Lukas-Witze
Lukas stinkt! Badum Tsch!
Endlich darf der kleine Markus bei seinem Freund übernachten. Doch als die Nacht anbricht, bekommt Markus Angst und fragt seinen Kumpel:
"Sag mal Lukas, was würdest du tun, wenn ein Vampir zu dir ins Zimmer käme?"
"Dann würde ich Knoblauch auf ihn werfen!"
"Und wenn das nicht hilft?"
"Dann würde ich ihm ein Kreuz entgegenhalten!"
"Und wenn das wieder nicht funktioniert?"
"Dann spucke ich ihm eine Portion Weihwasser ins Gesicht!"
"Und wenn er trotzdem bleibt?"
"Markus, zu wem hältst du eigentlich? Zu mir oder dem Vampir?"
Lukas ist gut in Minecraft.
(Der, der gemeint ist, weiß es.)
Was sagt Lukas Rieger zu seiner Freundin, wenn sie fragt, wo er ist:
"Bin grad in Palli, fahr nur Ferrari, guck, wie sie aussieht wie eine Barbie, wenn ich nach Hause komme, will sie nur Papi."
Ich denke, es reicht, wenn ich Lukas Rieger sage.
Laura dreht durch. Lukas versucht, sie zu beruhigen. Laura sagt: "Geh weg, du sorgst nur für mehr Ärger!"
Lukas: "HALTS MAUL, DU B****!"
Laura: "Ja, ein Hering soll die Fresse halten!!!"
Lukas, du bist 1 Spast!
Lukas hat Krümel im Arsch!
Deine Mutter ist so behaart wie der Cook von Lukas!
Deine Mudda ist ein Pimmelgesicht und heißt Lukas!
Ich habe gestern ein Reh überfahren, muss das erstmal verarbeiten.
Lukas 34, Metzger.
Lukas reimt sich auf Hurensohn.
Lukas ist so fett: Mit 11 fing er an, er und seine 11 Kilogramm.
Wie nennt man Lukas auf Chinesisch: Schon Bau Kong?
Deine Muddaas heißen Anna und Lukas und wohnen in deiner Mülltonne vor dem Haus.
Wie nennt man einen übergewichtigen Veganer? Eine laufende Bio-Mülltonne!
Nach der Schule besucht Lukas seinen Opa und erzählt: „Heute haben wir in Chemie gelernt, wie man Sprengstoff baut.“
Der Opa antwortet: „Das ist ja toll! Und was lernt ihr morgen in der Schule?“
Lukas: „In welcher Schule?“
Der Hund hat drei Beine dran, damit ihn Tim besser essen kann.
Wie der Lukas ohne Huhn, Tim küsst den Boden nun.
Leukämie Lukas und Lebra Zebra.
Ich wollte einen Witz über Lukas Schwanzachen machen, aber der war mir zu kurz.