Kacke-Witze
Vorsätze für 2018: Nicht fluchen, nicht rauchen, nicht trinken.
Verdammte Kacke, jetzt ist meine Zigarette ins Bier gefallen.
Umfrage im Altersheim. Reporter: "Was machen Sie morgens als erstes?" Alte Frau: "Kacken." Reporter: "Und dann?" Alte Frau: "Aufstehen."
Sagt eine Banane zur Zigarette: "Ich habe ein scheiß Leben, erst werde ich ausgezogen und dann gegessen." Sagt die Zigarette: "Was soll ich denn sagen? Erst werden mir die Haare abgefackelt und dann noch am Arsch genuckelt."
Wie nennt man die Kacke eines Polizisten?
Bullshit.
Sitzen zwei Frauen auf der Parkbank. Sagt die eine: „Oh, da kommt mein Mann mit einem Blumenstrauß, da muss ich heute Abend wieder die Beine breit machen." Sagt die andere: „Wie, habt ihr keine Vasen?!"
Warum hat Trump so braune Hände?
Weil er den ganzen Tag lang voll auf die Kacke haut.
Sie: Weisst du, wovon meine Muschi total nass wird?
Er: Geil! Sag, wovon???
Sie: Wenn das Klowasser beim Kacken hochspritzt!
Rotkäppchen geht durch den Wald und trifft auf den bösen Wolf. Rotkäppchen fragt: "Warum hast du denn so große Augen?" Der Wolf: "Halt's Maul, bin gerade am Kacken!"
Dieser Moment wenn...
...man jemandem beim Banane-Essen in die Augen schaut und er anfangen muss zu grinsen.
...man sich den kleinen Zeh an einem Möbelstück stößt, und auf einmal in mehreren Sprachen fluchen kann.
...man voll kacken muss, aber das Telefon nicht finden kann.
...Mami bis 3 gezählt hat und man es trotzdem nicht gemacht hat.
...man merkt, dass man auf einem ausgeliehenen Stift herumkaut, und ein schlechtes Gewissen bekommt.
...du draußen bist, einen Tropfen ins Gesicht bekommst, es aber am Himmel keine einzige Wolke gibt.
...du mit deinem Schuh aus Versehen ein Furzgeräusch machst, jeder denkt, du hättest einen fahren lassen, du dann versuchst den Effekt mit dem Schuh nachzumachen, um zu beweisen, dass du es nicht warst, es aber nicht gelingt.
Haifisch-Papa und Haifisch-Sohn unterhalten sich:
"Wenn du einen Menschen im Wasser siehst, dann musst du ihn erst ein paar mal umkreisen, bevor du ihn essen kannst."
"Aber Papa, warum muss ich den Menschen umkreisen? Kann ich den nicht sofort essen?"
"Ich denke das könntest du, aber dann ist ja noch die ganze Kacke drin."
Alle Kinder kommen pünktlich zum Unterricht, außer Macken, der ist noch am Kacken!
Wollte eine Computerfirma neben einer Toilette eröffnen, aber der Slogan "Code knacken statt Kot kacken" hat nix getaugt.
Mein Bruder heißt Julian und er lässt die Tür beim Kacken immer offen, weil niemand durchs Schlüsselloch gucken soll.
Alle meine Hühner kacken übern Zaun, kacken übern Zaun, springen sie alle rüber, sind sie alle braun.
Egal was Donald Trump auch tut,
die Nachwelt merkt sich nur eines:
"xxx das war Kacke Mann xxx"
Wie heißt die Kacke vom Pfarrer?
Heilige Scheiße! 😂
"Kannst du verstehen, was die Vögel sich da zuzwitschern?"
"Nein, aber ich vermute: 'Denkt alle dran, auf die dunklen Autos kommt weiße Kacke und auf die hellen Autos schwarze.'"
Peter zu seiner Frau: „Wow, ich bin ein 3D-Drucker!”
Daraufhin seine Frau: „Peter, mach doch bitte die Tür zu beim Kacken.”
Rotkäppchen
Ein Vater macht mit seiner kleinen Tochter einen Waldspaziergang. Sie kommen an einem dichten Busch vorbei. Die kleine Tochter schaut in zwei große Augen. "Aber Wolf, warum hast Du so grosse Augen?" Darauf der Wolf: "Verdammt noch mal, nicht mal in Ruhe kacken kann man hier!"
Rotkäppchen geht durch den Wald. Hinter einem Gebüsch sieht sie den bösen Wolf und fragt: [Text unvollständig]
Detlev und Kay Pflaume kacken sich gegenseitig an!