Lustige Sprüche
Gestern noch stand ich am Rand eines Abgrunds.
Heute bin ich einen Schritt weiter.
Die Zeder wächst im Libanon, selbst Cäsar onanierte schon!
Was haben ein Fuchs und eine Hebamme gemeinsam? Beide sitzen vorm Loch und warten auf ihre Beute!
Er ist Imker, er hat drei Bienen laufen.
Ist es draußen warm und trocken, kann man gut im Freien hocken!
Der Rülpser ist ein Magenwind, der nicht den Weg zum Arschloch findet.
Egal wie dicht du bist, Goethe war Dichter.
Karl: "Kennst du die Wüste Gobi?"
Emil: "Nein, wo wohnt die?"
Ist der Mai kühl und nass, macht's auch in der Stube Spaß.
Jeder muss an etwas glauben. Ich glaube, ich trinke noch einen.
Leggings heißen auch Taubstummenhöschen, weil man zwar sehen kann, wie sich die Lippen bewegen, jedoch kann man nichts hören.
"Entschuldigung, wie komme ich am schnellsten zum Krankenhaus?"
"Stell dich einfach für eine Weile in die Mitte der Straße."
Der Apfel fällt nicht weit vom Pferd.
Hab meiner Freundin den Rollstuhl geklaut, aber ratet mal, wer gleich wieder angekrochen kommt.
"Hasst du Haschisch in den Taschen, brauchst du nie mehr was zu naschen."
"Wer hat diese hässliche Fratze an die Wand gemalt?"
"Du, Schatz, das ist der Spiegel!"
Selig sind die Bekloppten, denn sie brauchen keinen Hammer mehr.
Geht ein Hase zur Apotheke und fragt: "Hast du mörn?"
Dann sagt der Apotheker: "Nein." Am nächsten Tag kommt er wieder und fragt: "Hast du mörn?"
Dann sagt der Apotheker: "Nein, und wenn du wieder kommst und noch mal fragst, dann häng ich dich ans Kreuz von Jesus!" Am nächsten Tag kommt er wieder und fragt: "Hast du mörn?"
Dann sagt der Apotheker: "Jetzt häng ich dich ans Kreuz von Jesus!" Als der Hase am Kreuz hang, fragte er Jesus: "Hast du auch nach mörn gefragt?"
Alle laufen bis zum Abgrund, außer Peter, der läuft noch einen Meter. Unten steht Jochen und sammelt die Knochen.
Halt, Stopp! Nicht einschalten, ich bin noch in der Zentrifuge!