Neue Pudding-Witze

Die russische Regierung:

Präsident "Flattier-mir-Pudding" und sein treuer Sprecher "Pisskopf".

Außenminister "Love-Frosch".

Verteidigungsminister "Scheu-Kuh".

Wackelpeter = Pudding mit Parkinson!

(Ich sehe es ja ein: eine saudumme Bemerkung.)

"Weil du heute so frech warst, ist für dich der Pudding gestrichen!", rief Mama Anna. Cool, welche Farbe?

Wie hieß der heutige russische Präsident, wenn er ein Dessert wäre?

Vladimir Pudding!

Putin ist aus Pudding! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Was steht auf Montana Black Grabstein? Er hat zu viel Monte Pudding gegessen.

Wie kann man aus Pudding einen Indianer machen?

Ganz dünn schälen?

Kevin lacht über Pudding.

Stellt euch einfach vor, dass ein Junge namens Kevin am Tisch sitzt, davor ein Teller Pudding ist und anfängt zu lachen.

Kevin ist 33 und lacht über Pudding!

Die Paula ist 'ne Kuh, 'ne coole noch dazu.

Ihr Pudding, der kann schmecken und sie kann dir den Arsch ablecken! 😂

Mitleid an alle, die Alexa, Paula oder Felix heißen!

Alexa ist ja dieses Gerät, das Sprache erkennt.

Paula ist eine Pudding-Sorte von Dr. Oetker.

Und Felix ist immerhin eine Katzenfuttermarke!

Warum nehmen sich Blondinen ein Schwein mit nach Hause?

Damit sie ihre Vanillesoße für den Pudding bekommen.

Falls Mike Noel Malorny das sieht, ist er ein H****sohn.

wAS IST PAULA PUDDING

Kennt jemand Paula Pudding? Der ist mit Gelatine!

Fritzchen und seine Eltern gehen ins Freibad. Sie stellen sich am 5-Meter-Brett an. Als Fritzchens Vater an der Reihe ist, hört er eine Stimme. Die Stimme sagt: "In was willst du springen?" Da sagt der Vater: "Geld". Und er sprang in Tonnen von Geld.

Fritzchens Mutter hörte die Stimme ebenfalls und sagte: "Pudding". Und sie sprang in Pudding. Doch als Fritzchen an der Reihe war, rutschte er aus, rief: "Scheiße" und sprang in Scheiße (Kacke).