Entspannung-Witze
Sagt die Mutter zum Vater: „Unsere Tochter masturbiert zu viel mit meinem von ihr geklauten Dildo. Zudem belästigen Lucy ständig irgendwelche Kerle und sogar Männer. Kannst du ihr nicht helfen?“
„Wie denn? Beschützen kann ich Lucy nicht, oder soll ich sie entspannen?“, lästerte der Vater. „Vielleicht ein bisschen und vor allem mit ihr reden“, bat die Mutter.
So ging der Vater Abend für Abend zu Lucy ins Zimmer und kam oft erschöpft zurück. „Auch wenn die Gespräche mit Lucy Kraft kosten“, zeigte die Mutter Verständnis, „hätte ich gern mal wieder Sex mit dir. Hast du überhaupt schon einen Erfolg bei unserer Tochter?“, fragte die vernachlässigte Mutter schlecht gelaunt.
„Oh doch“, meinte der Vater. „Lucy braucht nun keinen Dildo mehr, ich habe den in deinen Nachtschrank zurückgelegt.“
Rosen sind rot, man könnte kiffen oder am Toilettenrand daneben pissen.
Vorsatz fürs neue Jahr: Kein Gras mehr rauchen, keinen Alkohol und nicht mehr fluchen. 😇
PLATSCH!!!
"Zefix jetz is ma der gschissne Joint in des scheiß Bier reingefallen!!!!" 🤬🤬🤬💩💩💩🍁🍺
Wo machen Skelette am liebsten Urlaub?
„Am Toten Meer.“
Was ist rot und schlau?
Die Schlaumate.
Weiß garnicht, ob das als Meme zählt, aber ich finde, es fängt das Gefühl perfekt ein…
Habe mich eben auf der Couch nach links umgedreht.
Mein Puls ist direkt hochgeschnellt auf 180. Ich hasse Sport!
Fritzchen war im Yoga-Unterricht und sagte: "Hole dein Geist und genieße deine Wäsche!"
DAS SOLL DER SCHLECHTESTE WITZ DER PLATFORM WERDEN! Bitti Dislike. ICH HABE BITTI GESAGT!
Ich kam gestern nach Hause und wollte mich auf die faule Haut legen. Ist die einkaufen.
Wie nennt man eine Oma in der Sauna?
Hilde Gart!
Adrian sitzt in der Badewanne und holt sich auf Hotdog-Bilder einen runter.
Die Mutter sagt: "Heuer fliegen wir nach Syrien und machen Urlaub." Das Kind darauf: "Aber da sind doch Terroristen und es fliegen Bomben." Aber dafür haben wir mal Bombenstimmung!
Ich pack's dann mal, muss zurück nach Lazy Down...
Wenn Chuck Norris in die Sauna geht, fängt das Holz an zu schwitzen.
Wenn deine Freundin am Wochenende schon um 6 Uhr aufsteht und Yoga macht, und du dann ein schlechtes Gewissen kriegst...
Mein Yogalehrer hat zwei Tiere zum Yogaunterricht mitgebracht und gesagt, dass sie nicht zum Streicheln geeignet sind.
Daraufhin muss ich nach unten schauen und Katze-Kuh machen.
"Alex, ich habe einen Tipp für dich, wie du besser schlafen kannst!"
Wenn du den ganzen Tag in der Therme oder im Pool geschwommen bist, ist es Chlor, dass du müde bist.
Treffen sich 2 Tote im Grab. Fragt der eine: "Wie bist du denn gestorben?"
Also, der Yogalehrer sagte, ich solle mich entspannen. Ich verstand, ich sollte mich verspannen.
Der Polizist sagte, ich soll Zigaretten holen. Ich verstand, ich soll Tabletten holen.
Der Pfarrer sagte, ich soll ein Marmeladenglas holen. Ich verstand, ich soll vom Kirchturm springen."
Und wie bist du gestorben?"
"Ja, mir ist so ein Ihrer auf den Kopf gehüpft."
Wenn ich meine Ruhe haben will, täusche ich Müdigkeit vor.
Ich mache also Gähn-Manipulation.
Was macht eine Bombe in einer Shisha-Bar? Puffen!