Die 200 besten Blut-Witze

"Und, Schwester Ingeborg, haben Sie dem Patienten von Zimmer 17 Blut abgenommen?"

"Ja, aber mehr als 5 Liter habe ich nicht herausgekriegt."

2 Blondinen spiele Schach, sagt die eine zur Anderen, „sag mal hast Du die Regel im Kopf“? Antwortet die Andere, „Wieso? Blute ich aus der Nase“?

Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen."

"Wieso denn das?"

"Ich bin blind ..."

Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.

„Ihr sollt im Blute eurer Vorfahren schmoren!“ _____________________________________

Meine Freundin, 22, röstet gerade Sonnenblumenkerne in Sonnenblumenöl an.

Mein Psychiater meinte, ich sollte etwas machen, das mich beruhigt und mir Spaß macht. Das habe ich gemacht. Die Frage ist nur, wie krieg ich all das Blut aus meiner Kleidung.

Ein Stotterer kommt zum Arzt: "Bi-bi-bitte he-he-helfen Sie m-m-mir!"

Der Arzt untersucht den Mann und stellt schließlich fest: "Ihr bestes Stück ist so groß, dass kein Blut mehr fürs Gehirn übrig ist, deshalb stottern Sie! Aber wenn Sie wollen, dass es aufhört, kann ich 'ihn' kürzer operieren."

Der Stotterer willigt ein. Ein Jahr später kommt er wieder zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe inzwischen geheiratet, und meine Frau findet 'ihn' zu kurz. Und wenn ich's mir recht überlege, fand ich das mit dem Stottern gar nicht so schlimm... können wir das nicht wieder rückgängig machen?"

Darauf der Arzt: "N-n-nein... o-o-operiert ist o-o-operiert!"

Sitzen drei Fledermäuse auf einer Mauer. Fliegt die erste nach einer Weile los. Sie kommt mit blutbefleckten Gesicht zurück. Sie sagt:” Sehr ihr dieses Licht da?”Ja” “Das war eine Hochzeitsfeier also haben mich die Leute nicht bemerkt wie ich ihr Blut saugte. Fliegt die Zeit nach einer Weile los. Kommt mit blutbefleckten Gesicht zurück. “Seit ihr dieses Licht da?” “Ja” “Dort war hotel. Die Leute schliefen also haben sie mich nicht bemerkt.” Fliegt die dritte nach einer Weile los. Sie kommt mit blutbefleckten Gesicht zurück. “Seht ihr diese Mauer da?” “Ja” “Ich hab sie nicht gesehen.”

Was hat Flügel, sitzt im Dunkeln und saugt Blut?

Die neue Always Ultra.

Der Bauer kommt vom Arzt nach Hause. Fragt ihn seine Frau: "Und, was sagt der Doktor?" Bauer: "Er braucht Stuhl-, Blut- und Urinproben von mir." Sie: "Dann bring ihm einfach deine Latzhose, da hat er alles."

Bella: „Du bist dünn, weiß wie Schnee und saugst Blut auf. Ich weiß, was du bist!“

Edward: „Sag es, Bella!“

Bella: „Ein Tampon!“ 😂♥️🔥

Mein Psychiater sagte zu mir, ich soll machen, was mir Spaß macht. Nur wie bekomme ich jetzt das ganze Blut aus meiner Kleidung?

Wie viele Kinder braucht man um eine Wand rot zu färben?

Jenachdem wie fest man wirft!!!

Wenn Chuck Norris in See sticht, blutet das Meer

Zuhause ist nicht da, wo dein Blut fließt, sondern da, wo du dich wohl fühlst.

Sagt der Patient zum Arzt: Herr Doktor ich kann kein Blut sehen ! Der Arzt: Wieso nicht? Patient: Ich bin Blind!

Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.

"Weißt du", fragt ein Freund den anderen, "warum Napoleon immer eine rote Weste getragen hat?"

"Keine Ahnung! Vielleicht war Rot seine Lieblingsfarbe?"

"Falsch! Das hat psychologische Hintergründe! Stell dir vor, Napoleon reitet in der Schlacht seiner Truppe voran. Da reißt ihm ein Streifschuss das Wams auf. Es fließt Blut. Ein blutender Napoleon hätte das Heer in Panik versetzt. So aber, wegen der roten Weste hätte man das Blut nicht bemerkt! Napoleon kämpft weiter und sein Heer gewinnt! Alles Psychologie!"

"Aha!", sagt der Freund, "jetzt wird mir klar, warum Hitler braune Hosen getragen hat! Alles Psychologie!"