Kevin-Witze
Der Kevin war ein Chemiker, doch heute nicht mehr hier!
Denn was er hielt für H2O, war H2SO4.
Lehrer: „Kevin, Du bist schon wieder zu spät, was soll nur aus dir werden?“
Kevin: „Lokführer.“
Lehrerin zu Kevin: "Tut mir leid, aber mehr als eine 5 minus kann ich dir für dieses Jahr im Fach Französisch nicht geben!"
Kevin: "Gracias!"
Freund von Kevin: "Kevin, versteck dich!" Kevin: "Warum?" Freund von Kevin: "Weil die Müllabfuhr kommt!"
Kevin legt sich an einen Baum. Der Baum fällt um. Warum?
Der Klügere gibt nach.
Lehrer zu seiner Klasse: "Okay, ich schätze mal, 80% von euch werden ihren Abschluss nicht schaffen!"\n\nKevin: "Ey Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht!"
Zwei Kinder sind schon im Bett. Auf einmal fragt Johnny: "Kevin, schläfst du schon?" Da antwortet er: "Ja, schon lange!"
"Mama, meine Titten sind größer als deine!"
"Das ist traurig, Kevin."
Lehrer: „Kevin, nenne mir bitte die Zeitform von ‚Ich esse‘!"
Kevin: „Ich esse, ich aß, ich habe gegessen, ich bin satt.“
Kevin: "Mama, Mama, darf ich die Schüssel auslecken?"
Mama: "Nein, Kevin. Du benutzt die Spülung wie jeder andere!"
Hab gerade einen Limonadenwitz Kevin erzählt. Fand er lustig!
Strafe muss sein.
Kevin muss zur Strafe 100-mal "Ich darf den Lehrer nicht duzen" schreiben. Er schreibt es sogar 200-mal. Fragt der Lehrer: "Wieso denn das?" Kevin: "Weil ich dir eine Freude machen wollte."
Kevin hat die Bahn verarscht. Er kauft sich ein Ticket und geht zu Fuß.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Kevin?
Der Name.
Manuelle: "Hi!"
Kevin: "Wo?"
😂😂😂😂😂😂😂
Schule.
Die Kinder hören in der Schule zurzeit der Corona-Krise viel besser.
"Kevin, sitz!"
"Kevin, platz!"
Was macht ein Kevin, wenn er einen Vogel umbringen möchte? Er wirft ihn aus dem Fenster.
Ein Kevin wirft einen Stein auf den Boden und trifft nicht.
Hallo? Wie heißt du? - Kevin Dein Nachname? - Sag ich nicht. Wann bist du geboren? - Sag ich auch nicht. Wie lautet deine E-Mail? - KevinMüller1999@email.de
Freund von Kevin: Warum bist du dumm?
Daraufhin Kevin: Ja!