Herr Doktor, jeder ignoriert mich. Der Doktor sagt: Der Nächste bitte.
„Ich habe fünf Kilo verloren.“
„Wow, das ist aber gut für deine Gesundheit!“
„Die Kolumbianer sehen das leider anders...“
“Mutti, mach dir bitte keine Sorgen. Ich bin im Krankenhaus. ”
“Sohn, ich bitte dich. Du bist schon seit 8 Jahren Chirurg. Können wir unsere Telefonate bitte anders beginnen?”
Der Hobbyheilpraktiker - was ist das? Das ist schnell erklärt: Beruf Sohn oder Tochter, kein Studium, leeres Wartezimmer aber eine eigene Praxis.
Kommt ein Man zum Arzt: "Herr Doktor, niemand nimmt mich ernst!". Doktor: "Sie scherzen!"
„Willst du dich umbringen?“
„Nein, deswegen nehme ich Antidepressiva.“
„Du nimmst es zusammen mit Alkohol.“
*Stille*
Mein Zahnarzt sagt ich brauche eine Krone. Endlich versteht mich jemand....
"Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!" "Ja, aber das ist doch sehr gut!" "Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!"
Viele Menschen haben Angst, die Impfung gegen Corona könne ihre Gene verändern. Sie sollten das als Chance begreifen.
Der Arzt hat deiner Mutter Sport empfohlen deswegen guckt sie jetzt Fußball
Der Landarzt fährt mit 150 durchs Dorf.
Seine Frau: "Nicht so schnell, Schatzi, wenn uns jetzt der Polizist sieht?"
"Keine Angst, mein Schatz, dem habe ich gestern eine Woche Bettruhe verschrieben
„Finden Sie nicht auch, dass mein Sohn mir unglaublich ähnlich sieht?“
"Ja, aber Hauptsache ist doch, das Kind ist gesund!“
Patient: „Herr Doktor, können Sie mir sagen, wie lange die Epidemie noch dauert?“
Arzt: „Woher soll ich das denn wissen? Ich bin Mediziner und kein Politiker...“
Ich frag mich gerade, was gewesen wäre, wenn der E-Roller-Hype, der Pokémon Go-Hype und die Pandemie alle zur selben Zeit stattgefunden hätten. Die Welt wäre vermutlich nicht mehr zu retten gewesen.
Wie nennt man die Verstopfung eines Chinesen?
Reisverschluss.
Der Bauer kommt vom Arzt nach Hause. Fragt ihn seine Frau: "Und, was sagt der Doktor?" Bauer: "Er braucht Stuhl-, Blut- und Urinproben von mir." Sie: "Dann bring ihm einfach deine Latzhose, da hat er alles."
Viele Leute setzten beim Fahrrad fahren keinen Helm auf... Naja, aber müssen manche ja auch gar nicht, wenn bei ihnen nichts drin ist, was sie schützen müssen...
*kleines Baby hustet im Bus*
Eine ältere Dame zickig: "Kind ist krank? Wohl nicht genug aufgepasst!"
Die Mutter: "Nee, ist Kettenraucher."
Zack, Stille.
Aus "Lockdown für Ungeimpfte" wurde mittlerweile "Witze über Geimpfte" :D
Das Leben ist wie eine Schachtel Pralinen. Scheiße, wenn du Diabetes hast.
