Gesundheit-Witze

Ich darf nicht so viele Neckigkeiten posten, sonst heben die Ladies noch ab, als hätten sie Legosteine inhaliert!

Arzt: „Sie sind zu dick.“

Patient: „Ich hole mir lieber noch eine zweite Meinung.“

Arzt: „Ok, Sie sind auch hässlich.“

Einsamkeit

Furzen und Corona machen einsam.

Weshalb kann Tommy den Lolli nicht fertig essen?

- Er wurde vom Lkw überfahren!

Alle Kinder sind dünn, außer Kim, die geht ins Gym!

Alle Kinder halten vor der roten Ampel, nur nicht Clint, der ist farbenblind.

Patient zum Psychologen: Ich denke immer nur an Armbanduhren.

Psychologe: Wollen Sie mich aufziehen?

Arzt zu Kleinkünstler: Sie haben noch 6 Stunden zu leben.

Kleinkünstler so: Shit, kann ich mir nicht leisten!

Gestern gab es bei uns die erste Corona Tote.

Aber selbst schuld - hätte sie das Klopapier rechtzeitig losgelassen, würde sie noch leben...

Sohn: "Mama, ich will ins Schwimmbad, da eröffnen sie das 1-Meter-Brett."

Mama: "Ja, sicher."

Sohn: "Mama, ich habe mir den Arm gebrochen. Kann ich nochmal ins Schwimmbad, denn sie eröffnen gerade das 2-Meter-Brett?"

Mama: "Ja, klaro."

Sohn: "Mama, ich habe mir die andere Hand gebrochen. Kann ich nochmal ins Schwimmbad, denn sie eröffnen das 5-Meter-Brett?"

Mama: "Von mir aus."

Sohn: "Mama, ich habe mir den linken Fuß gebrochen, aber kann ich nochmal ins Schwimmbad, denn sie lassen gerade das Wasser ein."

Mama: "WIE BITTE?!"

Wir haben schon 2021, bald 2022, aber immer noch Covid-19.

Erst einmal alle Spiegel wieder ausrichten!

Alkoholspiegel,

Nikotinspiegel,

Koffeinspiegel…

Ein junger Arzt in seiner neu eingerichteten Praxis. Als der erste Patient hereinkommt, greift er ultraschnell zum Telefon und schreit in den Hörer: "Herst Junge, ich kann nicht mit dir labern ey, ich habe einen vollen Terminkalender und der voll, volll!!!"

Dann wendet er sich an den Mann vor ihm und fragt: "So, wo tut es weh?" Der antwortet grinsend: "Nirgends, aber dem Telefon vielleicht, weil dieses nicht angeschlossen ist."

Beim Tierarzt:

Verzweifelte Kundin: "Mein Papagei ist klein, braun und piepst ganz komisch!"

Arzt: "Sie haben eine Meise!"

Patient: Ich schaue in meinem Leben immer zurück auf das, was war.

Therapeut: Dann drehen Sie sich mal um!

Beim Niesen erreicht die ausgeatmete Luft eine Geschwindigkeit von über 160 Kilometer pro Stunde. Es ist unmöglich, mit offenen Augen zu niesen!

Sagt der Lehrer zu Schülern mit gebrochenem Arm: "Gebt mir fünf!"

Tork Poettschke fragt Frau Dr. Angela Merkel: "Frau Doktor, ich habe jeden Morgen so ein komisches Stechen im linken Auge."

"Wie wäre es denn, wenn Sie mal den Löffel aus der Kaffeetasse nähmen!?"

Ein alter Mann geht zum Arzt und fragt: „Kann ich gut überleben, wenn ich jeden Tag 100 Zigaretten rauche?“

Der Arzt antwortet: „Nein, wenn das so ist, dann müssen Sie damit aufhören!“

Der alte Mann ging raus und rauchte aber weiter. 5 Minuten später fiel der Mann tot um.

Schön blöd 😊😊😊

"2 Wochen Quarantäne"? "Ist ja lächerlich!"

(Natascha Kampusch)