Gesundheit-Witze
Im Sprichwort heißt es: "Lachen ist gesund". Wieso sagt man dann: "Ich lach' mich tot"?
Bei der Verkehrskontrolle:
Beamter: "Haben Sie etwas getrunken?"
Autofahrer: "Nein."
Beamter: "Sollten Sie aber. Mindestens 1,5 Liter am Tag."
Was ist rot und schlecht für die Zähne?
Ein Ziegelstein.
Was macht ein Leprakranker bei einem Boxkampf? Er lässt die Fäuste fliegen.
Für Risiken und Nebenwirkungen schlagen Sie die Packungsbeilage und zerreißen Ihren Arzt oder Apotheker.
Wie begrüßen sich zwei Leprakranke? – "Was geht ab?"
Alle Gamer schützen sich schon das Leben lang gegen Corona:
Nicht rausgehen, kein sozialer Kontakt, Profits statt Hände geben, öffentliche Einrichtungen meiden.
Ich würde mich nicht als alt bezeichnen. Ich bin noch *aua* top *aua* fit und außerdem mein, na wie heißt das nochmal... Gehirn (?) ist noch ähmmm top... *grübelt* top... fit! Ja... Logisch!
Wieso kann ein Leprakranker kein Einbrecher sein?
Er hinterlässt Spuren.
Putin geht jeden Monat Blut spenden, nur nicht sein eigenes.
Wenn jeder darauf verzichten würde, auszuatmen, wäre das tödliche Virus in nullkommanix besiegt... Ach, die Leute kommen einfach nicht auf die einfachsten Ideen.
"Herr Doktor, wenn ich auf Zigaretten, Alkohol, Fleisch und Bordellbesuche verzichte, werde ich dann 100 Jahre alt?"
"Nein. Aber Sie werden sich so fühlen!"
Früher habe ich gehustet, um meinen Furz zu übertönen. Heute furze ich, um meinen Husten zu übertönen.
Ab 1. Oktober dürfen frisch "Geimpfte" ohne Maske rumlaufen. Ähm,.. aber die Geimpften wollen ja auf die Maske gar nicht verzichten! :D
Also ist das neue Gesetz "Verarschung der Geimpften"! :D lol
Jahrelang war die Gesundheit von Johann Sebastian super. Aber irgendwann ging's dann den Bach runter...
Treffen sich zwei Männer im Wartezimmer.
Sagt der eine: „Und, warum hast du nen Termin?“
Sagt der andere: „Wa... weil ich st... stottere! U... und du?“
„Weil ich Probleme mit der Prostata habe.“
„U... und was ha... heißt das?“
„Na, ganz einfach: Ich pinkle so, wie du sprichst!“
"Herr Doktor, was ist, wenn die Operation misslingt?", fragt der Patient ängstlich.
"Machen Sie sich keine Sorgen", antwortet der Doktor, "das merken Sie dann gar nicht!"
Eines Abends sprach der Arzt: "Ich bin unglaublich gedemütigt, da ich gerade mit einer Patientin Sex hatte!"
Daraufhin die Helferin: "Bedenken Sie nur, dass Sie Tierarzt sind!"
"Geht es dir nicht gut, Papa?", fragt die kleine Sophie.
"Nein", seufzt der Vater, "ich bin hundemüde, und mir ist sauschlecht!"
"Dann geh doch mal zum Tierarzt, Papa!"
Der Beweis, warum Schule ungesund ist:
Lachen ist gesund. Im Unterricht darf man nicht lachen. Also ist Schule ungesund...