Lustige Sprüche

Bitte buchstabieren Sie ihren Namen.

Meier: Großes M und kleine Eier.

Der Rülpser ist ein Magenwind, der nicht den Weg zum Arschloch findet.

Fährst du rückwärts an den Baum, verkleinert sich der Kofferraum.

Lustiger Anmachspruch: Du hast wirklich schöne Beine. Sollten die sich jemals streiten, dann bin ich gerne bereit dazwischen zu gehen.

Hab meiner Freundin den Rollstuhl geklaut, aber ratet mal, wer gleich wieder angekrochen kommt.

Der eine kam aus Vorderpommern, den andern ließ er aus dem Hintern donnern.

"Wer hat diese hässliche Fratze an die Wand gemalt?"

"Du, Schatz, das ist der Spiegel!"

Habe einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt hopster.

Alle laufen bis zum Abgrund, außer Peter, der läuft noch einen Meter. Unten steht Jochen und sammelt die Knochen.

Fix fix, oben ohne, unten nix.

Hat der Bauer kalte Schuhe, steht er in der Tiefkühltruhe.

Jesus sprach zu seinen Jüngern: "Vögelt nicht mit jungen Dingern, lasst sie wachsen und gedeihen, bis sie selbst nach Schwänzen schreien."

Ich mag Pinguine! Was nicht fliegt, kann mir auch nicht auf den Kopf scheißen!

Ein Mann ging mit zwei rechten Füßen in ein Schuhgeschäft und kaufte ein paar Flip-Flips.

Ich habe meiner besten Freundin gesagt, dass sie unverwechselbar ist.

Sie hat gefragt, warum, und ich habe geantwortet, weil du so unverwechselbar dumm bist.

Englischlehrer: "Kannst du sagen, was Neun auf Englisch heißt?"

Ich: "Nein."

Englischlehrer: "Richtig, Kevin."

Marie: "Meine Beine sind meine besten Kameraden, jedoch gehen gute Kameraden auch mal auseinander."

Wie lang eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Klotür man sich befindet.

Es gibt 10 Arten von Menschen in der Welt. Die einen verstehen das Binärsystem, und die anderen nicht!

Leggings heißen auch Taubstummenhöschen, weil man zwar sehen kann, wie sich die Lippen bewegen, jedoch kann man nichts hören.