Gesundheit-Witze
"Oh Mandy hat Johnson & Johnson gekriegt, ich nehm lieber Moderna, dann krieg ich eher einen Termin."
Wisst ihr das noch? Hahaha, diese Idioten.
Herr Meier kommt eines Tages zum Arzt und fragt sich, wo Herr Doktor denn steckt. Er blickt durchs Fenster und sieht ihn mit seiner Assistentin im Bett. Als der Doktor eine Viertelstunde später rauskommt, fragt Herr Meier mit einem Lächeln: „Was haben sie denn so lange gemacht?“ Darauf der Doktor: „Ich habe ein Nickerchen gemacht.“ Darauf Herr Meier: „Ich habe es soeben durchs Fenster gesehen!“
Warum haben Geimpfte Angst vor Impfstoff-Witzen? a) weil der Impfstoff nicht wirkt b) weil der Impfstoff gut wirkt c) weil die Geimpften nun merken, dass sie veräppelt wurden, aber bitte nicht aufgeweckt werden wollen.
Die "Rechten" sind alle ungeimpft. Alle anderen sind geimpft. Was hat das mittel-, und langfristig für eine Bedeutung? ;-)
Doping im Fußball bringt nichts.
Das Zeug muss in die Spieler!
Memes
Deutsche Coronatote sind überaus diszipliniert, sie halten sich an die durchschnittliche Lebenserwartung: 81 Jahre.
Je weniger Menschen an Covid-19 leiden und sterben, desto mehr verbreiten die Massenmedien es. Scheint eine Regel zu sein: Je weniger Kultur Menschen haben, desto mehr müssen sie sie verbreiten.
Der Arzt zum Patienten: "Sie müssen dringend aufhören zu onanieren." Patient: "Wieso?" Arzt: "Ich kann Sie so nicht untersuchen!"
CORONA = Cholerische Oldies Ruinieren Ohne Not Andersdenkende.
Ich habe gehört, Rauchen soll krebserregend sein.
Mir doch egal, was die Viecher geil finden!
Wenn man erkältet ist, sollte es Pflicht sein, eine Anstecknadel zu tragen.
Arzt: „Sie müssen mit dem Masturbieren aufhören!“
Patient: „Wieso?“
Arzt: „Weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann!“
Die Nachrichten über Weißrussland verdichten sich: dort sterben alle 100% an Stufenplänen zu Corona.
Sagt der eine Arzt zum anderen: "Hin und wieder ein Nickerchen zu halten, schützt davor, alt zu werden."
Sagt der andere Arzt: "Oh ja - besonders beim Autofahren!"
Ruft das Häschen in der Metzgerei an und fragt: „Haddu kalte Platte?“ Sagt der Metzger: „Ja klar, hab ich!“ Sagt das Häschen: „Muddu Mütze aufsetzen, sonst widdu krank!“
ALKOHOLFREI?
Toll! Ich wusste gar nicht, dass es dafür frei gibt!
Mit dem Aufwand um Corona hätte man alle Hungernden der Welt für immer satt bekommen, gefährliche Massenkrankheiten erforschen und die Infrastruktur für Solar-Wasserstoff-Mobilität aufbauen können. Aber wir hätten dann leider nicht so einen riesigen, lustigen Maskenball ...
Warum ist Steve so eckig? Weil er in seiner Kindheit Bauklötzchen gegessen hat.
Was passiert, wenn ein Coronavirus auf Trump trifft? Das Virus muss zur Beatmung ins Krankenhaus.
Ein Mann sitzt im Park unter einem Baum. Plötzlich fällt neben ihm ein Finger ins Gras. Er blickt hinauf und sieht einen Leprakranken: "Sie liebt mich, sie liebt mich nicht."