Gesundheit-Witze
Ich als Kind: „Schau mal Papa, ich bin eine Kaffeemaschine!“
„Nein Schatz, du hast Durchfall.“
Warum sind die Holzpreise so gestiegen?
Na, weil die mRNA-Geimpften nen Brett vorm Kopf haben.
Was ist das Lieblingsspiel eines Leprakranken?
Twister.
Die Vitamine in der Karotte sind sehr gut für die Augen!
Oder hast du jemals einen Hasen mit Brille gesehen?
"Ich habe gelesen, dass jedes Mal Masturbieren die Lebenserwartung um eine Minute verlängert."
Thorsten, 147, Informatiker.
Kevin geht zum Arzt: „Hallo, ich heiße Kevin.“
Sagt der Arzt: „Hallo Kevin.“
Kevin: „Ich habe ein Problem.“
Arzt: „Das sagten Sie bereits am Anfang.“
Wie nennt man einen Gesundheitsminister, der gerne dreckige Witze macht?
Spahnferkel.
Wenn ich Arzt wäre, würde ich bei den Patienten im Aufwachraum einen Kalender mit der Zahl „2028“ drauf aufhängen.
Was ist ein Leprakranker im Lüftungsschacht? Konfetti.
Treffen sich zwei Männer im Wartezimmer.
Sagt der eine: „Und, warum hast du nen Termin?“
Sagt der andere: „Wa... weil ich st... stottere! U... und du?“
„Weil ich Probleme mit der Prostata habe.“
„U... und was ha... heißt das?“
„Na, ganz einfach: Ich pinkle so, wie du sprichst!“
Im Sprichwort heißt es: "Lachen ist gesund". Wieso sagt man dann: "Ich lach' mich tot"?
Ein Mann erhält einen Anruf von seinem Arzt. Der Arzt sagt: "Ich habe gute und schlechte Nachrichten."
Der Mann sagt: "Okay, überbringen Sie mir zuerst die gute Nachricht."
Der Arzt sagt: "Die gute Nachricht ist, Sie haben noch 24 Stunden zu leben."
Der Mann antwortet: "Oh nein! Wenn das die guten Nachrichten sind, was sind dann die schlechten Nachrichten?"
Der Arzt sagt: "Die schlechte Nachricht ist, ich habe gestern vergessen, Sie anzurufen."
Für Risiken und Nebenwirkungen schlagen Sie die Packungsbeilage und zerreißen Ihren Arzt oder Apotheker.
Warum tragen im Moment die Geimpften eine Maske im Supermarkt? Na, weil der Impfstoff so toll wirkt :D
Geht ein Mann zum Arzt: "Meine Frau hat sich beide Beine gebrochen!"
Der Arzt antwortet: "Oh Gott.. Die Arme.."
Darauf der Mann: "Nein.. Die Beine!"
Was macht man, wenn einem ein Leprakranker die Hand gibt? Man gibt sie ihm zurück!
Corona ist eine Gesichtskrankheit. Deshalb gilt Maskenpflicht, also um das Gesicht zu wahren.
Amerikaner: "Hey you, why the hell you wear a mask here in Death Valley??? Are you a #Kartoffelvirus? harharhar..."
Deutscher:
"Wenn ich groß bin, will ich auch Arzt werden, genau wie du."
"Awwwww... Du wirst nie groß werden..."
Physiotherapeut: „Wenn Sie täglich Liegestütze machen, wird es bald besser."
Einen Monat später...
„Herr Therapeut, es hat nichts gebracht.“
„Mir hat es geholfen...“
„Sie hatten auch keinen gebrochenen Arm, den Sie heilen wollten...“