Lustige Sprüche
Bitte buchstabieren Sie ihren Namen.
Meier: Großes M und kleine Eier.
Fährst du rückwärts an den Baum, verkleinert sich der Kofferraum.
Habe einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt hopster.
Lustiger Anmachspruch: Du hast wirklich schöne Beine. Sollten die sich jemals streiten, dann bin ich gerne bereit dazwischen zu gehen.
Hat der Bauer kalte Schuhe, steht er in der Tiefkühltruhe.
Englischlehrer: "Kannst du sagen, was Neun auf Englisch heißt?"
Ich: "Nein."
Englischlehrer: "Richtig, Kevin."
Ich mag Pinguine! Was nicht fliegt, kann mir auch nicht auf den Kopf scheißen!
Hab meiner Freundin den Rollstuhl geklaut, aber ratet mal, wer gleich wieder angekrochen kommt.
Egal wie leer Flaschen sind, es gibt Flaschen, die sind Lehrer.
Wie lang eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Klotür man sich befindet.
Fix fix, oben ohne, unten nix.
Der Rülpser ist ein Magenwind, der nicht den Weg zum Arschloch findet.
Wenn die Hunde sich am Hintern riechen, fängt es draußen an zu wintern.
Alle laufen bis zum Abgrund, außer Peter, der läuft noch einen Meter. Unten steht Jochen und sammelt die Knochen.
Sagt die eine Schlange zur anderen: "Sind wir giftig?"
Die andere: "Warum fragst du?"
Die erste Schlange: "Weil ich mir grade in die Zunge gebissen habe!"
Schwester Erna war sehr eigen, ließ sich erst den Pinsel zeigen.
Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?"
"Nein, Sie sind das erste..."
Es gibt 10 Arten von Menschen in der Welt. Die einen verstehen das Binärsystem, und die anderen nicht!
Egal wie dicht du bist, Goethe war Dichter.
"Wer hat diese hässliche Fratze an die Wand gemalt?"
"Du, Schatz, das ist der Spiegel!"