Wollte neben dem Rathaus einen Defibrilator einrichten, aber der Slogan „Reanimieren statt krepieren“ kam nicht so gut an....
"Waren Sie gestern im Krankenhaus, Herr Nachbar?"
"Ja. Wegen meiner fürchterlichen Kopfschmerzen. Sie haben meinen Kopf im Tomograph gescannt, aber nichts gefunden."
"Was haben Sie denn erwartet?"
Leute kauft Handseife anstatt Klopapier. Das Virus wird schließlich über die Hände übertragen und nicht über den Arsch.
Lehrer... „Ich habe heute Kopf und Halsschmerzen und kann deshalb nur sehr leise sprechen und keine Lautstärke vertragen. *Jemand flüstert... Lehrer: „SEI LEISEEE!!!“
Geht eine Frau zum Arzt und sagt: „Doktor Doktor, immer wenn ich Tee trinke, sticht mein rechtes Auge so!“ Antwortet der Arzt: „Vielleicht sollten sie einfach den Löffel aus der Tasse nehmen“
Warum darf ein Mathelehrer nicht rauchen? Rauchen bedroht ihre Potenz
Wenn mich Corona erwischt, gehe ich in jedes Finanzamt in der Umgebung. Die wollen nämlich sonst auch immer die Hälfte abhaben.
Eine Patientin liegt auf dem Operationstisch. Sagt der Arzt:,,Schwester,die Instrumente bitte."Sagt die Patientin:,,Ja so was!Ich liege hier schwerkrank,und Sie wollen Musik machen?,,
Sagt eine Brezel zur anderen: "Ich sehe in letzter Zeit immer schlechter. Was soll ich denn nur tun? Meinst Du, ich brauche eine Brille?" Darauf die andere: "Keine Ahnung. Geh doch mal zum Laugenarzt!"
Geht ein Japaner zum Zahnarzt. Der Arzt: "Haben Sie Schmerzen?" Der Japaner: "Ja, panische!"
„Finden Sie nicht auch, dass mein Sohn mir unglaublich ähnlich sieht?“
"Ja, aber Hauptsache ist doch, das Kind ist gesund!“
Doktor : "Atmen sie tief ein." *Patientin atmet ein* *Doktor lacht* Patientin : "Was ist so komisch?" Doktor : "Ich habe gerade einen fahren lassen!"
Wie heißt der neue Gesundheitsmenister der Türkei? Izmir Übel
Kommt ein Mann zum Arzt: „Herr Doktor ich glaube ich bin schwer krank.“ „Was ist denn ihr Problem?“ „Immer wenn ich müde bin fallen mir die Augen zu...“
Mein Freund: „Sag mir was Positives!”
„Mein Corona-Test.”
Dieser eine Moment wenn dich dein Zahnarzt etwas fragt, während du den Sauger noch im Mund hast.
Wenn die Impfung nicht vor Ansteckung und leichten Verläufen schützt, wie kann sie dann vor "schweren Verläufen" schützen?
Ständig rauchen und saufen. Kein Sport machen und nur Müll essen. Jetzt aber wenn einer Mal niest, sofort Panik bekommen, dass man sterben könnte.
Genau mein Humor
Ein Mann bei der Besprechung nach der Untersuchung:
Der Arzt: „Sie haben eine 'Organverschiebung'.“
Der Mann: „Und was heißt das, eine 'Organverschiebung'?“
Arzt: „Ganz einfach, ihre Leber ist im Arsch!“
Corona-Zeit ----------------------
Auch in der Corona-Zeit gilt:
Kein Mensch ist unnütz.
Er kann immer noch als schlechtes Beispiel dienen.
