Im Sprichwort heißt es: "Lachen ist gesund". Wieso sagt man dann: "Ich lach' mich tot"??
Die gute Nachricht
...Trump kann nicht krank werden
Die schlechte Nachricht
...Trump kann nur gesund werden
Im Krankenhaus.
„Ich bringe Ihnen gleich die Bettpfanne!“, meint die Krankenschwester fürsorglich.
Die Patientin zornig: „Was, muss man sich sein Essen hier auch noch selber kochen?“
Corona kommt aus China das heißt wir müssen einfach nur warten bis es kaputt geht
Corona-Lockerungen ---------------------------------
Ab Montag gilt die Regel:
"Ohne Moos nix los."
Ich: "Warum bin ich immer so müde?"
Mein Körper: "Du hast bis 3 Uhr morgens Serien geguckt, Kaffee ist kein vollwertiges Frühstück und du hast dich 2014 das letzte Mal sportlich betätigt..."
Ich: "Es bleibt wohl für immer ein Rätsel."
Diesen Song würde ich gerne meinen Freund witmen der vom Bus angefahren im Krankenhaus liegt.
Die Räder des Busses gehen rundherum rundherum, die Räder des Busses ...
„Onkel Eduart, man sieht dich jetzt so oft zu Fuß gehen?“
„Ja, Fritzchen, Spaziergänge sind sehr gesund.“
„Und wann bekommst du deinen Führerschein wieder, Onkel?“
Sagt der Pfleger zum Arzt : Der Simulant in Zimmer 5 ist gestorben. Darauf der Arzt : Jetzt übertreibt er aber!
Arzt: "Treiben Sie Sport?"
Ich: "Zählt Sex als Sport?"
Arzt: "Ja, natürlich."
Ich: "Dann nicht."
Treffen sich zwei Anwälte. Sagt der eine zum anderen: „Hallo, wie geht es dir?“ Antwortet der andere: „Schlecht. Ich kann nicht klagen.“
Sagt der eine Arzt zum anderen: "Hin und wieder ein Nickerchen zu halten, schützt davor, alt zu werden."
Sagt der andere Arzt: "Oh ja - besonders beim Autofahren!"
Sagt eine banane zur Zigarette: ich habe ein scheiß Leben erst werde ich ausgezogen und dann gegessen. Sagt die Zigarette was soll ich denn sagen erst werden mir die Haare abgefackelt und dann noch am arsch genuckelt.
Ich habe meine Ernährung umgestellt. Die Kekse stehen jetzt links vom Laptop.
An alle, die behaupten, dass Tiefkühlpizza ungesund ist: Schon mal daran gedacht, dass sie direkt nach der Ernte vom Pizzafeld eingefroren wird, damit die Vitamine erhalten bleiben?
Bei riesigen Nebenwirkungen, fressen sie ihre Packungsbeilage und erschlagen sie ihren Arzt oder Apotheker.
Früher hat man seinem Feind die Pest an den Hals gewünscht. Heute sagt man "Hoffentlich bist du geimpft und geboostert" ..
Polizei: Hände hoch oder ich Niesse!
Keine Kontrollen bei 190000 Urlaubs-Rückkehrern. Wochenmärkte öffnen wieder. Keine strengen Kontrollen der Ausgangsregeln. Corona scheint wohl doch nicht gefährlicher als die Influenza zu sein.
Was ist der Unterschied zwischen einem Dieb und einem Arzt? – Der Dieb weiß, was dir fehlt!
