Beste Nahrungsergänzungsmittel: Boba nie mehr Fett
Wer sorgt bei den Tieren in der Serengeti für die Einhaltung der Corona-Schutz-Bestimmungen?
Die Hygiäne
Zu Risiken und Nebenwirkungen fressen sie die Packung Beilage und tragen Sie ihren artzt zum Apotheker:)
Hier bei uns direkt in der Nachbarschaft gab es jetzt die erste Tote wegen dem Coronavirus. Wäre alles nicht nötig gewesen wenn die blöde Kuh das Paket Tolilettenpapier losgelassen hätte.
Wie fühlt sich ein Mitarbeiter im Atomkraftwerk? Kerngesund.
Abgemacht ist abgemacht. Heinrich (47), Chirurg
"Schatz, guck mal, der Herbert wird erst Freitag beerdigt."
"Ach, geht's ihm wieder besser?"
Kinder in Australien dürfen rauchen aber keine Zigaretten kaufen.
Mein Freund liegt im Krankenhaus 😕 Ich habe ihm erstmal n bisschen Schokolade mitgebracht und gesagt: have a break, have an kitkat 🤣 🍫
Ich lebe schon seit Jahren nur von der Hand im Mund.
Hannes, 37, Zahnarzt.
"Fritz", erkundigt sich der Lehrer, "bist du krank? Du siehst heute so blass aus." "Nein, Herr Lehrer", klärt Fritz die Sache auf, "heute hat mich bloß meine Mutti gewaschen und sonst mache ich das immer selbst."
Bitte verhalten Sie sich verantwortungsvoll und denken Sie an die neue A.H.A.-Regel: Anspucken, Husten, Ablecken.
Damit die Reproduktionszahl der Menschheit wieder unter 1,0 sinkt und das exponentielle Wachstum gestoppt wird!
Ernährungsbewusste Patientin: "Sind Fische gesund, Herr Doktor?" "Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung."
(Nicht Despektierlich gemeint)
Franz wollte schon immer Tierbesitzer werden. An seinem 13. Geburtstag war es soweit, er bekam eine Krebs Diagnose
(Hab extra noch mal geguckt ob es den schon gibt falls ich es übersehen habe sorry)
Nicht mal Actimel kann Russlands Abwehrkräfte aktivieren.
Wie heißt der türkische Gesundheitsminister? - Izmir Übel!
Draco bringt sein Zeugnis nach Hause:" Gell, Mum, wie du immer sagst: Hauptsache, wir sind gesund."
Kommt ein Skelett zum Arzt. Sagt der Arzt: "Sie kommen aber reichlich spät."
Gähn! Über diesen Witz lacht keine Sau mehr. Der ist besser: Kommt ein Skelett zum Arzt und klagt über Schmerzen am Fuß. Sagt der Arzt: "Da röntgen wir Sie erstmal."
Sohn: Scheiß Geisterspiele! Wann können wir wieder ins Stadion?
Vater: Das ist wegen Corona noch zu gefährlich.
Sohn: Ich wußt garnicht, daß Du Angst vor Geistern hast.
Die Untersuchung
Eine dicke Frau ist beim Frauenarzt. Der untersucht schon über 15 Minuten an ihr herum und fragt sie: "Könnten Sie bitte mal einen Furz lassen." Die Frau fragt: "Wieso, dient das der Untersuchung?" Der Frauenarzt: "Nein, der Orientierung!"
