Roman-Witze
Ist es bei euch auch so:
Man schreibt (zum Beispiel dem Lehrer) einen ganzen Roman. Was schreibt er:
Ok?
"Wir sollen morgen im Unterricht ein Buch vorstellen. Ich stelle mich einfach selbst vor."
Roman, 15.
Was steht auf dem Grabstein eines Schriftstellers?
Seine Geschichte ist zu Ende.
Romans Mutter sitzt in einer Wanne voll Fanta, weil sie auch mal aus ner Limo winken will!
Alternatives Ende von Harry Potter:
*Harry wacht nach 7 Jahren aus dem Koma auf* Harry: Was ist passiert? Arzt: Sie sind beim Bahnhof gegen eine Wand gerannt. 🤣
Wie nennt man Alice im Wunderland auf Türkisch? ... Ali in Aldi?
Ich: Mama, soll ich die Hauptfigur in dem Buch, das ich schreibe, töten, um die Sache interessanter zu machen?
Mama: Klar, mein Schatz! Was für ein Buch schreibst du denn?
Ich: Es ist eine Autobiografie.
All die Witze hier sind so schwach, dass meiner schon wieder cool ist.
Wie nennt man einen dicken Schriftsteller?
Kugelschreiber.
Warum kann George R.R. Martin Twitter nicht benutzen?
Weil er alle 140 Charaktere umgebracht hat.
Hallo, ich bin Schriftsteller und schreibe gerade ein Telefonbuch, deine Nummer fehlt mir noch.
Mama, ich lese mehr als 20 Bücher am Tag.
Chantalle, 12, liest Pixibücher.
Hinter der Kamera:
Lars: Ich mag Affen und Bananen 🍌.
Roman: Du solltest Werbung für mich machen, nicht über Quatsch reden!
Lars: Warum? Das ist doch der Werbespot!
Roman: Boa, bist du blöd!
Lars: Was meinst du? 🥸
Roman: Das!!!
Lars: (isst gerade) 🍿
Roman: Hör auf zu essen!
Lars: Warum?
Roman: Es nervt, außerdem isst man in der Küche.
Lars: Dann komm, gehen wir in die Küche.
Roman: Willst du da etwa weiter essen?
Lars: Nee, möchte nur mit dem Toaster reden.
Lehrer: Nenne mir zwei Eigenschaften von gefärbtem Wasser.
Roman (Arazhul): Kunterbunt und geruchsneutral.
Warum schreiben Sie kein Buch oder mehrere Bücher?
LG. John 16.
Roman ist so hässlich, dass sogar die Vagina eine Viagra braucht! 😂
In der Buchhaltung:
"Guten Tag, hätten Sie vielleicht ein spannendes Buch für mich, was in die Richtung Psychothriller geht?"
"Oh, ja klar. Hier: In dem Buch wird alles so spannend erzählt und erst am Ende erfahren Sie, dass der Täter doch der Gärtner ist."
Na vielen Dank. 🙄
Edward bringt Bella zu sich nach Hause. Carlisle sieht Edward mit Bella:
Carlisle: „Edward! Ich dachte, nach so vielen Jahren Disziplin hättest du das Verlangen nach menschlichem Blut überwunden. *riesiger wütender Vortrag darüber* [...] Wirklich, Edward, das hätte ich nicht von dir gedacht..."
Edward: „... Das ist meine Freundin, Carlisle."
Carlisle: „........ oh."
Harry: "Wieso hast du Sirius umgebracht?"😡
Bellatrix: "Ich stand unter dem Imperius-Fluch."
Harry: "Aha!"
Voldemort: "Imperio!"
Was ist das? Es ist weiß und galoppiert über die Felder? Black Beauty im Nachthemd.