Pudding

Pudding-Witze

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Ich habe im Supermarkt gerade abgestandene Instantnudeln gegessen – Mi Buding.

Die russische Regierung:

Präsident "Flattier-mir-Pudding" und sein treuer Sprecher "Pisskopf".

Außenminister "Love-Frosch".

Verteidigungsminister "Scheu-Kuh".

"Weil du heute so frech warst, ist für dich der Pudding gestrichen!", rief Mama Anna. Cool, welche Farbe?

Wie hieß der heutige russische Präsident, wenn er ein Dessert wäre?

Vladimir Pudding!

Kevin lacht über Pudding.

Stellt euch einfach vor, dass ein Junge namens Kevin am Tisch sitzt, davor ein Teller Pudding ist und anfängt zu lachen.

Die Paula ist 'ne Kuh, 'ne coole noch dazu.

Ihr Pudding, der kann schmecken und sie kann dir den Arsch ablecken! 😂

Mitleid an alle, die Alexa, Paula oder Felix heißen!

Alexa ist ja dieses Gerät, das Sprache erkennt.

Paula ist eine Pudding-Sorte von Dr. Oetker.

Und Felix ist immerhin eine Katzenfuttermarke!

Warum nehmen sich Blondinen ein Schwein mit nach Hause?

Damit sie ihre Vanillesoße für den Pudding bekommen.

Falls Mike Noel Malorny das sieht, ist er ein H****sohn.

Fritzchen und seine Eltern gehen ins Freibad. Sie stellen sich am 5-Meter-Brett an. Als Fritzchens Vater an der Reihe ist, hört er eine Stimme. Die Stimme sagt: "In was willst du springen?" Da sagt der Vater: "Geld". Und er sprang in Tonnen von Geld.

Fritzchens Mutter hörte die Stimme ebenfalls und sagte: "Pudding". Und sie sprang in Pudding. Doch als Fritzchen an der Reihe war, rutschte er aus, rief: "Scheiße" und sprang in Scheiße (Kacke).

Rosen sind rot, schni schna schnappt ich.

Ich hab Pudding gegessen und ihr nicht im Unterricht.

Denn ich kann kein Mathe, weil ich bin Pappe.

Sorry, ich war gestern Abend betrunken.