"Guten Tag, wir sind vom Waisenhaus und sammeln Spenden."
"Einen Moment bitte, Kevin, komm mal bitte."
Ich wollte Backwaren an Kindergärten spenden, aber mein Slogan "Brötchen für Blödchen" kam nicht so gut an.
Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopft ein Mann an sein Fenster.
"Donald Trump wurde entführt. Der Täter verlangt 10 Millionen Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn", sagt der Mann.
Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln. Nach kurzer Zeit kommt der Mann wieder zurück.
Autofahrer: "Und wie viel spenden die Leute im Durchschnitt?"
"Ca. 4-5 Liter ;)"
Ich am Frühstückstisch :,, Wenn ich mal sterbe spende ich mein Gehirn an die Wissenschaftler ” Meine Mutter :,, Ja gute Idee die könnten bestimmt einen Türstopper für das Labor brauchen ” Ich : •-•
Bitte ein Like für alle armen Tiere, die jedes Jahr gewaltsam getötet und misshandelt werden, leiden oder sterben. Mit diesem Like werden 2 Millionen für Tiere in Not auf der ganzen Welt gespendet. Falls ihr wollt, dass es den Tieren gut geht, gibt ein Like und es wird gespendet!
LG vom Tierschutzverein Deutschland
Auf der Straße wird Peter von einem Mann angehalten. Dieser erzählt ihm, dass Donald Trump entführt worden ist und dass die Entführer ihn mit Öl verbrennen wollen, wenn man ihnen nicht 7 Millionen Dollar gibt. Daher sammeln sie Spenden. Fragt Peter wie viel Andere gespendet haben. Sagt der Mann:"2-3 Liter."
Ein Pfarrer ist unzufrieden mit der geringen Summe, die er jede Woche im Klingelbeutel findet. Ein Gast schlägt ihm deshalb vor, die anderen Kirchengäste zu hypnotisieren um die Leute dazu zu bringen, etwas mehr zu spenden.
Pfarrer: "Und wie genau mache ich das?"
Gast: "Ganz einfach. Zuerst drehst du die Heizung auf, damit es etwas wärmer als sonst ist. Dann predige in einer monotonen Stimme. Währenddessen nimm eine Uhr an einer Kette und schwinge sie langsam vor den Leuten hin und her. Dann sage ihnen, sie sollen 20 Euro in den Klingelbeutel legen."
Am nächsten Sonntag versucht der Pfarrer es mit dieser Methode und zu seiner Freude ist der Klingelbeutel voll mit 20-Euro-Scheinen.
Das geht eine Weile gut, bis an einem Sonntag, gerade als die Versammlung in Trance verfiel, die Kette von der Uhr abbrach, mit einen dumpfen Knall auf den Boden zerbrach und ihre mechanischen Innereien überall verstreute.
"Scheiße", schimpft der Pfarrer.
Es hat eine Woche gedauert, die Kirche wieder sauber zu kriegen.
*Ding Dong* "Hallo, wir sind vom Kinderheim und sammeln Spenden. Möchten Sie etwas spenden?" Mutter : "Kevin, Justin kommt mal her!"
Ich wollte Trinken nach Afrika spenden, doch der Slogan "Cola nach Angola" kam nicht so gut an.
Putin geht jeden Monat Blut spenden, nur nicht sein eigenes.
Würde ich 30 Millionen im Lotto gewinnen, dann würde ich bestimmt 10 davon an gemeinnützige Organisationen spenden. Und mit 29.999.990 würde ich dann so richtig Party machen gehen.
Ich war heute mit Maske einkaufen. Voll schön! Habe ganz vielen Leuten die Zunge rausgestreckt und keiner hat’s gemerkt!
Wollte letztens Schließfächer ans Behindertenheim spenden, aber der Slogan "Spinde für Blinde" war keine so gute Idee.
Alle Kinder spenden etwas, nur die Anke - die sagt DANKE.
Warum sind eigentlich andere Leute Helden, wenn sie eine Niere spenden; bei mir wird gleich die Polizei gerufen, wenn ich 5 spenden möchte.
Heute habe ich meine Uhr, mein Telefon und 500 Dollar an einen armen Kerl gespendet. Sie würden das Glück, das ich fühlte, nicht glauben, als er die Pistole wieder in seine Tasche schob.
Vater : "Sohn, ich habe all dein Spielzeug dem Kinderheim gespendet." Sohn : "Warum hast du das gemacht?" Vater : "Damit dir es dort nicht zu langweilig wird."
Mann stürzt in eine Gletscherspalte.
Nach 2 Std. über das Megafon: "Hallo können Sie mich verstehen? Hier spricht die Bergwacht des roten Kreuzes."
Mann: "Tut mir leid, ich spende nichts."
Alle spenden für Behinderte, außer Anke, die sagt: "Danke".
Im Hofbräuhaus sitzt ein Preuße, trinkt sein Bier und zuzelt eine Weißwurst. Einen Tisch weiter sitzt ein Münchner, natürlich in gebührendem Abstand. Schließlich mag ein Münchner ja keine Preußen.
Kommt plötzlich eine Frau mit einer Sammelbüchse vom Roten Kreuz ins Lokal. Der Preuße tut ein 5-Markstück in die Büchse. Schnell setzt sich der Münchner zu dem Preußen an den Tisch und sagt: "Mir zwoa g'hern z'samm".
