Fünf Minuten vor Mitternacht knarrt die Treppe.Zwei Minuten Später bewegt sich der Vorhang.Eine Tür quietscht.Dann fällt ein Stuhl um.Noch eine Minute bis Mitternacht.Ein Schatten erscheint,und eine Stimme flüstert:Mama,ich muss mal auf‘s Klo!😅🤣😂😅😂🤣
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt.
Schlaftrunken fragt er: "Was gibt's?"
"Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?
"20 Mark."
"Okay, dann kommen Sie schnell."
Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und lässt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegten Hof lotsen.
"Hier sind die 20 Mark."
"Und wo ist der Kranke?"
"Es gibt gar keinen. Aber ich konnte beim besten Willen, um diese Zeit, kein Taxi auftreiben."
🎆 Silvester
Fritz👦: „Jedes Jahr das gleiche, die Leute müssen immer vor Mitternacht anfangen zu knallen“
Mutter👱🏻♀️: „Fritzchen, würdest du jetzt bitte das Schlafzimmer verlassen?“
Vater👨🏻🦰: „Sohnemann, wenn du nicht gehst, dann knallts bei dir!“
Je nuller die Uhr, desto mitter die Nacht
Ein einzelner Mann hat die russische Armee aus der Region Charkiw vertrieben. Russische Invasoren munkeln vom Bärenjuden. Wenn man nach Mitternacht in einem Ork-Foltergefängnis sitzt und dreimal laut „Selenski!“ ruft, erscheint er und verpasst russischen Besatzern mit seinem Baseballschläger eine Spezial-Abreibung.
Rate mal wer gestern um Mitternacht bei dir zu Hause angerufen hat das Welt Ozean Amt jetzt brauchen wir keine Wale mehr
Zwei Ärzte treffen sich um Mitternacht auf dem Friedhof. Meint der eine: "So, Herr Kollege, machen Sie auch Inventur?"
Was ist, wenn ein Tapezierer um Mitternacht arbeitet?
Kleisterstunde
Ein Vampir wird von der Polizei um Mitternacht auf einem Tandem angehalten. Fragt die Polizei:"Haben sie etwas getrunken?" "Ja,zwei Radler."
Ein Matheprofessor schreibt seiner Frau:
Liebe Frau,
Du weißt, du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Bedürfnisse, die du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst. Aber ich bin immer noch sehr glücklich Dich als meine Frau zu haben. Ich hoffe, dass ich Dich deswegen nicht verletze, aber jetzt während du diesen Brief liest, werde ich gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jährigen Sekretärin sein. Ich komme vor Mitternacht nach Hause.
Dein Ehemann Als er zurück zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau:
Lieber Ehemann,
Du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Jüngste. Während du diesen Brief liest, bin ich im Sheraton Hotel mit dem 18-jährigen Postboten. Da du ja Mathematiker bist, wirst du leicht feststellen, dass 18 in 54 viel öfter rein geht als 54 in 18. Also warte nicht auf mich ...
Deine Frau
Was hat zwei Flügel lebt im dunkeln und saugt Blut?
Always Ultra
Genau um Mitternacht ist im Schloss was los.Als erstes knaart die Treppe,der Vorhang wackelt ,ein Stuhl fällt um ,die Tür geht auf und eine leise Stimme redet ; „Mama ich muss mal aufs Klo“
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Nachts um Mitternacht geht ein Zombie auf dem Friedhof spazieren. Da versperrt ihm auf einmal der Friedhofswärter den Weg und sagt: „Um Mitternacht ist hier Ausgangssperre!“ „Unverschämtheit! Und dafür zahlt man auch noch Miete!“, schimpft der Zombie wütend.
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Deine Mutter lässt sich am Neujahrstag kurz nach Mitternacht von mehreren volltrunkenen Passanten öffentlich derbstens durchknallen und ruft "Fucking New Year!"...
Warum schmeißt eine Blondine den Joghurt ein Tag nachdem sie sie gekauft um Mitternacht in den Müll ? Weil da steht: Haltbar bis zum 12.01
Spiele Fortnite, sehe Kapitel 3. Sage "ne" auf einmal sehe ich im Trailer The Rock. Ich so: "OMG, The Rock!" Fand das geil. Mama sieht mich 2 Stunden an, es ist 2:00 Uhr nachts. Mama nimmt den Hausschuh und schlägt mich 100 Mal. Ich so: "Ok, ich geh schlafen." Spiele um 3:00 Uhr nachts weiter.
Nur Gamer verstehen es...
Es ist kurz vor Mitternacht, im Haus geht eine Tür auf, wenig später wackeln die Vorhänge, ein Stuhl fällt um...dong dong dong...es ist Mitternacht und eine Stimme sagt:„Mama ich muss auf die Toilette!"
