Was würdest du tun, wenn du in einem Auto sitzt, vor dir ein großer Eber läuft hinter dir die Feuerwehr rast und neben dir ein tiefer Abgrund ist und über dir ein Hubschrauber ganz tief fliegt? Aus dem Kinderkarusell aussteigen und weniger Alkohol trinken.
In der Religionsstunde geht es um das Thema Dankbarkeit. Die Schüler bekommen ein Arbeitsblatt, auf dem sie einkreisen sollen, wofür sie dankbar sind - Gesundheit, Ferien, Spielplätze, aber auch Familienmitglieder, also Vater, Mutter, Bruder, Schwester und so weiter.
Da flüstert Sabine ihrer Nebensitzerin Pia zu: "Für meinen Bruder kann ich nicht dankbar sein, denn ich habe keinen."
"Mach einen Kreis darum", antwortet Pia, "denn dafür solltest du wirklich dankbar sein!"
Ulf sitzt beim Zahnarzt auf dem Stuhl: "Sie müssen nicht bohren, das Loch ist schon drin!"
Türrahmen mit Zeh getroffen. Karriere als Opernsänger in Betracht gezogen.
Bei riesigen Nebenwirkungen, fressen sie ihre Packungsbeilage und erschlagen sie ihren Arzt oder Apotheker.
Ein Mann kommt nachhause vom Arztbesuch:
„Erzähl, was hat der Arzt gesagt?" „30 Euro bitte"
„Ja ok, aber was hattest du?" „20 Euro"
"Nein, was fehlte dir?" "10 Euro"
Nur, damit ihr Bescheid wisst: Ich werde auch nach der Corona-Krise auf Händeschütteln und Umarmen verzichten. Es genügt, wenn ihr ganz einfach vor mir niederkniet oder euch tief verbeugt!
Der Schularzt fragt Fritzchen: "Weißt du eigentlich, wogegen du heute geimpft wurdest?"
"Ja", murrt Fritzchen, "gegen meinen Willen!"
Arzt: ,,Sie dürfen leider die nächsten 8 Wochen auf gar keinen Fall Sport machen"
Keine Ahnung, warum der Artzt mich ansieht, als wäre das jetzt eine schlimme Nachricht.
Wie heißt der chinesische gesunheitsminister? Ha-chi
Stell dir vor es ist 2020 und du hast gerade eine Ausbildung als Polizist abgeschlossen, weil du der Gesellschaft Gutes tun möchtest. Und dann musst du zu Aldi, weil die Leute sich um Klopapier prügeln.
Frage an Dr. Sommer:
Seit Corona will mein Freund keinen Sex mehr. Was soll ich machen?
Antwort: Probier's doch mal ohne Mundschutz!
Ein Badener, ein Elsässer und ein Schweizer unterhalten sich darüber, wo die kleinen Kinder herkommen. Der Elsässer meint: "Die bringt bei uns der Storch. Auf fast jedem Hausdach ist ja ein Storchennest". Der Badener tut überlegen. "Bei uns machen die das im Krankenhaus". Der Schweizer ist etwas verlegen. "Also so genau weiß ich das nicht, aber bei uns ischt das auf jeden Fall von Kanton zu Kanton verschieden".
Polizei: Hände hoch oder ich Niesse!
Was ist der Unterschied zwischen einem Dieb und einem Arzt? – Der Dieb weiß, was dir fehlt!
Tipp:
Wenn du dein Tofu mit Kokosöl anbrätst, rutscht es leichter in die Mülltonne.
Folgt mir für mehr leckere Kochtipps 👌
Fritzchen geht zum Urologen: Urologe: hören Sie auf zu mastrubieren Fritzchen: wieso denn? Urologe genervt: DAMIT ICH SIE UNTERSUCHEN KANN!!!!
Umfragen zufolge leiden 4 von 5 Menschen an Durchfall. Das bedeutet, dass es dem Fünften gefällt.
Die dicke Frau Molly Mollig wird vom Arzt untersucht. Der Doktor verschreibt ihr ein 100er-Röhrchen Schlankheitspillen. Da fragt sie: "Und wie viele muss ich nun davon nehmen?" Der Arzt antwortet: "Gar keine. Sie sollen die Pillen dreimal täglich verstreuen und jede einzeln wieder aufsammeln. Das hilft am besten
Auf einer Straße stoßen zwei Autos zusammen.
Sagt der eine Fahrer: "Glück gehabt, mein Freund, ich bin Arzt."
Sagt der andere: "Pech gehabt, mein Lieber, ich bin Rechtsanwalt."
