Gesundheit-Witze

Was ist ein Leprakranker im Pool?

Brausetablette.

Hinweis aus der Psychiatrie an alle Quarantäne-Patienten: Es ist vollkommen normal, dass sie anfangen, mit ihren Blumen zu sprechen. Bitte kontaktieren Sie uns nur, wenn die Blumen antworten!

Lieber Gras rauchen, anstatt Heuschnupfen.

Dieser Moment, wenn du in der englischen Armee im 2. Weltkrieg arbeitest, du musst niesen und jemand sagt: "Gesundheit."

„Herr Doktor, mein Kind mag kein Fleisch. Womit soll ich es ersetzen?“

„Mit einem Hund. Hunde mögen Fleisch!“

Seid bei Grippe nett zueinander! Auch Mutti denkt doch nur an eure Gesundheit – bei Gerippe oder so kann schwere Arbeit u.a. Herzentzündung hervorrufen.

Ein 80-jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen.

Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!" Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!" Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"

Ein Pfleger zum anderen: "Hier in der Psychiatrie sind lauter Irre. Aber die Patienten sind ganz in Ordnung..."

Klein-Erna: "Frau Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemanden."

Ärztin: "Wann passiert das denn?"

Klein-Erna: "Immer, wenn ich telefoniere."

Bei der Verkehrskontrolle:

Beamter: "Haben Sie etwas getrunken?"

Autofahrer: "Nein."

Beamter: "Sollten Sie aber. Mindestens 1,5 Liter am Tag."

Nach der Währungsreform zahlen wir mit Impfcoin. :D

"Herr Doktor, alle behaupten, ich wäre eine Uhr!"

"Ach, die wollen Sie doch nur aufziehen."

"Aus Impfstich" wurde plötzlich "Impfstrich" :D

Dieser Moment, wenn du realisierst, dass Bauchschmerzen ohne "B" auch Schmerzen sind.

Wie nennt man einen Gesundheitsminister, der gerne dreckige Witze macht?

Spahnferkel.

Ich bin schon 3 Mal ungeimpft und freue mich bald auf die vierte.

Eine alte Dame fährt jeden Tag mit dem Bus. Und sie gibt dem Fahrer immer ein kleines Tütchen mit Nüssen. Nach einer Woche fragt der Fahrer: "Woher haben Sie so viele Nüsse?" Die Dame antwortet: "Wissen Sie, ich esse immer Toffifee so gerne, nur die Nuss innen drin kann ich nicht beißen."

"Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemanden... Woran liegt das?"

Doktor: "Sie sind blind..."

Die Spieler des FC Schalke 04 werden gleich im Dezember gegen Corona geimpft - wie Herr Gesundheitsminister Spahn sagte: "Die Schwächsten zuerst!"

Mein Ernährungsberater hat gesagt: "Je bunter das Essen, desto gesünder ist es."

Ich: Kaufe mir eine Packung Gummibärchen.