Lukas, du bist 1 Spast!
Lukas hat Krümel im Arsch!
Deine Mutter ist so behaart wie der Cook von Lukas!
Deine Mudda ist ein Pimmelgesicht und heißt Lukas!
Ich habe gestern ein Reh überfahren, muss das erstmal verarbeiten.
Lukas 34, Metzger.
Lukas reimt sich auf Hurensohn.
Lukas ist so fett: Mit 11 fing er an, er und seine 11 Kilogramm.
Wie nennt man Lukas auf Chinesisch: Schon Bau Kong?
Deine Muddaas heißen Anna und Lukas und wohnen in deiner Mülltonne vor dem Haus.
Wie nennt man einen übergewichtigen Veganer? Eine laufende Bio-Mülltonne!
Nach der Schule besucht Lukas seinen Opa und erzählt: „Heute haben wir in Chemie gelernt, wie man Sprengstoff baut.“
Der Opa antwortet: „Das ist ja toll! Und was lernt ihr morgen in der Schule?“
Lukas: „In welcher Schule?“
Leukämie Lukas und Lebra Zebra.
Der Hund hat drei Beine dran, damit ihn Tim besser essen kann.
Wie der Lukas ohne Huhn, Tim küsst den Boden nun.
Ich wollte einen Witz über Lukas Schwanzachen machen, aber der war mir zu kurz.
"Trump, Präsi in den USA!!! Da müssen wir nachlegen! Wie? Ta taaa!!!! Unser neuer Bildungsminister: Lukas Podolski ;-)))"
Warum schreiben Sie mir bitte die Nummer vom Auto? Machen und dann haben die Schule. Das ist doch ja! 👍🏻 Die besten Möglichkeiten für eure Aufmerksamkeit haben sich nicht mehr so lange gemacht, dass wir das schon so viel Spaß machen.
Sagt Lukas zu seiner Frau: Schatz wollen wir uns ein schönes Wochenende machen?" Sagt die Frau: Klar. Bis Montag
Lukas sieht seine Eltern hmmmmmm. Er fragt: Was macht ihr im Bett?
Sie sagen: Wir machen Massage.
Der Junge: Ich will mitmachen!
Die Eltern: Nein, nur mit einem Mädchen!
8 Wochen später:
Lukas und Lea machen hmmmm.
Die Eltern platzen in ihr Bett und sagen: Was macht ihr?
Die Kinder: Wir machen Massage!
Alle Kinder springen mit dem was außer Pater der wird nie mehr Vater
Chuck Norris haute den Lukas, weil Bud Spencer zu schwach war!
