Gesundheit-Witze

Nachdem meine Frau unser Kind zur Welt gebracht hatte, fragte ich den Doktor: „Und wie lange müssen wir jetzt mit dem Sex warten?“

Er zwinkerte mir zu und meinte: „In 10 Minuten hab ich Feierabend, ich warte auf dem Parkplatz auf dich, Süßer.“

Was steht auf dem Grabstein eines mRNA-Geimpften? "Zum Glück war ich geboostert!"

*kleines Baby hustet im Bus*

Eine ältere Dame zickig: "Kind ist krank? Wohl nicht genug aufgepasst!"

Die Mutter: "Nee, ist Kettenraucher."

Zack, Stille.

"Wie lange bist du schon in Quarantäne?"

"10 kg."

Zwei Haie im Wasser. Schwimmen über ihnen etwas "kräftigere" Menschen vorbei. Fragt der eine den anderen: „Warum schnappst du dir denn keinen?" Der andere: „Ich bin auf Diät, da kann ich mir solche Kalorienbomben nicht leisten!“

#Selfmade

Das Bild zeigt vier Köpfe mit unterschiedlichen Schattierungen in rot, die verschiedene Arten von Kopfschmerzen darstellen. Der erste Kopf zeigt eine Migräne, der zweite Bluthochdruck, der dritte Stress und der vierte Kopf ist komplett rot gefärbt und beschriftet mit dem Text "Wenn man die 1000 in einen Chat schreiben will".

Eine Liliputanerin geht zum Arzt. "Herr Doktor, immer wenn es regnet, habe ich solche Schmerzen im Schritt."

Der Arzt untersucht die Dame, kann aber nichts feststellen und sagt: "Kommen Sie mal wieder, wenn es regnet."

Ein paar Tage später, bei strömendem Regen, ist die Liliputanerin wieder beim Arzt: "Herr Doktor, ich habe wieder solche Schmerzen im Schritt."

Der Doktor stellt die Dame auf den Schreibtisch und sagt: "Halten Sie mal bitte den Rock hoch." Dann nimmt er das Skalpell und fängt an zu schneiden. Kurze Zeit später setzt er Sie wieder runter und sagt: "Gehen Sie mal ein paar Schritte."

"Herr Doktor! Die Schmerzen sind weg! Wie haben Sie das denn gemacht?"

"Och, ich habe einfach Ihre Gummistiefel kürzer geschnitten."

"Schatz, guck mal, der Herbert wird erst Freitag beerdigt."

"Ach, geht's ihm wieder besser?"

Kommt ein Mann zum Arzt: „Herr Doktor, ich glaube, ich bin schwer krank.“ „Was ist denn ihr Problem?“ „Immer wenn ich müde bin, fallen mir die Augen zu...“

Mein Husten hat sich schon gebessert. In der Nachbarschaft antworten nur noch 2 anstatt 4 Hunde.

Warum hält deine Mutter einen Jagdgewehr-Headshot aus?

Weil ihr Fett zusätzlich Schild gibt!

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, niemand nimmt mich ernst!" Doktor: "Sie scherzen!"

Veganer bekommen keine Kinder. Sie bekommen Sprösslinge.

Ein Stotterer kommt zum Arzt: "Bi-bi-bitte he-he-helfen Sie m-m-mir!"

Der Arzt untersucht den Mann und stellt schließlich fest: "Ihr bestes Stück ist so groß, dass kein Blut mehr fürs Gehirn übrig ist, deshalb stottern Sie! Aber wenn Sie wollen, dass es aufhört, kann ich 'ihn' kürzer operieren."

Der Stotterer willigt ein. Ein Jahr später kommt er wieder zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe inzwischen geheiratet, und meine Frau findet 'ihn' zu kurz. Und wenn ich's mir recht überlege, fand ich das mit dem Stottern gar nicht so schlimm... können wir das nicht wieder rückgängig machen?"

Darauf der Arzt: "N-n-nein... o-o-operiert ist o-o-operiert!"

Was macht ein Leprakranker, wenn er eine Blondine sieht? – Ein Auge auf sie werfen.

Eine Patientin liegt auf dem Operationstisch.

Sagt der Arzt: "Schwester, die Instrumente bitte!"

Sagt die Patientin: "Ja, so was! Ich liege hier schwerkrank, und Sie wollen Musik machen?"

Herr Doktor, jeder ignoriert mich. Der Doktor sagt: "Der Nächste bitte."

Aus "Lockdown für Ungeimpfte" wurde mittlerweile "Witze über Geimpfte". :D

Wenn man als Indikator Moralinsäure wählt, bekommt man das eindeutige Ergebnis: Corona ist wieder eine Schweinegrippe.

"Konnten Sie nicht früher kommen?", fragt der Arzt vorwurfsvoll. "Die Sprechstunde ist längst beendet." "Tut mir aufrichtig leid", erwidert der Patient. "Aber der Hund hat mich nicht früher gebissen."