Kevin-Witze

Magda Quandt
in Feminismus

Zwei Frauen unterhalten sich, fragt die eine, „Du, was ist eigentlich Feminismus ?“ Antwortet die andere, "wenn die Frauen immer recht haben" Freut erstere sich, „dann bin ich ja voll feministisch, ich hatte bis jetzt immer Rechte. Der Armin, der Peter, Klaus und Kevin, das waren alles Rechte, ich schwöre“

Niemand

Lehrer: „Kevin, nenne mir bitte die Zeitform von ‚Ich esse‘!“

Kevin: „Ich esse, ich aß, ich habe gegessen, ich bin satt.“

0

Dingdong. „Guten Tag, wir sammeln fürs Kinderheim.“ – „Kevin, Justin – kommt mal her!“

Anonym

Wie nennt man einen Kevin, der spazieren geht? Dumm gelaufen

Super Pirat

Kevin löffelt die Suppe der Weisheit mit der Gabel

0
Anonym
in Politiker

Fritzchen hat in seinem Aufsatz geschrieben, dass seine Mutter im Eros-Center als Tabletänzerin arbeitet. Die Lehrerin reagiert entsetzt: "Deine Mutter ist doch Politikerin! Warum hast du das denn nicht geschrieben?" Ganz kleinlaut antwortet Kevin: „Ich weiss, ich weiss, aber ich habe mich so geschämt…“

9
Anonym
in Rose

Rosen sind rot, ich bin schlau, Kevin macht mit bei Bauer sucht Frau.

1
kevin rehwagen insta
in Sport

Fragt ein Freund: Kevin, machst du Sport? Fragt Kevin: Zählt auch Sex? Freund: Ja. Kevin: Dann nicht.

5
Quakii

Treffen sich Kevin und ein anderer Mann. Sagt der andere Mann: Entschuldigund ich glaube sie haben eine Gurke im Ohr. Sagt Kevin: Entschuldigund ich kann sie nicht verstehen ich habe eine Gurke im Ohr.

1

Deutschlehrer: Perfekt! Kevin: Danke! Deutschlehrer: Perfekt! Kevin: Danke! Deutschlehrer völlig entnervt: Perfekt und nicht Pretäritum!

Charlie
in Hai

Manuelle:, Hi!“

Kevin :,Wo ?

😂😂😂😂😂😂😂

LG

Alechandro Heubach 6c
in Lustige Sprüche

Englischlehrer:Kannst du sagen was Neun auf Englisch heißt Ich: nein Englischlehrer: richtig Kevin

Eidlew
in Frage

Kevin: „Du hast doch eine höhere Schulbildung. Ich höre so oft das Wort RELATIV. Kannst Du mir erklären, was es bedeutet?“

Maximilian: „Das kann ich Dir an einem einfachen Beispiel gut erklären: Wenn Du deine Nase in meinen Hintern steckst, dann hast Du eine Nase im Hintern und ich habe eine Nase im Hintern, nur ist es für mich RELATIV einfach zu ertragen.“

1
Unsichtbarer Kevin

Kevin geht zum Arzt und sagt: "Ich habe ein problem, alle Menschen ignorieren mich." Sagt der Artzt durch den Lautsprecher: „NÄCHSTER BITTE.“

„Dingdong. „Guten Tag, wir sammeln fürs Kinderheim. Haben Sie etwas abzugeben?“ – „Kevin, Justin – kommt mal her!“

TheRealPro

Sagt der Lehrer zu Kevin:„Kevin liest du bitte die Aufgabe 8 vor ?“ Kevin:„Nein! Lesen gefährdet meine Dummheit!“

0
Maxi

Hab gerade einen Limonadenwitz Witz Kevin erzählt. Fanta lustig

0
Witze am Start

Darf ich bitte bitte bitte dieses Jahr ein Bikini tragen? Böde Mama!!! 👍

Mama: ,Zum letzten Mal: Nein, Kevin!!!"

0
Dohodile
in Pferde

Beim Pferderennen

Kevin berichtet seinem Freund Peter über ein seltsames Erlebnis auf auf der Pferderennbahn. Kevin:“ Ich stand am Führring als ich merkte, dass mein Schnürsenkel sich gelöst hatte. Ich bückte mich, um ihn wieder zu binden. Da kommt doch ein Trottel und legt mir einen Sattel auf.“ Peter: “Was hast Du gemacht?“ Kevin: “Den Letzten.“

1
Sebi

Kevin hat die Bahn verarscht

Er kauft sich ein Ticket und geht zu Fuß

1