Entspannung-Witze

Der Schwule lässt die Arbeit ruh'n, er freut sich auf den Afternoon!

"Schatz, ich habe Kopfschmerzen, hast du was dagegen?"

"Nein, ist schon in Ordnung."

Ich wurde heute gefragt, was ich an meiner Arbeit am besten finde. Also, ich muss sagen, die Kaffeemaschine und der Feierabend sind ganz solide.

Humor ist der Knopf, der verhindert, dass uns der Kragen platzt.

Ich: *explodiert fast vor Stress*

Ich: "Ach ja, gute Zeit, um meine Lieblingsserie zu schauen, die ich sowieso schon fünfmal gesehen habe!"

Jesus kommt auf die Erde und geht spazieren. Plötzlich sieht er am Straßenrand zwei Kiffer, die einen Joint rauchen.

Neugierig setzt er sich zu ihnen und fragt, was die beiden da machen.

Da sagt der eine Kiffer: "Wir rauchen einen Joint. Willst du auch mal probieren?"

Jesus nimmt das Angebot an und nimmt einen kräftigen Zug. Nachdem er fertig ist, sagt er zu den Kiffern: "Das war echt gut. Übrigens..., ich bin Jesus."

Darauf antworten beide Kiffer wie aus einem Mund: "Yeah Mann, so soll es sein!"

Ich liebe Menschen so wie meinen Tee. In einem Beutel unter Wasser.

Zwei Faultiere sitzen auf einem Baum. Nach 2 Monaten gähnt das eine. Darauf das andere: „Du machst mich stressig mit deiner Hektik!“

Was macht eine Gans im Spa?

Sie kriegt 'ne Ganskörpermassage.

"Essen Sie gern Wild?" - "Nein, lieber ruhig und entspannt!"

Ich habe 2 Wochen auf deiner Mutter Urlaub gemacht und habe immer noch nicht alles gesehen.

Sei wie Wasser! Sei am besten still.

Welcher Bus ist zum Meditieren da? Der Ommmmnibus.

Jeden Abend, nachdem ich die Tagesschau gesehen habe, schalte ich einen Horrorfilm ein, um mich irgendwie zu beruhigen.

Der Moment, wenn man aus dem Urlaub zurück ist und seinen Koffer noch eine Woche unausgepackt im Zimmer rumstehen lässt.

Was kommt heraus, wenn ein Hund in der Sauna war?

Ein Hotdog! :)

Bei leicht Depressiven hilft ein Schaumbad! Bei schwer Depressiven ein Bad mit Föhn!

Mein Psychiater meinte, ich sollte etwas machen, das mich beruhigt und mir Spaß macht. Das habe ich gemacht. Die Frage ist nur, wie kriege ich all das Blut aus meiner Kleidung.

Der innere Weg zum Frieden beginnt mit 3 magischen Worten: Nicht. Mein. Problem.

Wie nennt man einen Yogalehrer, der die Beine hochhebt und dabei furzt? Duftkerze.