Lustige Sprüche
Wer macht denn heute noch Nazi-Witze?
Habe eben bei Weight Watchers angerufen. – Es hat keiner abgenommen.
Jedes Böhnchen gibt ein Tönchen.
Selig sind die Bekloppten, denn sie brauchen keinen Hammer mehr.
Ein Mann ging mit zwei rechten Füßen in ein Schuhgeschäft und kaufte ein paar Flip-Flips.
Deine Mutter ist so fett, sie ist selbst in Minecraft rund!
Du bist wie ein Q. Eine 0 mit einem kleinen Schwanz.
Meine Freunde denken, ich sei geizig, also habe ich mich entschlossen, ihnen ein Bier auszugeben. -- Jetzt stellt sich heraus: sie wollen beide eins.
Es erdröhnt aus allen Tempeln: Frau Schulze lässt sich stempeln.
Was ist grün und springt durch den Wald?
Ein Billardtisch!
Ich habe meiner besten Freundin gesagt, dass sie unverwechselbar ist.
Sie hat gefragt, warum, und ich habe geantwortet, weil du so unverwechselbar dumm bist.
Geht ein Hase zur Apotheke und fragt: "Hast du mörn?"
Dann sagt der Apotheker: "Nein." Am nächsten Tag kommt er wieder und fragt: "Hast du mörn?"
Dann sagt der Apotheker: "Nein, und wenn du wieder kommst und noch mal fragst, dann häng ich dich ans Kreuz von Jesus!" Am nächsten Tag kommt er wieder und fragt: "Hast du mörn?"
Dann sagt der Apotheker: "Jetzt häng ich dich ans Kreuz von Jesus!" Als der Hase am Kreuz hang, fragte er Jesus: "Hast du auch nach mörn gefragt?"
Es waren einmal zwei Frösche, die an einem Teich saßen. Da fing es an zu regnen, und der eine Frosch sagt zum anderen: "Schnell, wir müssen ins Wasser springen, sonst werden wir noch nass!"
Coca Cola vor dem Tanz, hebt die Stimmung und ... das Wohlbefinden!
Auch ein Traumjob berechtigt nicht zum Schlaf während der Arbeitszeit.
Was wächst in dem Boden und stinkt? Eine Furzel! Hahaha!
Es gibt Flaschen, die sind leer.
Und es gibt Flaschen, die sind Lehrer.
Hast du Käse auf der Stulle, kannst du bumsen wie ein Bulle.
Wenn die Nonnen schmachten im Kloster, dann ist bald Ostern!
Erbsen und Linsen lassen's Arscherl ergrinsen.