Karlchen kommt in den Tante-Emma-Laden von Frau Geismeier.Ich möchte bitte ein Päckchen Gelatine.Gern ,aber man sagt Schelatine.Und dann noch ein Glas Gelee.Gern ,aber man sagt Schelee.Darauf Karlchen wütend: Nun sagen Sie mir bloss,bin ich bei Frau Geismeier oder bei Frau Scheissmeier?
Alle Kinder haben einen Bausparvertrag. Nur nicht Emma, die wird Penner
Fragt die Mutter ihre Tochter: „Und wie war es in der Schule?“
Emma: „Gut.“
Mutter: „Irgendwas Besonderes?“
Emma: „Nö.“
[Vor dem Schlafengehen]
Emma: „In der Schule war echt viel los. Erst der Feueralarm, dann hat sich Laura den Fuß gebrochen und ich muss morgen ein Kilo Mehl, ein Kilo Zucker, 10 Eier und 2l Milch mitbringen. Wir backen nämlich morgen und ich habe mich freiwillig gemeldet, ein paar Zutaten mitzunehmen.“
Alle Kinder spielen spiele außer Emma die liegt im keller
Emma (2) bekommt ein neues Nachtlicht.
Auf der Schachtel steht da: „Beruhigend durch Farbwechsel.“
Aus dem Babyphone ertönt seit 1 Stunde: „Blau! Oransch! Trün! Blau! Oransch! Trün!“
„Ich nenne mein Erstgeborenes Emma!“
Fragt die Freundin: „Und wenn es ein Junge wird?“
„Dann wird Emma es im Leben schwer haben, na ja, da kann man nichts tun.“
Emma strickt wie eine Wilde.
„Warum beeilst du dich denn gar so?“, fragt ihre Mutter.
Darauf Emma: „Ich will mit dem Pullover fertig werden, bevor die Wolle zu Ende ist!“
Fragt eine Frau ein Mädchen:„hallo wie heißt du denn?“ sagt das Mädchen:„habe ich vergessen aber fragen sie Emma da drüben sie heißt genauso wie ich“
Das FBI nahm gestern gegen 22:00 Uhr folgende Verwandte von Osama bin Laden fest:
... seine Tante Emma Laden, ... seinen chinesischen Cousin Zei Tungs Laden, ... seinen norwegischen Onkel Roll Laden, ... seinen Neffen Kuhf Laden, ... seinen gefährlichen Komplizen, den Computerspezialisten Akku Laden und ... seinen Bruder Getränke Laden.
Dieser Moment, wenn ich ein altes Harry Potter Buch meiner Oma finde und auf der ersten Seite Daniel Radcliffe, Emma Watson, Rupert Grint, Tom Felton, J.K. Rowling und Alan Rickman unterschrieben haben!
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Mann zu Feministin: "Ich bin für Frauenquoten. Ich bin dafür, dass Frauen mehr Einkommen haben als Männer. Ich bin dafür, dass Mädchen und Frauen in der Schule und Wissenschaft bevorzugt werden. Ich finde es gut, dass die Justiz auch unschuldige Männer inhaftiert. Ich glaube, dass Männer minderwertige Menschen sind. Ich vergöttere Alice Schwarzer. Darf ich jetzt auch einmal die "Emma" lesen? Feministin: "Immer dasselbe mit Euch Männern: Ich, ich, ich, ..."
Klein fritzchen steht im Tante Emma Laden an der Kasse und starrt auf das Regal über der Kasse auf dem lauter Pumuckl stehen da fragt ihn die Kassiererin ... Na mein kleiner soll ich dir einen runter holen?... Klein fritzchen antwortet jaha wenn ich hinterher einen Pumuckl dafür kriege
Two Italian men get on a bus...
They sit down and engage in an animated conversation. They speak with an Italian accent.
The lady sitting behind them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of the men say the following:
"Emma come first.
Den I come.
Den two asses come together.
I come once-a-more.
Two asses, they come together again.
I come again and pee twice.
Then I come one lasta time."
"You foul-mouthed swine," retorted the lady indignantly.
"In this country we don't talk about our sex lives in public!"
"Hey, coola down lady," said the man.
"Who talkin' abouta sexa?
I'm a justa tellin' my frienda how to spella 'Mississippi'."
Sagt eine Blondine zu einer Freundin: "Hast du zu Emma gesagt, dass ich blöd sei?" Die Freundin antwortet: "Ja! Aber das hat die schon gewusst!"
Emma zu ihrer Freundin : "Ich muss aufpassen, dass ich gerade jetzt kein Kind kriege!" Freundin : " Ich dachte, dein Mann ist sterilisiert?" Emma : "Eben!"
Anfrage beim Kummerkasten der Zeitschrift Emma:
"Mein Mann hat zu mir gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren. Bin ich nach dem Gesetz berechtigt, die Kinder mitzunehmen"?
Egal, welches Ur-Enkel von Volta du bist,
Emma ist ein Wat(t)son.
„Mein Bruder wird immer geiler“, erzählte Emma ihrer Freundin. „ Neulich beugte ich mich über die Kühltruhe, da pirscht er sich von hinten ran, zieht mir den Slip runter und machte es mir!“ „So schlimm ist das nicht“, antwortete die Freundin, „das macht mein Bruder auch, zum Glück noch nicht im Supermarkt.“
An Heiligabend sagt Emma zu ihrer Mutter: "Mama, die Gardinen brennen aber schön!" Darauf lachte die Mutter: " Ach Emma, die Gardinen brennen doch nicht, sie leuchten!" Kurz danach entgegnete Emma: " Guck mal, jetzt leuchten aber auch die Gardinen."
