Gesundheit-Witze

Früher habe ich gehustet, um meinen Furz zu übertönen. Heute furze ich, um meinen Husten zu übertönen.

Das Gefährlichste an Corona sind die Shut-up-Maßnahmen.

Telefon

Kranker: Wählt die Corona-Zentrale.

Corona-Zentrale: „Bitte wählen Sie die 1, wenn Sie an Corona erkrankt sind.“

Kranker: Wählt die 1.

Corona-Zentrale: „Sie werden in den nächsten 14 Tagen mit einem freien Mitarbeiter verbunden... legen Sie nicht auf.“

Arzt: „Sie müssen mit dem Masturbieren aufhören!“

Patient: „Wieso?“

Arzt: „Weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann!“

Geimpfte haben bei einem dritten Weltkrieg einen milderen Verlauf. :D

Bei der nächsten Deppidemie kriegen alle Bürger Bettruhe verordnet.

Was haben E-Autos und Durchfall gemeinsam?

Bei beiden weißt du nicht, ob du es noch bis nach Hause schaffst!

Seit diesem Jahr rät die WHO allen jungen Menschen dringend davon ab – falls sie von der Warnung noch rechtzeitig erreicht werden – das Schwimmen zu erlernen! Denn die Wissenschaft hat jetzt erkannt: Schwimmen ist hochgefährlich! Neue computergestützte Berechnungen zeigen eine erschreckende Letalitätsrate infolge von Schwimmen, Schwimmer ertrinken 95-mal häufiger als Nichtschwimmer!

Dank Corona habe ich jetzt meine Traumfrau mit den Maßen 90-60-40 gefunden.

90 Jahre alt, 60 Millionen auf dem Konto und 40 Grad Fieber.

LG Krankenpfleger Manni

Arzt: „Haben Sie Aggressionsprobleme?"

Mann: „NEEEIIIIN!!!!!!!“

Viele Leute setzen beim Fahrradfahren keinen Helm auf. Naja, aber müssen manche ja auch gar nicht, wenn bei ihnen nichts drin ist, was sie schützen müssen...

Die "Rechten" sind alle ungeimpft. Alle anderen sind geimpft. Was hat das mittel-, und langfristig für eine Bedeutung? ;-)

Bill - wie gehts Deinem Coronawahnsinn?

Lieber Alu im Hut als mRNA im Blut.

Was sagt ein mRNA Geimpfter kurz bevor er an der Impfung stirbt?

-> "Zum Glück bin ich geboostert, sonst wäre es noch viel schlimmer."

Wie nennt man den chinesischen Gesundheitsminister? Ha-chi.

Arzt: „Es sieht so aus, als wären Sie schwanger.“

Frau: „Was? Ich bin schwanger?“

Arzt: „Nein, nein, es sieht nur so aus.“

"Ich habe morgen einen Arzttermin, ich habe aber gar keine Lust."

"Sag doch, dass du krank bist."

Ich bin gestern Morgen mit starken Rückenschmerzen aufgewacht. Ich sagte meinem Arzt, dass ich dachte, es lag an der Matratze, doch er meinte, ich würde falsch liegen...

Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: „Ich hätte gerne etwas gegen meine Erkältung!“

„Wie äußert sich die Erkältung denn genau?“, fragt der Apotheker, „schleimen Sie auch?“

Darauf der Mann: „Wenn das hilft, kann ich das gerne machen, Sie wunderschöner, kluger Apotheker!“