Gesundheit-Witze

Geht ein Skelett zum Zahnarzt und fragt: "Sind meine Zähne in Ordnung?"

Sagt der Zahnarzt: "Ja, nur dein Zahnfleisch nicht."

Fritzchen öffnet an einem Tag alle seine Adventskalendertürchen. Fragt die Mutter: "Aber warum hast du schon alle Adventskalendertürchen geöffnet?"

"Stoßlüften wegen Corona."

Polizei: Hände hoch oder ich niese!

Auf der Intensivstation ruft ein Sterbender mit Krebs im Endstadium, der Corona-positiv getestet wurde, den Arzt zu sich ans Bett und röchelt ihm zu: "Herr Doktor, schreiben Sie bitte auf meinen Totenschein als Ursache Corona. Die Verwandten müssen nicht wissen, dass ich meine Leber versoffen habe."

Arzt: "Keine Angst, guter Mann, hier sterben alle an Corona."

Also vor Weihnachten wird ja immer gesagt: "Hör auf mit Putzen, es kommt das Christkind und nicht das Gesundheitsamt".

Dieses Jahr könnte es tatsächlich anders kommen...

Logisch denkende Bürger sind immer noch nicht mit der Corona-Deppidemie infiziert.

Chuck Norris geht jeden Monat Blut spenden, nur nicht sein eigenes.

Geht eine Frau zum Arzt und sagt: „Doktor Doktor, immer wenn ich Tee trinke, sticht mein rechtes Auge so!“

Antwortet der Arzt: „Vielleicht sollten Sie einfach den Löffel aus der Tasse nehmen!“

Was steht auf dem Grabstein eines Arztes?

- "Wäre eher mal zu einem guten Arzt gegangen!"

Früher hat man seinem Feind die Pest an den Hals gewünscht. Heute sagt man "Hoffentlich bist du geimpft und geboostert".

Artikel in einer Zeitschrift:

"Jede Tafel Schokolade wirft dich in deiner sportlichen Entwicklung um 2 Wochen zurück."

Tja, damit dürfte ich dann ungefähr wieder in der Krabbelgruppe angekommen sein.

Viele Menschen haben Angst, die Impfung gegen Corona könnte ihre Gene verändern. Sie sollten das als Chance begreifen.

„Ich habe alles probiert, aber ich nehme einfach nicht ab.“

„Vielleicht solltest du aufhören, alles zu probieren.“

Leute, kauft Handseife anstatt Klopapier. Das Virus wird schließlich über die Hände übertragen und nicht über den Arsch.

Mein Freund: „Sag mir was Positives!“

„Mein Corona-Test.“

Abgemacht ist abgemacht.

Heinrich (47), Chirurg.

Warum leben Fische eigentlich im Salzwasser?

Von Pfeffer müssen sie niesen.

Leo in der Bio-Ausfrage.

Lehrer: "Jetzt erklär uns doch mal, was die Schokolade im Körper bewirkt?"

Leo: "Also meine Oma wird davon dick!"

Lehrer: "Ja, und wie kann man das erklären?"

Leo: "Schokolade erweitert halt das Speckdrum..."

Fritzchen ist hingefallen.

Fragt die Oma bestürzt: "Ist die Nase noch heil?"

Antwortet Fritzchen: "Ja, Omi, die zwei Löcher waren vorher schon drin!"

Dieser eine Moment, wenn dich dein Zahnarzt etwas fragt, während du den Sauger noch im Mund hast.