Warum nehmen Afrikaner keine Medizin?
Weil man sie nach dem Essen einnehmen muss.
Geht ein Narzisst zum Zahnarzt. Fragt der Zahnarzt: "Was kann ich für Sie tun?" Der Narzisst: "Sehen Sie, ich habe hier hinten ein Loch und ich brauche eine Füllung." Der Zahnarzt: "Ich denke eher, Sie brauchen eine große goldene Krone."
Wieso hatten siamesische Zwillinge so viele Probleme während der Corona-Zeit? Weil sie den erforderlichen Abstand nicht eingehalten haben.
Breaking News: Veganer sind laufende Biomülltonnen!
Unterhalten sich 2 Behinderte: "Ich habe seit 6 Finger statt 5. Ist eigentlich ganz cool." "Und ich habe 47 statt 46 Chromosomen. Allerdings sehe ich wie ein Assi aus bin mickrig wie ein Zwerg und fühle mich daher den ganzen Tag down."
Kommt ein Mann zum Arzt. "Ich habe ein Problem: Ich leide unter verfrühtem Samenerguss!" Arzt: "Na, dann zeigen Sie mal her." Und deutet ihm an, sich auszuziehen. Der Arzt nimmt "ihn" in die Hand und fragt: "Na, wo hängt's denn?" Patient: "Bei Ihnen am Kragen, Herr Doktor!"
Ist es eigentlich frauenfeindlich, wenn man sich darüber freut, dass die Ehefrau nach einer schweren Erkältung wieder putzmunter ist?
Leon geht eines Tages zum Arzt.
Im Zimmer angekommen, wo der Arzt schon wartet, beklagt sich Leon: "Mein ganzer Körper tut den ganzen Tag schon weh, egal wo ich hinfasse, es hört nicht auf zu schmerzen."
Der Arzt guckt seinen Patienten fragend an und begutachtet ihn.
Arzt: "Können Sie es mir mal bitte zeigen?"
Leon: "Ja, natürlich!"
Leon zeigt es dem Arzt: "Sehen Sie, wenn ich hier drücke, tut es weh. Und wenn ich hier drücke, auch."
Arzt: "Ah, jetzt sehe ich das Problem, Ihr Finger ist gebrochen."
wie nennt man einen übergewichtigen Veganer laufende Biomülltonne
Warum gibt es bei McDonalds aktuell einen Bakterienausbruch? Weil Trump dort gearbeitet hat.
11. September 2001 im World Trade Center am frühen Morgen. Ein Mann begegnet seinem Arzt in einem der obersten Stockwerke. Patient: "Ach gut, dass ich sie hier treffe. Was habe ich denn?" Arzt: "Krebs im Endstadium." Patient: "Oh nein. Und wie lange habe ich noch zu leben". Arzt: "3 Monate würde ich sagen."
Plötzlich schaut der Arzt aus dem Fenster und sagt: "Oh sorry. Jetzt nur noch 5 Sekunden."
Eine schwangere Frau geht zum Arzt.
Der Arzt zu ihr: " Die positive Nachricht zuerst...ihr Kind wird überall Parken dürfen."
Ich habe ein zu lässiges Gesamtgewicht.
"Peter, warum machst du denn so ein langes Gesicht?", fragt der Lehrer besorgt.
"Mein Vater hatte gestern Abend einen Schlaganfall", erwidert dieser.
"Was? Das ist ja fürchterlich!"
"Das können Sie laut sagen! Mein ganzer Rücken ist voller blauer Flecke!"
Eine Frau kommt zum Arzt und sagt, daß es mit dem Stuhlgang ihres Gatten nicht mehr zum Besten steht und er unter Verstopfung leidet. Darauf hin verschreibt der Arzt ein Fläschchen mit Tropfen und sagt, davon dürfe der Gatte aber nur einen einzigen Tropfen täglich nehmen, ansonsten würde die Sache gefährlich. Die Frau geht mit der Medizin nach Hause, stellt sie auf den Küchentisch und geht zum Einkaufen. Inzwischen kommt der Mann von der Schicht, sieht die Tropfen mit dem Etikett "Abführmittel" und trinkt das ganze Fläschchen komplett leer. Eine Woche später läuft der Arzt durch die Stadt und sieht die Frau ganz in Schwarz gekleidet. Er fragt ganz bestürzt, was denn passiert sei, und die Frau antwortet:" Herr Doktor, was wir mitgemacht haben. Abends um neun ist er gestorben, und morgens um acht hat er immer noch geschissen..."
Wie heißt der teuerste Haarschnitt der Welt? Chemotherapie
Wieso nehmen manche Leute ihre gebrauchten Kotztüten aus dem Flugzeug mit? Weil sie diese dann nach einer Chemo nochmal verwenden können.
Was stoppt jeden Läufer beim Berlin-Marathon? Der Herzinfarkt
ALKOHOLFREI?
Toll! Ich wusste gar nicht, dass es dafür frei gibt!
Sagt der eine Typ zum anderen: „Ich hatte doch immer diese komischen weißen Flecken in der Unterhose, da bin ich jetzt zu meinem Hausarzt gegangen und hab mich untersuchen lassen. Und dann meinte der Doktor, ich hätte Zucker!“ Sagt der andere: „Ah, dann weiß ich jetzt auch endlich, was ich habe... Ich hab Zimt!“
