Roman-Witze
"Wir sollen morgen im Unterricht ein Buch vorstellen. Ich stelle mich einfach selbst vor."
Roman, 15.
Wie nennt man einen dicken Schriftsteller?
Kugelschreiber.
Warum kann George R.R. Martin Twitter nicht benutzen?
Weil er alle 140 Charaktere umgebracht hat.
Alternatives Ende von Harry Potter:
*Harry wacht nach 7 Jahren aus dem Koma auf* Harry: Was ist passiert? Arzt: Sie sind beim Bahnhof gegen eine Wand gerannt. 🤣
Mama, ich lese mehr als 20 Bücher am Tag.
Chantalle, 12, liest Pixibücher.
Lehrer: Nenne mir zwei Eigenschaften von gefärbtem Wasser.
Roman (Arazhul): Kunterbunt und geruchsneutral.
Was steht auf dem Grabstein eines Schriftstellers?
Seine Geschichte ist zu Ende.
Ist es bei euch auch so:
Man schreibt (zum Beispiel dem Lehrer) einen ganzen Roman. Was schreibt er:
Ok?
Hallo, ich bin Schriftsteller und schreibe gerade ein Telefonbuch, deine Nummer fehlt mir noch.
Ich: Mama, soll ich die Hauptfigur in dem Buch, das ich schreibe, töten, um die Sache interessanter zu machen?
Mama: Klar, mein Schatz! Was für ein Buch schreibst du denn?
Ich: Es ist eine Autobiografie.
Warum schreiben Sie kein Buch oder mehrere Bücher?
LG. John 16.
Extra Witz für Linus (Kennt ihr nicht, zum Glück):
Alles klingt cooler, wenn man "Harry Potter" davorstellt. Zum Beispiel: "Harry Potter und die Steuererklärung."
Roman (Arazhul): *Stöhn* Flo (Chaosflo44): Roman? Geht es dir gut? Roman: Nein, ich hab zu viel Gurkenwasser getrunken. 🤢 Flo: Warte, ich muss es mal berechnen... Roman: NEIN FLO NICHT SCHON WIEDER!! Flo: Ok, aber wieso hast du es getrunken? Roman: Wegen meiner Mutter. Du weißt ja alte Tradition, dass wir Gurken essen... Flo: STOPP! Sag einfach wer und was Sie oder er gesagt hat, Ok? Roman: Meine Mutter hat gemeint, dass Gurkenwasser lecker sei und deshalb hab ich getrunken. Flo: Achso, darum stinkt deine Mutter und ist so fett. 🤣
Roman: *Kotzgeräusche*
Hinter der Kamera:
Lars: Ich mag Affen und Bananen 🍌.
Roman: Du solltest Werbung für mich machen, nicht über Quatsch reden!
Lars: Warum? Das ist doch der Werbespot!
Roman: Boa, bist du blöd!
Lars: Was meinst du? 🥸
Roman: Das!!!
Lars: (isst gerade) 🍿
Roman: Hör auf zu essen!
Lars: Warum?
Roman: Es nervt, außerdem isst man in der Küche.
Lars: Dann komm, gehen wir in die Küche.
Roman: Willst du da etwa weiter essen?
Lars: Nee, möchte nur mit dem Toaster reden.
Romans Mutter sitzt in einer Wanne voll Fanta, weil sie auch mal aus ner Limo winken will!
Voldemort zu Pinocchio: "Also ich muss nur lügen, oder?"
Meine Freundin ist so ein großer Harry Potter Fan. Seit wir zusammen sind, trägt sie nur noch ihren Tarnumhang. 🙄
Es gibt eigentlich nur zwei Arten von Menschen: die, die Cinna mögen, und die, die die Tribute von Panem nicht kennen.
Ron im ersten Schuljahr: "Hermine, ich glaub, ich liebe dich."
Hermine: "Halt die Schnauze, wir kommen erst im letzten Teil zusammen!"
Warum ist Voldemorts Gesicht so flach? Weil er gegen die falsche Wand gelaufen ist.