Lukas-Witze

In meinem Beruf treffe ich jeden Tag neue Personen

Lukas 32 Scharfschütze bei der Bundeswehr

Kommt Lukas zu seinem Vater: "Papa, wenn du mir 50€ gibst erzähl ich dir, was der Postbote heute morgen zu Mama gesagt hat..."

Vater: "Hier hast du 50€, raus mit der Sprache, was hat er gesagt?"

Lukas (steckt die 50€ ein): "Er sagte 'Guten Morgen Frau Meier, hier ist ihre Post'..."

Ich Trage Schon Immmer eine maske bei der arbeit

Lukas, 27, Räuber

Lukas wirft ein Stein auf den Boden und trifft nicht.

Lehrerin: Was hast du da im Mund? - Lukas: Ein Kaugummi. - Lehrerin: Sofort in den Papierkorb! - Lukas: Auch das Kaugummi?

Kommt ein neuer Schüler in die Klasse. Fragt die Lehrerin: „Wie ist dein Name?“ Schüler: „Lukas“ Lehrerin: „Und dein Alter?“ Schüler: „Der heißt Peter“.

Lukas ist so fett, die Wissenschaft muss erst herausfinden ob er auf der Welt lebt oder die Welt auf ihm👌

Ich kenne zwei Lukassen

DINGDONG Guten Tag wir sammeln spenden für das Kinderheim , hätten sie da etwas? Mutter: Kevin Lukas kommt mal her! 🤣

Fragt der Lehrer die Klasse : "Wie viele Kontinente gibt es und wie heißen sie?" Lukas meldet sich : "Es gibt viele Kontinente und ich heiße Lukas!"

Alle Kinder laufen los außer Lukas er rollt los

Wir haben einen Veganer in der Klasse was soll ich machen Er isst in der Menser Kartoffelbrei während wir Hänschen essen. HIFE

(Freund)Lucas wo bist du ?" (Lucas)dort wo du nicht bist! (Freund)meinst du in der Mülltonne?

Wer ist der größte Witz hier?

Lukas

Kommt Lukas zu seinem Vater: "Papa, wenn du mir 75€ gibst, erzähl ich dir, was der Postbote heute morgen zu Mama gesagt hat..."

Vater: "Hier hast du deine 75€, raus mit der Sprache, was hat er gesagt?"

Lukas (steckt die 75€ ein): "Er sagte 'Guten Morgen Frau Meier, hier ist ihre Post'..."

Wenn Lukas sich auf den Dachboden setzt feällt er wom 10 stock bis in den keller

Wie nennt man einen übergewichtigen Veganer laufende bio Mülltonne

Lukas sieht seine Eltern hmmmmm er fragt was macht ihr im Bett. Sie sagen wir machen Massage. Der Junge ich will mitmachen die Eltern nein nur mit ein Mächten. W Wochen Später

Lukas und Lea machen hmmmm. Die Eltern platzen in ihr Bett. Und sagen was macht ihr. Die Kinder wir ma wir Massage.

Oft bereue ich im Nachhinein, was ich im Streit gesagt habe.

Mir fallen die richtig guten Beleidigungen meistens erst später ein.

Warum schreiben Sie mir bitte die Nummer vom Auto machen und dann haben die Schule 🏫 das ist doch ja 👍🏻 Die besten Möglichkeiten für eure Aufmerksamkeit haben sich nicht mehr so lange gemacht dass wir das schon so viel Spaß machen.