Kevin-Witze
Deutschlehrer: Perfekt!
Kevin: Danke!
Deutschlehrer: Perfekt!
Kevin: Danke!
Deutschlehrer völlig entnervt: Perfekt und nicht Präteritum!
Ein Kevin wirft einen Stein auf den Boden und trifft nicht.
Mutter an der Kasse: "Sorry, ich hab meinen Sohn verloren, darf ich eine Durchsage machen?" Der Verkäufer: "Aber sicher." Die Mutter: "Tschüss Kevin, du Lappen!"
Strafe muss sein.
Kevin muss zur Strafe 100-mal "Ich darf den Lehrer nicht duzen" schreiben. Er schreibt es sogar 200-mal. Fragt der Lehrer: "Wieso denn das?" Kevin: "Weil ich dir eine Freude machen wollte."
Wie macht Kevin Marmelade? Er schält einen Berliner.
Ich bin Lukas, das heißt, ich bin schlau.
Ich bin Lisa, das heißt, ich bin groß.
Ich bin Kevin, das heißt, meine Eltern sind Geschwister.
Einfach abschalten und die Ruhe genießen.
Kevin, 36, Pfleger auf der Intensivstation.
Manuelle: "Hi!"
Kevin: "Wo?"
😂😂😂😂😂😂😂
Wie reinigt Kevin immer seinen Bildschirm? Er wirft ihn in die Waschmaschine!
Kevin spielt Minecraft und versucht, einen runden Ball zu bauen.
Wie nennt man einen Kevin in der Universität?
Hausmeister.
Kommt Kevin am Abend nach Hause. Fragt ihn die Mutter: „Und was hat Justin gesagt?“
Kevin: „Er hat zu seinem Kater gesagt: Komm doch her, wenn du Eier hast“ (Justin, 12, mobbt seine kastrierten Kater).
Was macht ein Kevin, wenn er einen Vogel umbringen möchte? Er wirft ihn aus dem Fenster.
Hallo? Wie heißt du? - Kevin Dein Nachname? - Sag ich nicht. Wann bist du geboren? - Sag ich auch nicht. Wie lautet deine E-Mail? - KevinMüller1999@email.de
Kevin geht zum Arzt und sagt: "Ich habe ein Problem, alle Menschen ignorieren mich!"
Sagt der Arzt durch den Lautsprecher: "Nächster, bitte!"
"Guten Tag, wir sind vom Waisenhaus und sammeln Spenden."
"Einen Moment bitte, Kevin, komm mal bitte."
Kevin sagt: "Ich bin schlau!"
Lehrer: "RAUSSSS!!!"
Kevin hat den Busfahrer verarscht.
Er hat sich ein Ticket gekauft und ist nicht eingestiegen.
Kevin, wie alt warst Du mit 13?
Lehrer: „Kevin, nenne mir bitte die Zeitform von ‚Ich esse‘!"
Kevin: „Ich esse, ich aß, ich habe gegessen, ich bin satt.“