Herr Doktor, wie lange habe ich noch zu leben? - Zehn. - Zehn was? Monate? Jahre? - Neun...
Wenn deine Mutter furzt, sagt dein Vater: "Gesundheit!"
Ich putze seit kurzem meine Zähne mit Uran. Jetzt hab ich endlich ein strahlendes Lächeln.
Was darf man zu Coronaviren nicht sagen?
Impfwörter!
Doktor: "Ich verschreibe Ihnen Moorbäder?" Patient: "Und das hilft bei meiner tödlichen Krankheit?" Doktor: "Nein, aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde."
Arzt: „Haben Sie meinen Rat befolgt und bei geöffnetem Fenster geschlafen?" ."
Patient: „Ja."
„Ist Ihr Asthma verschwunden?"
„Nein. Aber meine Uhr, mein Fernseher, mein iPod, mein Laptop und mein Geld."
Kommt im Krankenhaus ein Mann im weißen Kittel zu einem Patienten und fragt: "Wie groß sind Sie?" Der Patient: "Ein Meter und achzig, Herr Doktor." Darauf der andere: "Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner...!"
"Herr Doktor, immer wenn ich rauche, will ich danach Sex! Was soll ich dagegen tun?"
"Ach, wir rauchen erst mal eine und dann sehen wir weiter."
Gesundheit, Liebe und schöne Momente sind der wahre Reichtum des Lebens
Als er älter wurde, sprach Blumenpeter etwas zu viel dem Alkohol zu. Sein Freund ermahnt ihn: "Peter, wenn du so weiter säufst, verkürzt du dein Leben glatt um die Hälfte". Peter: "Macht nix, dodefor seh' ich im Suff jo alles doppelt".
Kommt ein Mann zum Arzt. Meint der Arzt: "Höchste Zeit, dass Sie kommen". "Wieso, ist es so schlimm"? "Nein, aber in 2 Tagen wären Sie auch so gesund gewesen".
Kommt ein Arzt in ein Restaurant. Fragt er den schon etwas älteren Oberkellner. "Na, mein Guter, was haben wir denn heute"? "Eisbein, saure Nieren....". Der Arzt unterbricht ihn. "Ich hab' nicht nach Ihren Krankheiten gefragt".
Kommt eine Blondine zum Artz und sagt:,,Herr Doktor wenn ich an mein Knie drücke tut es weh! Wenn ich an meine Schulter drücke tut es weh! Und wenn ich an meinen Bauch drücke tut es mir weh! Sagt der Artz:,, Ganz einfach sie haben sich den Zeigefinger gebrochen!
Blutspenden mache ich nie wieder. All die seltsamen Fragen: „Woher haben sie einen ganzen Eimer voll Blut?“
Pandas fressen bis zu zwölf Stunden am Tag.
Genau wie Menschen in Quarantäne.
Deshalb heißt es Pandemie...
Smoothies – Die Kunst eine Banane und einen halben Pfirsich für 2 Euro zu verkaufen.
Das Häschen kommt in die Bäckerei und fragt: "Hattu Bienenstich?" "Ja", sagt der Bäcker, "ich habe heute ganz frischen Bienenstich!" Bedauert ihn das Häschen: "Armer Mann, muttu Salbe draufmachen!"
Polizeikontrolle: „Haben Sie was getrunken?“ – „Nein.“ – Das sollten sie aber: 2 Liter am Tag sind das Minimum.“
Herr Doktor, Herr Doktor, Ist meine Krankheit sehr schlimm? Also eine Monatskarte würde ich mir nicht mehr kaufen.
Geht ein Mann zum Arzt, fragt der Arzt und was ist ihr Problem? Sagt der Mann wenn ich hier drücke tut's weh, wenn ich hier drücke tut's weh und wenn ich hier drücke tut's weh, was habe ich? Antwortet der Arzt ihr linker Zeigefinger ist gebrochen!
