An alle Kinder, die mein Haus letztes Halloween mit Klopapierrollen beworfen haben: "Wer zuletzt lacht, lacht am besten!"
Masken ------------ Polizeipräsident: "Wir haben jetzt einen Weg gefunden, die Gesichtsmasken zu wechseln."
Polizist: "Die Amerikaner haben uns doch gerade tausende Masken gestohlen"
Polizeipräsident: "Macht nichts. ...Müller wechselt mit Schmitt...Schmitt mit Mayer...Mayer mit .........
Im Jahr 2020 denkt bei "Gesichtsmaske" keiner mehr an Quark und Gurkenscheiben.
Früh morgens am Ostersonntag ist am Nordpol plötzlich ein lautes Poltern vor der Tür der Weihnachtsmannes zu hören. Verdutzt öffnet letzterer die Tür, und wen findet er vor? Den Osterhasen. der benommen und mit verbundenen Augen am Boden liegt. Als der arme Kerl sich wieder aufrappelt, fragt ihn der Weihnachtsmann: "Du lieber Himmel, was ist dir denn passiert?" "Oh Mann, ich habe mich total verlaufen und jetzt bin ich auch noch gegen deine Tür gerannt!", klagt das Langohr. "Diese handelsüblichen Gesichtsmasken sind wieder mal nur für Menschenohren konzipiert. Meine Ohren liegen eben höher und jetzt rutscht mir dieses dumme Ding ständig vor die Augen!"
Männer mit Bart vor 100 Jahren: Ich geh dann mal Brennholz hacken. - Männer mit Bart heute: Ist meine Gesichtsmaske wohl glutenfrei.
Die Operette, die Fledermaus, von Johann Strauß - kommt bei Aufführungen mit Publikum ohne Gesichtsmaske nicht mehr aus! Als Virenschleuder befällt sie neuerdings alle Stimmbänder - und der Tenor geht zu Boden - mit Ständer!
