„Hat das Medikament, dass Sie mir verschrieben haben, irgendwelche Nebenwirkungen?“, fragt der Patient. „Ja!“, sagt der Arzt, „Sie müssen damit rechnen, wieder arbeiten zu können.“
Arzt: "Tja, Herr Meier ... Ich habe festgestellt, dass bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist."
Herr Meier erregt: "Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder."
Arzt: "Wie alt sind die beiden denn?"
Herr Meier: "Naja, Pinocchio ist sechs und Terminator sieben."
Doof --------------
Corona macht doof und gleichgültig!!!
"Keine Ahnung, ist mir auch egal."
Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, dass das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip an hat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen.
Eine Woche später muss er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!"
Da sagt Manfred: "Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!"
"Haben Sie eine Ahnung", antwortet der Arzt. "Gestern war ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an der Muschi!"
Ich hab gerade zwei Typen am Frankfurter Bahnhof gesehen, die haben sich geimpft. Vorbildlich!
Meine Frau kann mich nicht mehr oral befriedigen.
Sie leidet unter Blasenschwäche.
Ich habe meine Ernährung umgestellt. Die Kekse stehen jetzt links vom Laptop.
Ich bin schon viermal ungeimpft und freue mich schon drauf fünfmal ungeimpft zu sein.
Ruft das Häschen in der Metzgerei an und fragt: „Haddu kalte Platte?“ Sagt der Metzger: „Ja klar, hab ich!“ Sagt das Häschen: „Muddu Mütze aufsetzen, sonst widdu krank!“
Bei Nebenrisiken und Wirkungen fragen Sie die Lesungsbeilage und arzten Sie Ihren Frag oder Atepoker.
Wollte neben dem Rathaus einen Defibrilator einrichten, aber der Slogan „Reanimieren statt krepieren“ kam nicht so gut an....
Sagt der Pfleger zum Arzt : Der Simulant in Zimmer 5 ist gestorben. Darauf der Arzt : Jetzt übertreibt er aber!
Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab.
"Na", sagt der Doktor freundlich, "wo fehlt's denn? Ist die alte nicht mehr scharf genug?"
"Das geht Sie gar nichts an", sagt der Mann, "ich brauche eine neue Brille!"
Sagt beim Händeschütteln der Lepra-Kranke zum Corona-Infizierten: „Hier, kannst behalten.“
Daraufhin der Corona-Kranke: „Danke, du auch.“
Der Arzt sagt zum Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Zuerst die schlechte: Wir müssen Ihnen beide Beine amputieren."
"Oh Gott, das ist ja schrecklich", ruft der Patient, "und was ist die gute Nachricht?"
"Der Herr im Nebenzimmer würde Ihnen gerne Ihre Schuhe abkaufen!"
Gegen den Coronavirus esst ihr am besten täglich drei Knoblauchzehen. Es wirkt zwar nicht gegen den Virus, aber der Abstand von einem Meter wird definitiv eingehalten.
Frau: „Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden?“ Doktor:“Ja klar, wenn Sie die Wanne voll kriegen.“
„Onkel Eduart, man sieht dich jetzt so oft zu Fuß gehen?“
„Ja, Fritzchen, Spaziergänge sind sehr gesund.“
„Und wann bekommst du deinen Führerschein wieder, Onkel?“
Lehrer... „Ich habe heute Kopf und Halsschmerzen und kann deshalb nur sehr leise sprechen und keine Lautstärke vertragen. *Jemand flüstert... Lehrer: „SEI LEISEEE!!!“
Was macht ein Skelett beim Arzt? Es holt sich die Gerippeschutzimpfung.
