Gesundheit-Witze

Wie nennt man einen Gesundheitsminister, der gerne dreckige Witze macht?

Spahnferkel.

Eine alte Dame fährt jeden Tag mit dem Bus. Und sie gibt dem Fahrer immer ein kleines Tütchen mit Nüssen. Nach einer Woche fragt der Fahrer: "Woher haben Sie so viele Nüsse?" Die Dame antwortet: "Wissen Sie, ich esse immer Toffifee so gerne, nur die Nuss innen drin kann ich nicht beißen."

Die Vitamine in der Karotte sind sehr gut für die Augen!

Oder hast du jemals einen Hasen mit Brille gesehen?

Klein-Erna: "Frau Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemanden."

Ärztin: "Wann passiert das denn?"

Klein-Erna: "Immer, wenn ich telefoniere."

Was ist ein Leprakranker im Lüftungsschacht? Konfetti.

Mein Ernährungsberater hat gesagt: "Je bunter das Essen, desto gesünder ist es."

Ich: Kaufe mir eine Packung Gummibärchen.

Warum sind die Holzpreise so gestiegen?

Na, weil die mRNA-Geimpften nen Brett vorm Kopf haben.

Aldi hat heute Desinfektionsmittel im Angebot. Es gibt riesige Warteschlangen von Leuten, die sich vor Corona schützen wollen. Dicht an dicht gedrängt auf engstem Raum. Finde den Fehler!

Was ist das Lieblingsspiel eines Leprakranken?

Twister.

Kevin geht zum Arzt: „Hallo, ich heiße Kevin.“

Sagt der Arzt: „Hallo Kevin.“

Kevin: „Ich habe ein Problem.“

Arzt: „Das sagten Sie bereits am Anfang.“

"Ey, wach auf! Du hast vergessen, deine Schlaftabletten zu nehmen!"

"Ich habe gelesen, dass jedes Mal Masturbieren die Lebenserwartung um eine Minute verlängert."

Thorsten, 147, Informatiker.

Was macht man, wenn einem ein Leprakranker die Hand gibt? Man gibt sie ihm zurück!

Geht ein Mann zum Arzt: "Meine Frau hat sich beide Beine gebrochen!"

Der Arzt antwortet: "Oh Gott.. Die Arme.."

Darauf der Mann: "Nein.. Die Beine!"

Ich als Kind: „Schau mal Papa, ich bin eine Kaffeemaschine!“

„Nein Schatz, du hast Durchfall.“

Amerikaner: "Hey you, why the hell you wear a mask here in Death Valley??? Are you a #Kartoffelvirus? harharhar..."

Deutscher:

"Wenn ich groß bin, will ich auch Arzt werden, genau wie du."

"Awwwww... Du wirst nie groß werden..."

Physiotherapeut: „Wenn Sie täglich Liegestütze machen, wird es bald besser."

Einen Monat später...

„Herr Therapeut, es hat nichts gebracht.“

„Mir hat es geholfen...“

„Sie hatten auch keinen gebrochenen Arm, den Sie heilen wollten...“

Corona ist eine Gesichtskrankheit. Deshalb gilt Maskenpflicht, also um das Gesicht zu wahren.

Warum tragen im Moment die Geimpften eine Maske im Supermarkt? Na, weil der Impfstoff so toll wirkt :D