Kevin-Witze
Kevin spielt Minecraft und versucht, einen runden Ball zu bauen.
",Das war ich nicht. Das war dieser Bewohner hier. Ich hab's ganz genau gesehen!"
Kevin, 9, hat gerade jemanden verprügelt.
Dein Vater lacht dich aus, weil du Kevin heißt. Du wurdest nach ihm benannt.
Lehrer: Kevin, was ist die Hälfte von 6?
Kevin: Halb 6.
Laut einer Studie ist der dritte Kevin genau so blöd wie die anderen zwei.
"Ich muss laden."
- Klaus (56), LKW-Fahrer
- Chantal (13), hat kaum noch Akku
- Simon (34), Scharfschütze
- Kevin (18), geht einkaufen
Freund von Kevin: Warum bist du dumm?
Daraufhin Kevin: Ja!
Kommt Kevin am Abend nach Hause. Fragt ihn die Mutter: „Und was hat Justin gesagt?“
Kevin: „Er hat zu seinem Kater gesagt: Komm doch her, wenn du Eier hast“ (Justin, 12, mobbt seine kastrierten Kater).
Deutschlehrer: Perfekt!
Kevin: Danke!
Deutschlehrer: Perfekt!
Kevin: Danke!
Deutschlehrer völlig entnervt: Perfekt und nicht Präteritum!
Kind: Mama, Mama, Mama! Was soll ich heuer zu Fasching anziehen?
Mutter: Häng dir doch dein Zeugnis um und geh als Kevin.
Kevin, 6 Jahre
Liebes Christkind,
bitte schenke all den Frauen auf Papas Computer was zum Anziehen!
Corona24
Bushido hat Sido einen Korb gegeben.
"Was war denn in dem Korb drinnen?"
Och Kevin...
Kevin: "Du hast doch eine höhere Schulbildung. Ich höre so oft das Wort RELATIV. Kannst Du mir erklären, was es bedeutet?"
Maximilian: "Das kann ich Dir an einem einfachen Beispiel gut erklären: Wenn Du deine Nase in meinen Hintern steckst, dann hast Du eine Nase im Hintern und ich habe eine Nase im Hintern, nur ist es für mich RELATIV einfach zu ertragen."
"Wer sowas braucht, ist der Obernoob!"
Kevin, 9, kauft sich sowas.
Kevin: "Mama, Mama, darf ich die Schüssel auslecken?"
Mama: "Nein, Kevin. Du benutzt die Spülung wie jeder andere!"
Ich habe erfolgreich die Uni abgeschlossen, Kevin, 37, Straßenfeger!
Alle heißen Kevin, außer Günther, der heißt Peter! :D
Fragt eine Lehrerin: "Kevin, was ist die Hälfte von 6?"
Kevin: "6 einhalb!"
Lehnt sich ein Kevin gegen einen Baum. Der Baum fällt um. Warum?
Der Klügere gibt nach!
Mutter zum Kassierer: "Mein Sohn ist weg, darf ich eine Durchsage machen?"
Kassierer: "Ja."
"Tschüss Kevin, du kleiner Lappen!"