Kacke

Kacke-Witze

Vorsätze für 2018: Nicht fluchen, nicht rauchen, nicht trinken.

Verdammte Kacke, jetzt ist meine Zigarette ins Bier gefallen.

Sagt eine banane zur Zigarette: ich habe ein scheiß Leben erst werde ich ausgezogen und dann gegessen. Sagt die Zigarette was soll ich denn sagen erst werden mir die Haare abgefackelt und dann noch am arsch genuckelt.

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Rotkäppchen geht durch den Wald und trifft auf den bösen Wolf.

Rotkäppchen fragt: "Warum hast du denn so große Augen?"

Der Wolf: "Halt's Maul, bin gerade am Kacken!"

Mein Bruder heißt Julian und er lässt die Tür beim kacken immer offen, weil niemand durchs Schlüsselloch gucken soll.

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Alle meine Hühner, kacken übern Zaun, Kacken übern Zaun, spring sie alle rüber, sind sie alle braun

Peter zu seiner Frau: „Wow, ich bin ein 3d-Drucker!!” - Daraufhin seine Frau: „Peter, mach doch bitte die Tür zu beim Kacken.”

Ich wollte eine Imbiss-Bude neben der Veltins-Arena in Gelsenkirchen eröffnen, aber mein Slogan "Kacke mit Bier für Schlacke Null Vier" machte seinem Namen alle Ehre.

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Treffen sich 2 Skelette sag das eine wie bist du denn gestorben? Sagt das andere ich bin vom 10er gesprungen ins leere Wasserbecken.Und du?“Lange Geschichte aber ich sage sie dir: Ich ging auf den Markt. Da rief eine Verkäuferin:,, Frische Pampelmusen frische Pampelmusen!“ doch Ich verstand nur grabscht mit an die Busen grabscht mir an die Busen. Daraufhin schickte die Verkäuferin ich zur Kirche.der Priester sagte:,, in die Hände klatschen und beten in die Hände klatschen und beten.“ doch Ich verstand nur: in die Hänge Kacken und kneten in die Hände kacken und kneten“ das tat ich auch. Daraufhin schickte der Priester Fritzen zur Frau in den Kirchturm. Die Frau sagte zu ich:,,wenn du runterspringst bist du tot.“ doch ich verstand nur wenn du runter springst bekommst du ein Marmeladenbrot. Das tat Ich dann auch und starb. 🤣🤣🤣

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Peter kam besoffen nach Hause .Er kam zu seiner Frau und sagte :ich bekomme Superkräfte .Als ich die Klotür öffnete ging das Licht an und als ich sie zu machte war es aus.“Die Frau: Du Ferkel Du hast in den Külschrank gepinselt

"Dank unserer Waage im Badezimmer weiß ich jetzt immer genau, wieviel Stuhlgang ich habe."

"Ach, wiegst du dich immer einmal vor und einmal nach dem Kacken?"

"Hey, geile Idee! So wäre es ja viel einfacher!"