Gesundheit-Witze
"Bitte keine Witze über Borderline!"
"Ist geritzt..."
"Herr Doktor! Immer wenn ich Kaffee trinke, habe ich so ein Stechen im Auge!"
"Dann nehmen Sie doch vorher den Löffel aus der Tasse!"
Die Patientin zum Arzt: "Die Schwester schreibt schon wieder mit dem Fieberthermometer!"
Arzt: "Mein Gott, dann schauen Sie mal, in welchem Po mein Kulli steckt!"
Alle Kinder sind auf Corona vorbereitet, nur nicht Kasimir, der hat kein Klopapier!
Ich kaufe meine Kondome benutzt.
Geht ein Reh in die Klinik, sagt es: "Herr Doktor, ich habe Haarausfall!" Sagt der Doktor: "Sie sind hier vollkommen falsch, Sie müssen in die Reh-Haar-Klinik!"😂😂😂
Deine Mutter wurde Gammastrahlung ausgesetzt!
Wenn deine Mutter furzt, ist die Kernschmelze nicht mehr weit entfernt.
Doktorspiele.
Meine Ehe war langweilig, bis mir mein Freund geraten hat, uns weiße Kittel zu kaufen.
Jetzt machen wir regelmäßig Doktorspiele, ich und meine Frau.
Für nächste Woche habe ich schon einen Krankenschein.
Genial, dass ich nicht eher darauf gekommen bin!
Wahre Liebe ist, wenn man die Schokolade alleine aufisst, damit der Partner nicht dick wird.
Wenn es einen Gott gibt, dann soll er bitte Mücken auf die Säcke der Führer heute landen lassen, damit die sich zweimal überlegen, Gewalt gegen andere Menschen anzuwenden.
Mami, Mami? Was ist mein Kind?
Kann ich noch was von der gelben Sülze haben? Nein, ich habe dir doch vorhin gesagt, dass Omas Knie nicht mehr eitert!
Wo Ärzte und Apotheker fehlen, da sterben die Menschen an Altersschwäche.
Oh nein, mein Afty ist voll Scheiße!
Die Operette "Die Fledermaus" von Johann Strauß kommt bei Aufführungen mit Publikum ohne Gesichtsmaske nicht mehr aus!
Als Virenschleuder befällt sie neuerdings alle Stimmbänder - und der Tenor geht zu Boden - mit Ständer!
Zu Lebensrisiken und Wirkungen fressen sie die Lesungsbeilage und ärzten sie ihren Psychopathen und Apotheker.
Meine Mutter liegt mit einem Schlaganfall auf der Intensivstation. Wieso denn? Ich hab ihr gesagt, dass sie nicht in mein Tagebuch gucken soll!
Sagt die eine Unterhose zur anderen: "Na, warst du im Urlaub, du bist so braun?"
Sagt die andere: "Nope, ein kleiner Unfall ist passiert!"
Als ich es einmal gemacht hatte, war es noch ganz o.k.
Doch nach dem 20. Mal kamen die Nebenwirkungen.
Leidest du an Schlafstörungen?
Dann sieh es positiv: Nur noch 3x schlafen, dann ist Weihnachten!