Kevin-Witze
Zwei Kinder sind schon im Bett. Auf einmal fragt Johnny: "Kevin, schläfst du schon?" Da antwortet er: "Ja, schon lange!"
Freund von Kevin: "Kevin, versteck dich!" Kevin: "Warum?" Freund von Kevin: "Weil die Müllabfuhr kommt!"
Hab gerade einen Limonadenwitz Kevin erzählt. Fand er lustig!
Kevin kommt von der Schule nach Hause. Seine Mutter fragt ihn: "Wie ist die Klassenarbeit gelaufen?"
"Ich bin nicht ganz fertig geworden", meint Kevin, "aber zumindest die ersten drei Fragen hab ich hinbekommen!"
"Das ist doch toll! Wie lauteten denn die ersten drei Fragen?"
"Name? Klasse? Datum?"
Kommt Kevin am Abend nach Hause. Fragt ihn die Mutter: „Und was hat Justin gesagt?“
Kevin: „Er hat zu seinem Kater gesagt: Komm doch her, wenn du Eier hast“ (Justin, 12, mobbt seine kastrierten Kater).
Kevin spielt Minecraft und versucht, einen runden Ball zu bauen.
Kevin legt sich an einen Baum. Der Baum fällt um. Warum?
Der Klügere gibt nach.
Lehrer zu seiner Klasse: "Okay, ich schätze mal, 80% von euch werden ihren Abschluss nicht schaffen!"\n\nKevin: "Ey Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht!"
Wofür wirft Kevin 3 Kugeln Eis in den Wasserkocher?
Für Eistee.
Lehrerin zu Kevin: "Tut mir leid, aber mehr als eine 5 minus kann ich dir für dieses Jahr im Fach Französisch nicht geben!"
Kevin: "Gracias!"
"Mama, meine Titten sind größer als deine!"
"Das ist traurig, Kevin."
Lehrer: Kevin, was heißt Bürgermeister auf Englisch?
Kevin: Burgerking
An der Haustür: "Guten Tag, wir sammeln Spenden für das Kinderheim. Möchten Sie vielleicht etwas spenden?"
"Kevin, Justin - Kommt mal her!"
Einfach abschalten und die Ruhe genießen.
Kevin, 36, Pfleger auf der Intensivstation.
Strafe muss sein.
Kevin muss zur Strafe 100-mal "Ich darf den Lehrer nicht duzen" schreiben. Er schreibt es sogar 200-mal. Fragt der Lehrer: "Wieso denn das?" Kevin: "Weil ich dir eine Freude machen wollte."
Lehrer: „Kevin, Du bist schon wieder zu spät, was soll nur aus dir werden?“
Kevin: „Lokführer.“
Ein Kevin wirft einen Stein auf den Boden und trifft nicht.
Die Lehrerin fragt Kevin: "Was ist die Hälfte von 6?"
Sagt Kevin: "Halb 6!"
Deutschlehrer: Perfekt!
Kevin: Danke!
Deutschlehrer: Perfekt!
Kevin: Danke!
Deutschlehrer völlig entnervt: Perfekt und nicht Präteritum!
Elias sagt zu Kevin: "Du bist so ein Kevin!"
Daraufhin antwortet Kevin: "Selber!"