Kevin-Witze

Was ruft Kevin, wenn mal wieder sein Auto-Navi kaputt ist??

Feliz Navidad!

Was ist Michael Jacksons Lieblingsfilm?

Kevin allein zu Haus.

Kommt der Arzt ins Krankenzimmer von Kevin. Sagt der Arzt: „Ich habe eine schlechte und eine gute Nachricht. Welche zuerst?‟ Sagt Kevin: „Die schlechte!‟ Antwortet der Arzt: „Sie werden sterben.‟ Kevin sagt: „Aber es gibt ja noch eine gute Nachricht. Wie lautet sie?‟ Der Arzt antwortet: „Ein Bett wird frei.‟

Was macht ein Kevin in Minecraft?

Er nennt sich EinOrangenerBaer! :D

Niemand mag Kevin, einfach weil er Kevin heißt.

Was sagt der Vater zu Kevin am ersten April?

"Ich bin stolz auf dich und deine schulische Leistung!"

Kevin klaut bei Lidl einen Einkaufswagen und spielt unten im Keller Need for Speed.

Rosen sind rot,

Veilchen sind blau,

Kevin macht mit bei „Bauer sucht Frau“.

Geht Kevin zum Arzt.

Sagt Kevin zum Arzt: "Arzt, ich brauche Hilfe, ich heiße Kevin!"

Ich bin Kevin und bin gay, hehehehehe!

Kevin geht zum Arzt und sagt: „Mein Haus hat einen Dachschaden, können Sie mir helfen?“

Der Arzt antwortet: „Wundert mich nicht, falls Sie auch einen hätten."

Schlimmste Beleidigung: Kevin oder Alpha-Kevin?

Sagt der Jungler (Kevin) zur Toplane (Johannes): "Gut gespielt. Ich habe den Kill gesaved."

Auch Toplane: 2/9/3 und Platin.

Kevin Kornelius Kirk.

Der kleine Kevin möchte bitte vom Drive-In abgeholt werden.

Deine Mutter heißt Kevin und sagt, sie hat keinen Bock auf Kevin.

Könntet ihr liken? ❤️😍

Kevin: Ich esse Schwarzbrot mit Butter.

Mutter: Nicht so rassistisch!

Mama, Mama, kann ich diesen Rock für die Schule anziehen?

Mama: Nein, der ist zu kurz.

Aber wieso denn?

Mama: Man sieht deine Eier, Kevin.

Es ging mal der Kevin mit Lana essen. Am Ende bedankte sich Lana und verließ das Restaurant. Doch Kevin fragte sie nach ihrer Lieblingsstellung. Sie antwortete nur: „Sprich meinen Namen rückwärts!"

Was macht Kevin, wenn er einen Fisch töten will? Er ertränkt ihn! 😂😂😂