Lukas-Witze
Lukas zu seinem Freund Rolf: „Kennst du schon die Rodeo-Stellung?“
Rolf: „Rodeo-Stellung? Nö, hab ich noch nie gehört. Wie geht die denn?“
Lukas: „Besteig mal deine Frau von der Rückseite, pack ihre Brüste und dann sag zu ihr: <Die sind nicht so super wie die von deinen beiden Schwestern>. Und dann versuche dich mal 20 Sekunden zu halten...“
Lukas ist einfach gay.
Wenn Podolski Polizeichef wäre, hieße die Polizei dann Poldizei.
Zwei Lausbuben unterhalten sich über den Beruf der Väter.
Sagt Felix: „Mein Vater muss täglich 5 Kästen Wasser trinken. Der ist Testpinkler bei Pampers!“
Darauf der Lukas: „Na und? Mein Alter ist so klein, dass Matchbox ihn als Testfahrer eingestellt hat!“
Alle Kinder gehen in Deckung, außer Lukas, den holen die Stukas!
Deine Mutter ruft: "Warum kommt kein Wasser?" und steht auf dem Schlauch.
Lukas Mutter ist scheiße!
Sophia, ihr Freund Lukas hat kein Sixpack.
"Mit dem Fahrrad bitte nicht in den ersten Wagen!"
Lukas der Lokomotivführer.
Wir haben einen Veganer in der Klasse, was soll ich machen?
Er isst in der Mensa Kartoffelbrei, während wir Hänchen essen. HIFE
Lukas ist toll!
"Lukas flog um. Alain meinte: "Jetzt ist ein Opfer gefallen!"
Warum hat Lukas keine 250 Billionen Leben? Weil seine Likes zu tief sinken, wenn er mal im Thema schlechtes One-Shooting war.
Und jetzt machen Abonnenten ein Drama wegen ihrer Sniper-Skills! Ja, sorry, schlecht, müsst aber jetzt nicht in dem Chat schreiben "Begrab dich, ich leck deine Mutter, du H****sohn!". Und wieso machen so viele Leute Witze über Mütter? Macht das bei Mutter-Witze! Fortnite-Themen sind gut, wenn ihr nicht solche Mutti-ist-fett-Witze macht! Ok, das Einzige, was ich in Fortnite hasse, sind Tänze.
:) bester Witz /_/_/_////
Lukas ist fetti!
Lukas, Fabio und Matthias gehen kacken!
Alle tot! 😂😂😂
Wenn Lukas sich auf den Dachboden setzt, fällt er vom 10. Stock bis in den Keller.
Lukas stinkt! Badum Tsch!
Endlich darf der kleine Markus bei seinem Freund übernachten. Doch als die Nacht anbricht, bekommt Markus Angst und fragt seinen Kumpel:
"Sag mal Lukas, was würdest du tun, wenn ein Vampir zu dir ins Zimmer käme?"
"Dann würde ich Knoblauch auf ihn werfen!"
"Und wenn das nicht hilft?"
"Dann würde ich ihm ein Kreuz entgegenhalten!"
"Und wenn das wieder nicht funktioniert?"
"Dann spucke ich ihm eine Portion Weihwasser ins Gesicht!"
"Und wenn er trotzdem bleibt?"
"Markus, zu wem hältst du eigentlich? Zu mir oder dem Vampir?"
Lukas ist gut in Minecraft.
(Der, der gemeint ist, weiß es.)