Gesundheit-Witze

Hurra, ich hab Corona - ich muß heut nicht zu Oma!

Renate zum Tierarzt:”Herr Doktor, meine Dogge nähert sich mir sexuell, wenn wir allein sind.” “Kein Problem,” unterbricht sie der Arzt. “Wenn wir das Tier kastrieren, läßt sein Trieb sofort nach!” “Um Gottes willen, bloß nicht, ich dachte eher daran, daß sie ihm die Krallen schneiden und etwas gegen seinen schlechten Atem unternehmen!”

Man lebt länger, wenn man sehr viel lacht.

Da sind ja schonmal meine Freunde und ich auf dem richtigen Weg.

Wenn deine Mutter 1 Tag lang Diät macht, dann gibt es keine Hungersnot mehr.

Ein Mann bemerkt, dass er drei Eier hat. Besorgt geht er zum Urologen. Der untersucht ihn und meint: "Das ist völlig unproblematisch, dass Sie drei Hoden haben. Sie können sogar stolz darauf sein, denn das hat niemand sonst!" Erleichtert geht der Mann aus der Arztpraxis, haut dem erstbesten Passanten, dem er begegnet, auf die Schulter und sagt: "Wetten, dass wir zusammen fünf Eier haben?" Der Passant verständnislos: "Wieso? Haben Sie nur eins?"

Ich fand den Anmachspruch: "Dein Lachen ist ansteckender als Corona" noch ganz gut... naja, ob das jetzt noch so der Knaller ist. 😂

Herr Müller kommt in die Arztpraxis und sagt gut hörbar zur Empfangsdame: "Mir tut der Sack weh!"

Natürlich drehen sich alle im Wartezimmer um. Der Empfangsdame ist das furchtbar peinlich und sie sagt: "Dann setzen Sie sich schon mal ins Wartezimmer, aber Sie sollten wirklich nicht vor allen Leuten Sack sagen. Sagen Sie doch das nächste Mal: Mir tut der Hals weh."

Eine Viertelstunde später wird Herr Müller zum Arzt gerufen. Der Arzt fragt ihn: "Und, Herr Müller, was fehlt Ihnen denn?"

"Mir tut der Hals weh!"

"Aha, vom Sprechen?"

"Nein, vom F*cken!"

Ein Mann mit sehr schiefen Zähnen geht zum Kieferorthopäden. Der Kieferorthopäde versichert dem Mann, dass man die Zähne wieder gerade machen kann. -

Da fragt der Mann: „Werde ich nach der Behandlung Klarinette spielen können?“ -

Sagt der Kieferorthopäde: „Ja, ganz bestimmt.” -

Da sagt der Mann: „Schön, ich wollte schon immer Klarinette spielen können.”

Lehrer zu Paul: Warum kommst du wieder zu spät? Paul: Mein Vater ist im Krankenhaus. Lehrer: Das hast du schon 100mal gesagt, was hat er denn eigentlich? Paul: Garnichts, er ist Arzt.😂😂😂

Der Patient fragt den Urologen: "Wo soll ich meine Unterhose hinlegen?" Der Urologe antwortet: "Legen Sie sie einfach neben meine!"

Der Arzt untersucht einen etwas übergewichtigen Patienten. "Herr Doktor, sagen sie mir was mir fehlt, aber nicht lateinisch, sondern auf deutsch, so daß auch ein Laie es versteht!"

"Also auf gut deutsch, sie fressen zu viel, sie saufen zu viel, sie rauchen zu viel und sie bewegen sich zu wenig."

"Aha, und jetzt bitte noch mal auf lateinisch damit ich das meiner Frau erklären kann!"

Patient: "Herr Doktor, ich habe mir eine Tiefkühlpizza gemacht, aber die Folie mitgegessen. Werde ich jetzt sterben?"

Arzt: "Alle werden irgendwann einmal sterben."

Patient: "Was! Alle werden sterben? Was hab ich nur getan!!"

Was ist gesund und schwimmt? Ein vollkornboot

Patient: "Doktor, wie werde ich 100 Jahre alt?" Arzt: "Rauchen Sie?" Patient: "Nein." Arzt: "Trinken Sie?" Patient: "Nein." Arzt: "Feiern Sie viel?" Patient: "Nein." Arzt: "Haben Sie viele Frauen?" Patient: "Nein." Arzt: "Und wieso wollen Sie eigentlich 100 Jahre alt werden?"

Eine Frau und ein Mann sitzen in der U-Bahn.

Plötzlich fängt der Mann an, fürchterlich zu husten.

Sie schaut ihn entsetzt an und fragt: „Corona?"

„Nö", entgegnet der Mann... "Marlboro".

Was sagt ein Frauenarzt, wenn er nach der Arbeit seine Ordination zusperrt und auf die Straße geht? Endlich wieder Gesichter.

Ich wollte einen Witz über den Coronavirus machen. Aber: Lachen ist ansteckend, darum lass ich es sein.

Warum lohnt sich Sex mit der Lehrerin eher als mit der Krankenschwester? Die Krankenschwester sagt: „Der Nächste bitte!" Und die Lehrerin sagt: „Genau so‚ genau so!" xD