Kevin-Witze
Kevin sagt: "Ich bin schlau!"
Lehrer: "RAUSSSS!!!"
Einfach abschalten und die Ruhe genießen.
Kevin, 36, Pfleger auf der Intensivstation.
Lehrer: „Kevin, Du bist schon wieder zu spät, was soll nur aus dir werden?“
Kevin: „Lokführer.“
Dein Vater lacht dich aus, weil du Kevin heißt. Du wurdest nach ihm benannt.
Manuelle: "Hi!"
Kevin: "Wo?"
😂😂😂😂😂😂😂
Kevin spielt Minecraft und versucht, einen runden Ball zu bauen.
Englischlehrer: "Kannst du sagen, was Neun auf Englisch heißt?"
Ich: "Nein."
Englischlehrer: "Richtig, Kevin."
Kevin: "Mama, Mama, darf ich die Schüssel auslecken?"
Mama: "Nein, Kevin. Du benutzt die Spülung wie jeder andere!"
Kevin sitzt im Restaurant, da kommt der Kellner und fragt ihn: "Darf ich Ihnen noch etwas bringen?" Kevin antwortet: "Ja, bitte bringen Sie mir ein wenig Geld, damit ich die Rechnung bezahlen kann!"
Kommt Kevin am Abend nach Hause. Fragt ihn die Mutter: „Und was hat Justin gesagt?“
Kevin: „Er hat zu seinem Kater gesagt: Komm doch her, wenn du Eier hast“ (Justin, 12, mobbt seine kastrierten Kater).
Kevin, was waren Deine 10 schlimmsten Jahre?
Die Grundschule!
Dingdong. „Guten Tag, wir sammeln fürs Kinderheim.“
– „Kevin, Justin – kommt mal her!“
Fragt ein Freund: "Kevin, machst du Sport?" Fragt Kevin: "Zählt auch Sex?" Freund: "Ja." Kevin: "Dann nicht."
Lehrer: Kevin, was heißt Bürgermeister auf Englisch?
Kevin: Burgerking
Deutschlehrer: Perfekt!
Kevin: Danke!
Deutschlehrer: Perfekt!
Kevin: Danke!
Deutschlehrer völlig entnervt: Perfekt und nicht Präteritum!
Kommt Kevin nach Hause. Er hört stöhnen aus dem Schlafzimmer. Er macht die Tür auf und sieht, wie sein Vater seine Mutter f****. Am nächsten Tag kommt Kevins Vater nach Hause und sieht, wie Kevin mit seiner Oma f****. Da sagt Kevin: "Wenn du mit meiner Mutter f***** dann f**** ich mit deiner."
Freund von Kevin: "Kevin, versteck dich!" Kevin: "Warum?" Freund von Kevin: "Weil die Müllabfuhr kommt!"
Zwei Kinder sind schon im Bett. Auf einmal fragt Johnny: "Kevin, schläfst du schon?" Da antwortet er: "Ja, schon lange!"
Kevin kommt von der Schule nach Hause. Seine Mutter fragt ihn: "Wie ist die Klassenarbeit gelaufen?"
"Ich bin nicht ganz fertig geworden", meint Kevin, "aber zumindest die ersten drei Fragen hab ich hinbekommen!"
"Das ist doch toll! Wie lauteten denn die ersten drei Fragen?"
"Name? Klasse? Datum?"
Hab gerade einen Limonadenwitz Kevin erzählt. Fand er lustig!