Lustige Sprüche

Fährst du rückwärts an den Baum, verkleinert sich der Kofferraum.

Hat der Bauer kalte Schuhe, steht er in der Tiefkühltruhe.

Bitte buchstabieren Sie ihren Namen.

Meier: Großes M und kleine Eier.

Lustiger Anmachspruch: Du hast wirklich schöne Beine. Sollten die sich jemals streiten, dann bin ich gerne bereit dazwischen zu gehen.

Habe einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt hopster.

Englischlehrer: "Kannst du sagen, was Neun auf Englisch heißt?"

Ich: "Nein."

Englischlehrer: "Richtig, Kevin."

Ich mag Pinguine! Was nicht fliegt, kann mir auch nicht auf den Kopf scheißen!

Wie lang eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Klotür man sich befindet.

Schwester Erna war sehr eigen, ließ sich erst den Pinsel zeigen.

Sagt die eine Schlange zur anderen: "Sind wir giftig?"

Die andere: "Warum fragst du?"

Die erste Schlange: "Weil ich mir grade in die Zunge gebissen habe!"

Wenn die Hunde sich am Hintern riechen, fängt es draußen an zu wintern.

Fix fix, oben ohne, unten nix.

Die Sonne schien ihm auf's Hirn, da nahm er einen Sonnenschirm.

Was nützt der Frau das Himmelbett, wenn der Mann keinen anständigen Lümmel hätt'?

"Pupen ist eine große Not, wer nicht pupen kann, geht tot."

Good bye ... Schatz, stell dich eine Stufe höher, dann kann ich good bei.

Jesus sprach zu seinen Jüngern: "Wenn ihr keine Gabel habt, dann esst mit den Fingern."

Sie war als Fachkraft eine Pflaume, jedoch als Pflaume eine Fachkraft.

Schenkt dir ein Mädchen seine Huld und das Loch, aus dem es strullt, zum unentgeltlichen Betriebe, ist es Liebe.

Egal wie leer Flaschen sind, es gibt Flaschen, die sind Lehrer.