Gesundheit-Witze

Diät Tag 1:

Habe sämtliche ungesunde Lebensmittel aus dem Haus entfernt.

War sehr lecker.

Hinweis aus der Psychiatrie an alle Quarantäne-Patienten: Es ist vollkommen normal, dass sie anfangen, mit ihren Blumen zu sprechen. Bitte kontaktieren Sie uns nur, wenn die Blumen antworten!

Was steht auf dem Grabstein eines Arztes?

„Hier ruht in Frieden, Dr. Horn, und die Behandelten liegen weiter vorn.“

Lieber dreimal genagelt, als dreimal genadelt!

Seid bei Grippe nett zueinander! Auch Mutti denkt doch nur an eure Gesundheit – bei Gerippe oder so kann schwere Arbeit u.a. Herzentzündung hervorrufen.

Ich habe ein zu lässiges Gesamtgewicht.

„Herr Doktor, mein Kind mag kein Fleisch. Womit soll ich es ersetzen?“

„Mit einem Hund. Hunde mögen Fleisch!“

Nach der Währungsreform zahlen wir mit Impfcoin. :D

Ein 80-jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen.

Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!" Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!" Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"

Dieser Moment, wenn du in der englischen Armee im 2. Weltkrieg arbeitest, du musst niesen und jemand sagt: "Gesundheit."

"Herr Doktor, alle behaupten, ich wäre eine Uhr!"

"Ach, die wollen Sie doch nur aufziehen."

Lieber Gras rauchen, anstatt Heuschnupfen.

Klein-Erna: "Frau Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemanden."

Ärztin: "Wann passiert das denn?"

Klein-Erna: "Immer, wenn ich telefoniere."

Ein Pfleger zum anderen: "Hier in der Psychiatrie sind lauter Irre. Aber die Patienten sind ganz in Ordnung..."

Ich bin schon 3 Mal ungeimpft und freue mich bald auf die vierte.

"Aus Impfstich" wurde plötzlich "Impfstrich" :D

Wie nennt man einen Gesundheitsminister, der gerne dreckige Witze macht?

Spahnferkel.

Dieser Moment, wenn du realisierst, dass Bauchschmerzen ohne "B" auch Schmerzen sind.

"Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemanden... Woran liegt das?"

Doktor: "Sie sind blind..."

Eine alte Dame fährt jeden Tag mit dem Bus. Und sie gibt dem Fahrer immer ein kleines Tütchen mit Nüssen. Nach einer Woche fragt der Fahrer: "Woher haben Sie so viele Nüsse?" Die Dame antwortet: "Wissen Sie, ich esse immer Toffifee so gerne, nur die Nuss innen drin kann ich nicht beißen."