Labor

Labor-Witze

Hose

    • Ein Mann kommt zum Urologen und sagt: "Herr Doktor, mein linkes Ei ist ganz blau." Der Arzt untersucht den Mann und sagt: "Tut mir leid, aber ich kann keine eindeutige Diagnose stellen. Ich muss das Ei amputieren und im Labor untersuchen lassen."

    Nach einer Woche kommt der Mann wieder zum Urologen und ist total verschwitzt. "Herr Doktor, ich bin völlig fertig. Mein rechtes Ei ist jetzt auch ganz blau." Der Arzt antwortet: "Es tut mir leid, aber der Befund aus dem Labor steht noch aus. Sicherheitshalber muss ich auch das rechte Ei amputieren."

    Nach einer weiteren Woche kommt der Mann schon wieder zum Urologen. "Herr Doktor, ich bin völlig am Ende. Jetzt ist auch noch mein Schwanz total blau." Darauf antwortet der Doktor: "Herr Schneider, sie brauchen sich keine Sorgen zu machen. Der Befund vom Labor ist gestern gekommen. Ihre Jeanshose färbt ab."

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    • Affen

    • Ein Affe wird neu in ein Versuchslabor geliefert. Er beobachtet einen Mitarbeiter des Labors und fragt seinen Affenkameraden: „Was ist denn das für einer?“

    Der andere Affe antwortet: „Das ist ein Mensch, den ich abgerichtet habe. Immer, wenn ich dreimal auf dieses Knöpfchen drücke, kommt er her und bringt mir eine Banane!“

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    • Welle

    • Wir bringen in Kürze die richtige Corona-Waffe aus dem Labor zur Anwendung, die 2. Welle. Der Großversuch mit Covid-19 diente nur der Wissenschaft: die Erforschung der Infektionswege sollte zeigen, wie unsere Auftraggeber und Mitarbeiter geschützt werden können. Bill Gates, CIA(O).

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    • Labor-Memes

    Wuhan

    • Wuhan.

    Trump hat weiter Strafen gegen China beschlossen, weil das Virus aus einem chinesischen Labor auf die Menschheit losgelassen wurde.

    "Strafzölle auf alle Masken aus China!"

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    • Fahrrad

    • An der Grenze fährt ein Mann mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.

    Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"

    Mann: "Nein."

    Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"

    Mann: "Sand."

    Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.

    Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.

    Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"

    Mann: "Nur Sand."

    Zöllner: "Hmm, mal sehen..."

    Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.

    Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.

    Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was?!"

    Der Mann: "Fahrräder..."

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    • Corona

    • Was hat dir der 🎅 gebracht?

    Ich habe den Nachfolger von Corona bekommen: C3Cm4! Mal sehen, wenn ich's freilasse!

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    • Chemie

    • Wenn du nichts von Chemie verstehst, lass deine Finger vom Chemiebaukasten, sonst hast du bald keine mehr!

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    • Zwang

    • Liebe Frau Müller, wer ständig Kontrolle durchführen tut, ob man getestet ist oder eine Befüllung Beschreibung vorweisen muss, sollte von einer I(Zwang) sprechen. Bitte nennen Sie es beim Namen!

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    • Test

    • Guten Tag! Habe jetzt Corona-Symptome. Muss morgen testen! LOL! Wenn ich positiv bin, muss ich mich wenigstens nicht dauernd testen...

    PS: Lieber Faker, wenn du mich fakest, achte bitte darauf, dass du Nomen und Satzanfänge GROSS schreibst und mach einen Punkt am Schluss!

    Es wäre aber besser, wenn du dich einfach Kiddy2.0 oder so ähnlich nennst. Vielen Dank!

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    • Coronavirus

    • Testergebnisse vom Labor sind zurück. Der Arzt klärt den Patienten auf:

    "Sie haben das Coronavirus. Aber gut, in Ihrem Alter dauert das für gewöhnlich nur 1 Woche."

    Patient freut sich: "Oh super, ich habe mir für einen Moment Sorgen gemacht."

    Doktor: "Dann sterben Sie!"

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