Pudding-Witze
Oh mein Pudding ist runtergefallen!
Die Paula ist 'ne Kuh, 'ne coole noch dazu.
Ihr Pudding, der kann schmecken und sie kann dir den Arsch ablecken! 😂
Puuuddinggggg!
Wie geht es Pudding?
Es geht mir gut, Becher!
Warum nehmen sich Blondinen ein Schwein mit nach Hause?
Damit sie ihre Vanillesoße für den Pudding bekommen.
Falls Mike Noel Malorny das sieht, ist er ein H****sohn.
"Weil du heute so frech warst, ist für dich der Pudding gestrichen!", rief Mama Anna. Cool, welche Farbe?
Als Chuck Norris den Kühlschrank öffnet, beginnt der Pudding zu wackeln.
Da sagt Chuck: "Hör auf, ich tu dir nichts!"
Chuck Norris kann Pudding an die Wand nageln!
Deine Mudda heißt Kevin und lacht über Pudding!
Wie hieß der heutige russische Präsident, wenn er ein Dessert wäre?
Vladimir Pudding!
Wackelpeter = Pudding mit Parkinson!
(Ich sehe es ja ein: eine saudumme Bemerkung.)
Was steht auf Montana Blacks Grabstein?
"Er hat zu viel Monte Pudding gegessen."
Rosen sind rot, schni schna schnappt ich.
Ich hab Pudding gegessen und ihr nicht im Unterricht.
Denn ich kann kein Mathe, weil ich bin Pappe.
Sorry, ich war gestern Abend betrunken.
Putin ist aus Pudding! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Kevin ist 33 und lacht über Pudding!
Wie nennt man einen essbaren Putin?
Wladimir Pudding.
Ich wollte meinen Pudding nicht mehr, aber meine Mutter hat gesagt, ich krieg' kein Eis, bevor ich meinen Pudding aufgegeben habe.
Deine Mudder heißt Kevin und lacht über Pudding!
Deine Mudda hat Butter als Pudding gegessen!
Die russische Regierung:
Präsident "Flattier-mir-Pudding" und sein treuer Sprecher "Pisskopf".
Außenminister "Love-Frosch".
Verteidigungsminister "Scheu-Kuh".