Gesundheit-Witze
Wie nennt man einen übergewichtigen Veganer? Eine laufende Bio-Mülltonne!
Personalmangel in Krankenhäusern kann tödlich sein!
Ein 6-facher Familienvater studiert den Beipackzettel der Verhütungspille. Dann ruft er seiner Frau zu:
„Schatz, weißt du was? Hier steht, dass du die Pille nehmen musst und nicht ich!“
Mein Humor ist so schwarz wie die Lunge von einem Kettenraucher.
Intensivstation
Aus Platzgründen lagen wir mit zwei Männern und zwei Frauen im Zimmer auf der Intensivstation.
Frau: "Ich habe heute Nacht von einem Eimer voller Penisse geträumt."
Ich: "...und, war meiner auch dabei?"
Frau: "Der lag ganz oben und war der Schönste!"
Ich: "...habe heute Nacht auch von Pussys geträumt."
Frau: "...und, war meine auch dabei?"
Ich: "Ja klar, da stand der Eimer drin!"
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie jemand ansieht, man Augenkrebs bekommt.
Wie nennt man eine mittelmäßige Sonnenbank? Solalarium!
Kommt ein Luftballon zum Arzt. Fragt der Doktor: „Was fehlt Ihnen denn?“ Antwortet der Ballon: „Ich leide unter starker Platzangst!“
Deine Mutter ist Model bei SV Sterbehilfen!
Ich habe beim Tanken das teure Benzin verschüttet und eine große Pfütze hinterlassen.
Ich bin wohl ein Superspreader...
Wie kann man auch noch sagen an einem verbrannten Karamell......
Ein Diabetiker, der vom Blitz getroffen wurde ;)
Zahnarzt: Sie brauchen unbedingt eine Krone!
Patient: Endlich nimmt mich jemand wahr!
Ja, stimmt, man kann ich schlecht von hinten nehmen, aber es geht. Also einen Tampon dazu und es würde helfen.
Sagt ein Schwabe zu einem Leprakranken:
"Ich liebe Katzen. Ich hätt gern sechse."
"Ich hätt gern zehne."
"Ja, Zähne würden dir gut stehen!"
Italienischer Gesundheitsminister / Vorsteher der Pharmalobby?
Matteo Salbini.
Eine Frau kommt vom Arztbesuch zurück und sagt zu ihrem Ehemann: "Der Doktor hat zu mir gesagt, dass ich für mein Alter noch einen schönen Busen hätte!"
Da erwidert der Mann: "Aber über deinen fetten Arsch hat er nichts gesagt?"
Da antwortet die Frau: "Nein! Über dich haben wir nicht geredet!"
Harry kommt in den Krankenflügel zu Madame Pomfrey. Er sagt: „Sie sehen heute aber schön aus!“
Sagt Madame Pomfrey: „Danke für das Kompliment. Was fehlt Ihnen denn?“
Harry: „Ich sehe alles ganz verschwommen und verzerrt.“
Egal, was du tust: Gib immer 100 %! ... Außer beim Blutspenden.
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:
"Ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück!"
Der Arzt: "Sowas borgt man auch nicht her!"
Patient: "Doctor, ich liege im Sterben!"
Doctor: "Dann stehen Sie doch auf!"