Emma

Emma-Witze

Gelatine

Karlchen kommt in den Tante-Emma-Laden von Frau Geismeier. "Ich möchte bitte ein Päckchen Gelatine." "Gern, aber man sagt Schelatine." "Und dann noch ein Glas Gelee." "Gern, aber man sagt Schelee." Darauf Karlchen wütend: "Nun sagen Sie mir bloß, bin ich bei Frau Geismeier oder bei Frau Scheißmeier?"

  • 6
  • Schule

    Fragt die Mutter ihre Tochter: „Und wie war es in der Schule?“

    Emma: „Gut.“

    Mutter: „Irgendwas Besonderes?“

    Emma: „Nö.“

    [Vor dem Schlafengehen]

    Emma: „In der Schule war echt viel los. Erst der Feueralarm, dann hat sich Laura den Fuß gebrochen und ich muss morgen ein Kilo Mehl, ein Kilo Zucker, 10 Eier und 2l Milch mitbringen. Wir backen nämlich morgen und ich habe mich freiwillig gemeldet, ein paar Zutaten mitzunehmen.“

    Wolle

    Emma strickt wie eine Wilde.

    "Warum beeilst du dich denn gar so?", fragt ihre Mutter.

    Darauf Emma: "Ich will mit dem Pullover fertig werden, bevor die Wolle zu Ende ist!"

    Nachtlicht

    Emma (2) bekommt ein neues Nachtlicht.

    Auf der Schachtel steht da: „Beruhigend durch Farbwechsel.“

    Aus dem Babyphone ertönt seit 1 Stunde: „Blau! Orange! Grün! Blau! Orange! Grün!“

    Mädchen

    Fragt eine Frau ein Mädchen: „Hallo, wie heißt du denn?“ Sagt das Mädchen: „Habe ich vergessen, aber fragen Sie Emma da drüben, sie heißt genauso wie ich!“

    Name

    "Ich nenne mein Erstgeborenes Emma!"

    Fragt die Freundin: „Und wenn es ein Junge wird?“

    „Dann wird Emma es im Leben schwer haben, na ja, da kann man nichts tun."

    Feminismus

    Mann zu Feministin: "Ich bin für Frauenquoten. Ich bin dafür, dass Frauen mehr Einkommen haben als Männer. Ich bin dafür, dass Mädchen und Frauen in der Schule und Wissenschaft bevorzugt werden. Ich finde es gut, dass die Justiz auch unschuldige Männer inhaftiert. Ich glaube, dass Männer minderwertige Menschen sind. Ich vergöttere Alice Schwarzer. Darf ich jetzt auch einmal die "Emma" lesen?"

    Feministin: "Immer dasselbe mit Euch Männern: Ich, ich, ich, ..."

  • 1
  • Verwandte

    Das FBI nahm gestern gegen 22:00 Uhr folgende Verwandte von Osama bin Laden fest:

    ... seine Tante Emma Laden, ... seinen chinesischen Cousin Zei Tungs Laden, ... seinen norwegischen Onkel Roll Laden, ... seinen Neffen Kuhf Laden, ... seinen gefährlichen Komplizen, den Computerspezialisten Akku Laden und ... seinen Bruder Getränke Laden.

  • 2
  • Moment

    Dieser Moment, wenn ich ein altes Harry Potter Buch meiner Oma finde und auf der ersten Seite Daniel Radcliffe, Emma Watson, Rupert Grint, Tom Felton, J.K. Rowling und Alan Rickman unterschrieben haben!

    Familie

    Sohn beobachtet, wie sein Vater und seine Tante f*cken. Er erzählt es seiner Mutter. Sie fordert ihn auf, es beim Abendessen zu erzählen, da auch Onkel und Tante dabei sind. Beim Abendessen erzählt der Sohn: "Ich habe gesehen, wie Papa und Tante Emma aufeinander saßen und dasselbe gemacht haben wie Onkel Klaus und Mama letztes Wochenende."

    Mississippi

    Zwei Italiener steigen in einen Bus.

    Sie setzen sich und beginnen eine lebhafte Unterhaltung. Sie sprechen mit italienischem Akzent.

    Die Dame, die hinter ihnen sitzt, ignoriert sie zuerst, aber ihre Aufmerksamkeit wird geweckt, als sie einen der Männer folgendes sagen hört:

    "Emma kommt zuerst.

    Dann komme ich.

    Dann kommen zwei Ärsche zusammen.

    Ich komme noch einmal.

    Zwei Ärsche, sie kommen wieder zusammen.

    Ich komme wieder und pinkel zweimal.

    Dann komme ich ein letztes Mal."

    "Du unverschämtes Schwein", erwiderte die Dame entrüstet.

    "In diesem Land reden wir nicht öffentlich über unser Sexleben!"

    "Hey, coola down lady", sagte der Mann.

    "Wer redet über Sexa?

    Ich sage meinem Freunda nur, wie man 'Mississippi' buchstabiert."

    Freundin

    Sagt eine Blondine zu einer Freundin: "Hast du zu Emma gesagt, dass ich blöd sei?" Die Freundin antwortet: "Ja! Aber das hat die schon gewusst!"

    Freundin

    Emma zu ihrer Freundin: "Ich muss aufpassen, dass ich gerade jetzt kein Kind kriege!"

    Freundin: "Ich dachte, dein Mann ist sterilisiert?"

    Emma: "Eben!"

    Pumuckl

    Klein Fritzchen steht im Tante-Emma-Laden an der Kasse und starrt auf das Regal über der Kasse, auf dem lauter Pumuckl stehen. Da fragt ihn die Kassiererin: "Na, mein Kleiner, soll ich dir einen runterholen?"

    Klein Fritzchen antwortet: "Ja, ja, wenn ich hinterher einen Pumuckl dafür kriege!"

    Anfrage

    Anfrage beim Kummerkasten der Zeitschrift Emma:

    "Mein Mann hat zu mir gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren. Bin ich nach dem Gesetz berechtigt, die Kinder mitzunehmen?"

    Bruder

    "Mein Bruder wird immer geiler", erzählte Emma ihrer Freundin. "Neulich beugte ich mich über die Kühltruhe, da pirscht er sich von hinten ran, zieht mir den Slip runter und machte es mir!"

    "So schlimm ist das nicht", antwortete die Freundin, "das macht mein Bruder auch, zum Glück noch nicht im Supermarkt."

    Gardine

    An Heiligabend sagt Emma zu ihrer Mutter: "Mama, die Gardinen brennen aber schön!"

    Darauf lachte die Mutter: "Ach Emma, die Gardinen brennen doch nicht, sie leuchten!"

    Kurz danach entgegnete Emma: "Guck mal, jetzt leuchten aber auch die Gardinen!"