"Sie haben aber dreckige Füße", staunt der Orthopäde.
Der Mann: "Ja, das sagt meine Frau auch immer..."
"Und wieso waschen sie sie dann nicht?"
"Ich wollte mal hören, was der Fachmann dazu sagt."
Gesundheit-Witze
Fritzchen öffnet an einem Tag alle seine Adventskalendertürchen. Fragt die Mutter: "Aber warum hast du schon alle Adventskalendertürchen geöffnet?"
"Stoßlüften wegen Corona."
Fragte der Nervenarzt: "Gab es in Ihrer Familie schon mal einen Fall von Geistesgestörtheit?"
Sagt der Patient: "Ja, meine Schwester hat schon mal einem Millionär einen Korb gegeben."
Also vor Weihnachten wird ja immer gesagt: "Hör auf mit Putzen, es kommt das Christkind und nicht das Gesundheitsamt".
Dieses Jahr könnte es tatsächlich anders kommen...
Leute, kauft Handseife anstatt Klopapier. Das Virus wird schließlich über die Hände übertragen und nicht über den Arsch.
Früher hat man seinem Feind die Pest an den Hals gewünscht. Heute sagt man "Hoffentlich bist du geimpft und geboostert".
"Geh mir nicht auf die Eier🥚🥚!"
~Martin🙆♂️, 35, bei der Thai-Massage💆♂️
Wie kommt ein Leprakranker den Berg hoch? Stück für Stück.
Was ist Selbstmord? Ein Leprakranker mit Parkinson.
One apple a day keeps the doctor away, und dann verdient der Arzt kein Geld, und dann kann er nicht seine Familie ernähren. Fazit: zwei Äpfel essen!
Was macht ein Leprakranker im Winter? Er friert sich den Arsch ab.
An alle, die behaupten, dass Tiefkühlpizza ungesund ist: Schon mal daran gedacht, dass sie direkt nach der Ernte vom Pizzafeld eingefroren wird, damit die Vitamine erhalten bleiben?
Es gibt nun kaum noch echte Coronafälle nachzuweisen, wie zu erwarten war. Das bedeutet: JETZT WIRD'S richtig GEFÄHRLICH! Das ist die zweite Welle!! Die UNMERKLICHE zweite Welle, vor der Herr Drosten gewarnt hat.
Wenn die Impfung nicht vor Ansteckung und leichten Verläufen schützt, wie kann sie dann vor "schweren Verläufen" schützen?
Warum bekommen Eskimos kein Corona? Sie können nicht ins Gras beißen.
Doktor zum Patienten:
Dr.: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Patient: Die Gute zuerst. Dr.: Sie bekommen jeden Tag Pfannkuchen. Patient: Wieso? Dr.: Das ist das Einzige, was bei CORONA unter die Türe passt.
Alle Kinder spielen draußen, außer Mona, die hat Corona.
Dieser eine Moment, wenn dich dein Zahnarzt etwas fragt, während du den Sauger noch im Mund hast.
Der Arzt gab mir nur ein einziges Jahr zum Leben.
Dann habe ich ihn erschossen. Der Richter gab mir 15 Jahre. Probleme lösen kann ich.
Wie heißt der chinesische Gesundheitsminister? Ha Tschi.
