Ein Vater hat drei Kinder. Zwei Töchter und einen Sohn. Eines Tages sagt eine Tochter zu ihrem Vater, dass sie lesbisch ist und auf Frauen steht. Die zweite Schwester nutzt die Gelegenheit und outet sich ebenfalls, dass sie sich zu Frauen hingezogen fühlt. Der Vater rastet komplett aus und schreit: "Na toll! Ich habe zwei Töchter die lesbisch sind. Steht denn niemand hier auf Männer?". Da meldet sich der Sohn und sagt: "Doch...., ich!".
Tutnix Zursache
Ein 86 jähriger kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um halb 6 Stuhlgang.". Darauf meint der Arzt: "Ja, das ist doch super in ihrem Alter!". Da entgegnet der Greiss: "Das stimmt schon. Aber ich werde immer erst um halb 8 munter.".
Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Wie heißt die Hauptstadt von Frankreich?". Der Apotheker überlegt kurz und antwortet: "Paris." Darauf der Mann: "Ich hätte gern 6 Einwohner!".
"Du Papa, wie bin ich eigentlich auf die Welt gekommen?" Papa antwortet: "Dich hat der Klapperstorch gebracht, mein Sohn.". Darauf der Kleine: "Also Papa, Du fickst aber auch alles.".
Altes Sprichwort...
Sind die Glocken länger als das Seil, beginnt des Lebens zweiter Teil!
Sagt eine Schamlippe zur anderen: "Du, ich habe gehört wir würden übel riechen.". Da fragt die andere Schamlippe: "Wer behauptet das?". Antwort: "Böse Zungen!".
Frage: Wie heißt die Frau vom Eskimo? Antwort: Eskimöse!
Ich habe meine Freundin gefragt, ob sie sich einen Diamantring zu Weihnachten wünschen würde. Darauf meinte sie: "Über nichts würde ich mich mehr freuen!". Also gut, hab ihr dann nichts geschenkt. War auch wieder nicht richtig.
Der Sohn fragt seinen Papa, was er denn zu Weihnachten bekommt. Darauf antwortet der Vater: "Das, was der Weihnachtsmann dir bringt." Da sagt der Sohn: "Papa, den Weihnachtsmann gibt's doch gar nicht." Da antwortet der Vater: "Oh, das ist jetzt aber schlecht für dich."
Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe mich beim golfen verletzt.". Der Arzt fragt: "Wo genau haben sie sich denn verletzt?". Darauf die Frau: "Zwischen dem ersten und dem zweiten Loch.". Der Arzt zieht die Augenbrauen hoch und antwortet: "Verdammt, dort klebt nicht mal ein Pflaster!".
Ein Skelett kommt zum Arzt in die Praxis. Der Arzt schaut es an und sagt: "Na, sie hätten aber auch etwas früher kommen können.".
Eine Frau kommt zum Frauenarzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust.". Darauf antwortet der Arzt: "Wer macht denn sowas?".
Jesus kommt auf die Erde und geht spazieren. Plötzlich sieht er am Straßenrand zwei Kiffer die einen Joint rauchen. Neugierig setzt er sich zu ihnen und fragt, was die beiden da machen. Da sagt der eine Kiffer: "Wir rauchen einen Joint. Willst Du auch mal probieren?". Jesus nimmt das Angebot an und nimmt einen kräftigen Zug. Nachdem er fertig ist sagt er zu den Kiffern: "Das war echt gut. Übrigens..., ich bin Jesus.". Darauf antworten beide Kiffer wie aus einem Mund: "Yeah Mann, so soll es sein!".
Ein Mann kommt zum Urologen und sagt " Herr Doktor, mein linkes Ei ist ganz blau." Der Arzt untersucht den Mann und sagt "Tut mir leid aber ich kann keine eindeutige Diagnose stellen. Ich muss das Ei amputieren und im Labor untersuchen lassen.". Nach einer Woche kommt der Mann wieder zum Urologen und ist total verschwitzt. "Herr Doktor, ich bin völlig fertig. Mein rechtes Ei ist jetzt auch ganz blau.". Der Arzt antwortet: "Es tut mir leid, aber der Befund aus dem Labor steht noch aus. Sicherheitshalber muss ich auch das rechte Ei amputieren.". Nach einer weiteren Woche kommt der Mann schon wieder zum Urologen. "Herr Doktor, ich bin völlig am Ende. Jetzt ist auch noch mein Schwanz total blau.". Darauf antwortet der Doktor: "Herr Schneider, sie brauchen sich keine Sorgen zu machen. Der Befund vom Labor ist gestern gekommen. Ihre Jeanshose färbt ab.".
Patient: "Herr Doktor, ich habe Durchfall." Darauf der Arzt: "Das ist Scheiße!"
Bei riesigen Nebenwirkungen, fressen sie ihre Packungsbeilage und erschlagen sie ihren Arzt oder Apotheker.