„Eines der besten Mittel gegen das Altwerden ist das Dösen am Steuer eines fahrenden Autos.“ (Juan Manuel Fangio, Rennfahrer)
Arzt zum Patienten,, Na Sie waren aber schon eine ganze Weile nicht mehr bei mir. Waren Sie krank? ́ ́
Zum Glück kommt das Coronavirus aus China..., stellt euch mal vor, es wäre original!
Sie: "Ich habe morgen einen Arzttermin, ich will aber nicht hingehen." Er: "Sag doch, dass du krank bist."
Patient: "Sagen Sie mir die Wahrheit, Herr Doktor: Ist meine Krankheit SEHR schlimm?" "Was heißt schlimm? Sagen wir es mal so: Wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt..."
Patient: "Herr Doktor, ich habe Durchfall." Darauf der Arzt: "Das ist Scheiße!"
Ein Mann kommt zum Arzt. Er untersucht ihn und sagt: "Sie haben Syphilis, ich nichts für Sie tun. Gehen Sie zu einem guten Jazz-Trompeter." Patient: "Wie kann der mir helfen?" Arzt: "Der kann Ihnen sagen, welche Löcher Sie beim Pinkeln zuhalten müssen."
Der Arzt fragt den Patienten, ob er denn das Mittel immer im warmen Wasser eingenommen hat. Der Patient sagt: Ja, aber ein paar mal baden am Tag dazu war immer sehr aufwändig.
Herr Doktor, Herr Doktor, Ist meine Krankheit sehr schlimm? Also eine Monatskarte würde ich mir nicht mehr kaufen.
Hilft Sauna gegen den Corona-Virus ?
JA ! Man darf nur nicht mehr rauskommen !
“Diese Welt wäre eine bessere Welt für Kinder, wenn die Eltern den Spinat essen müssten!”
"Ich habe auch einen Impfstoff gegen Corona entwickelt."
Astrid Zeneca, 48, Wissenschaftlerin
Verlust --------------
Corona hat mir mein Hotel und meine Familie genommen. Bin Pleite.
Der Psychiater sagte, ich sei gestört.
Da ist mir vor Lachen glatt die Kettensäge aus der Hand gefallen.
Der Arzt sagt zu seinem Patienten, ich habe eine gute Nachricht und eine Schlechte Nachricht, sie haben noch ein Tag zu leben, die schlechte Nachricht ist, ich habe vergessen es ihnen gestern zu sagen.
Putin geht zum Arzt. Herr Doktor mit mir stimmt irgend etwas nicht. Doktor: Ja sie haben Morbus Porzellan. Putin: Herr Doktor was heißt denn das?? Arzt: Sie haben die Porzellan- Krankheit. Putin: Bitte genauer, genauer. Arzt: Soll heißen, sie haben nicht alle Tassen im Schrank.
Blondine geht zum Arzt. Arzt gratuliert: "Sie sind schwanger."
Blondine: "Oh, nein."
Arzt: "Und wie ich sehen kann, ist da noch ein zweites Kind."
Blondine: "Wie jetzt, das Baby ist auch schwanger und bereits fertig?"
Kommt ein Skelett zum Arzt. Doktor:"Was, jetzt kommen Sie erst?"
Kommt ein Mann in ein Dorf, in dem nur alte Leute leben. Da sieht er einen recht alt aussehenden Mann und fragt ihn: „Wie schaffen Sie es so alt zu werden?“ Der Alte: „Ich trinke jeden Tag einen Schluck Wodka und der Rest macht sich von allein.“ Mann: „Wie alt sind sie denn?“ „102.“
Geht der Mann weiter und sieht einen sehr alten Mann und spricht ihn an: „Wie schaffen Sie es so alt zu werden?“ Sagt er: „Ich nehme jeden Tag einen Schluck Whiskey zu mir.“ Mann: „Wie alt sind Sie denn?“ „121.“
Plötzlich kommt einer vorbei, der überall Runzeln, eingefallene Haut und blutunterlaufene Augen hat. Er fragt den Mann wieder, wie er es schafft so alt zu werden. Der Alte sagt: „Ich trinke jeden Tag eine Flasche Whiskey und eine Flasche Wodka, dann noch 2 Packungen Kippen und etliche Drogen.“ „Wie alt bist du denn?“ „28.“
Russland --------------- Der Virus kommt aus Russland.
Die Mehrzahl ist nämlich Virrusse.
Sagt ein Mann zu seinem Freund: „Meine Frau macht eine dreiwöchige Diät.“„Und wie viel hat sie schon verloren?“„Zwei Wochen.“
