Blut-Witze

Unbemerkt kommst du in mein Zimmer, betastest meine entblößten Körperteile. Dann findest du die begehrteste Stelle. Nun fängst du an zu saugen, bis du völlig befriedigt bist.

Scheiß Mücke!

Auge raus, Auge rot, Shisui tot!

Oder auch:

Auge raus, Blut rot, Shisui fällt!

Oder: Hand hinein, Hand hinaus, Die Hand ist rot Und Rin ist tot, Kakashi ist sad Und Obito too.

Was hat 2 Beine und blutet sehr stark?

Eine halbe Katze.

Wenn Dracula deine Mutter frisst, kriegt er Diabetes!

Ich wollte gerade einen Witz über die Sowjetunion machen, aber jemand stal ihn g'rad. Joseph stal ihn! Um Himmlers Willen. Das göbbels doch gar nicht! Hittlerweile sind das im göringsten Mengel. Ich glaube, Pol muss auf den Pott. Und Mao lässt erklingen am Zeh den Gong.

Ich fingere dein Vater, bis es anfängt zu bluten, zu geile Scheiße, sau AAHHHJ!

Treffen sich eine Paprika, eine Zitrone und eine Zigarette.

Sagt die Paprika: "Ich habe es am aller schlimmsten, ich werde aufgeschnitten und ausgehöhlt."

Sagt die Zitrone: "Ich habe es am aller, aller schlimmsten, denn ich werde aufgeschnitten und mein Blut ausgesaugt."

Sagt die Zigarette: "Ich habe es am aller, aller, aller schlimmsten, denn meine Haare werden abgefackelt und an meinem Po gelauscht!" 😂

Was ist die meistgelesene Tageszeitung bei Vampiren? - Die BlutBILD.

Was ist der Unterschied zwischen einem Terroristen und einer Frau, die ihre Tage hat?

Antwort: Der Terrorist lässt mit sich verhandeln.

Ich habe mich angezogen, die Haustür geöffnet und noch während ich die Tür zu ziehen wollte, fällt mir ein, dass ich meinen Schlüssel vergessen habe. Ich halte die Tür schnell auf, aber sie knallt zu und schlägt mir gegen den Kopf. Durch den Schlag stoße ich zurück an das Geländer von der Treppe, verliere das Gleichgewicht und falle über das Geländer. Ich schlage mir den Kopf auf und blute beim Zwerchfell. Ich rappel mich auf, verheddere mich in meiner Jacke und falle die nächste Treppe runter. Habe danach sofort meinen Chef angerufen, dass ich heute nicht kommen kann. Meint ihr, er kauft mir die Geschichte ab?

Junge geht mit seinen Eltern ins Restaurant. Sagt der Vater: „Ich muss aufs Klo.“ Er kommt erschrocken zurück und sagt: „Ich habe Stimmen gehört.“ 2 Minuten später geht die Mutter aufs Klo, kommt zurück und sagt: „Ich habe Stimmen gehört. Sie sagte, ich sitze über dir und sauge Blut von dir.“

Da hatte der Junge Angst.

Da musste der Junge auch aufs Klo. Er hörte die Stimme: „Ich sitze über dir und sauge Blut von dir.“ Da sagte der Junge: „Ich sitze unter dir und brauche Klopapier.“

Leute, ich habe eine Depression, aber meine Eltern sehen es nicht. Ich möchte auch nicht mit ihnen reden.

Ich weiß nicht, mit wem ich reden kann, weil er mich für gestört halten wird. Am liebsten möchte ich alle Menschen umbringen oder sie in ihrem eigenen Blut tränken.

Ich weiß, viele denken, ich will nur in den Mittelpunkt, aber ich meine es ernsthaft.

Italienischen Forschern ist aufgefallen, dass Winzer in der Toskana gegen das Coronavirus immun zu sein scheinen. Bei Blutuntersuchungen fanden sie auch den Grund dafür:

In ihrem Blut befanden sich Chiantikörper.

Erst einmal alle Spiegel wieder ausrichten!

Alkoholspiegel,

Nikotinspiegel,

Koffeinspiegel…

Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."

"Wie bitte?"

"Eine Dose Hodenfarbe!"

"Wie kommen Sie denn darauf?"

"Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Huber, Sie haben zu viel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen."

Was sagt eine lesbische Vampirin zur anderen?

"Nächsten Monat gleiche Zeit?"

Im Biologieunterricht fragt der Lehrer: "Fritzchen, wenn ich mich auf den Kopf stelle, fließt das Blut in meinen Kopf. Wenn ich mich aber normal herumstelle, warum fließt das Blut nicht in meine Füße?" Fritzchen antwortet: "Weil Ihre Füße nicht hohl sind!"

Fritzchen geht mit den Eltern essen.

Mutter: "Ich geh mal auf die Toilette."

Kellner: "Unten rechts."

Geist: "Ich sitze unter dir und sauge Blut von dir."

Die Mutter rennt schreiend weg.

Vater: "Ich muss mal auf die Toilette."

Kellner: "Unten rechts."

Geist: "Ich sitze unter dir und sauge Blut von dir."

Der Vater rennt schreiend mit der Toilettenrolle weg.

Fritzchen: "Ich geh mal auf die Toilette."

Kellner: "Unten rechts."

Geist: "Ich sitze unter dir und sauge Blut von dir."

Fritzchen: "Ich sitze über dir und brauche Klopapier!"

Sitzen drei Vampire kurz nach Mitternacht auf der Mauer.

Sagt der erste: „Oh man, ich hab Hunger und brauch‘ Blut!“ Er fliegt los und kommt nach zehn Minuten wieder zurück – um den Mund voller Blut. Fragen die anderen beiden: „Wow, das ging ja flott! Wo hast du so schnell Beute gefunden?“ Antwortet er: „Da vorne ist ’ne Hochzeit! Alle liegen besoffen rum und ich hab mich ohne Stress richtig schön vollsaugen können.“

Fliegt der zweite los, kommt schon nach fünf Minuten zurück – um den Mund voller Blut. Die anderen Vampire sind verblüfft: „Das gibt’s ja nicht! Wo warst du denn?“ Antwortet der zweite Vampir: „Da unten war ’ne Fußballfeier. Alle liegen besoffen rum. Konnt‘ mich in Ruhe richtig schön vollsaugen!“

Fliegt der dritte Vampir los, kommt schon nach nur einer Minute zurück – das ganze Gesicht blutverschmiert. Die anderen beiden drehen komplett durch: „Brutal! Wie hast du das gemacht? Wo warst du?“ Drauf der dritte: „Seht ihr die Mauer da drüben?“ Sagen die beiden anderen Vampire neugierig: „Ja, warum?“ – „Ich hab sie leider nicht gesehen...“

Zwei Vampire begegnen sich, der eine trägt ein Meterbrot bei sich. "Was willst du denn damit?" "Ach, in der Hauptstraße hat's einen riesigen Verkehrsunfall gegeben. Da will ich ein bisschen eintunken!"