Gesundheit-Witze

"Ich liege mit Corona im Bett."

"Cool, grüß sie von mir!"

In Afrika bringen Vitamine Licht ins Dunkel.

Warum hat Trump sich nicht infiziert?

Auch Viren haben Ehre!

Eine Frage an alle Veganer/Vegetarier: Wenn wir Tiere nicht essen sollten, warum sind sie dann aus Fleisch?

Warum gibt es "Bauchweg-Hosen" in XS?

Was sollen die wegdrücken?

Die Organe?

Chuck Norris baute dass Krankenhaus in dem er geboren wurde

Geht ein Mann zum Arzt und sagt er habe fürchterliche Ohrenschmerzen. Außerdem macht es immer Tatü Tata.

Der Arzt nimmt einen Regenwurm und steckt ihn ins Ohr des Patienten.

**Auf die Frage hin, was das bringen soll, antwortet der Arzt:** „Wenn der Wurm am anderen Ende wieder raus kommt ist alles in Ordnung“.

**Da fragt der Patient:** „Und was passiert, wenn er nicht rauskommt?“

„Tja“, sagt der Arzt, „dann haben Sie wahrscheinlich einen Vogel.“

Der Tierarzt beauftragt einen Bauern, seinem kranken Pferd durch einen Trichter hinten ein Pulver reinzublasen. Der Mann kommt zurück und ist ganz gelb beschmiert. "Ja, wie sehen Sie denn aus?" "Der Gaul hat zuerst geblasen!"

Kommt der Arzt völlig entsetzt von seinem ersten Arbeitstag nach dem Urlaub nach Hause: "Jetzt hat mir dieser Trottel von Urlaubsvertretung doch tatsächlich alle meine Patienten geheilt...!"

Abstand

Abständer

Abgestanden

Abgestorben

Dann lieber Corona.

Doktor zum Patienten: Sie sind so gesund, dass Sie bestimmt 80 werden.

Patient: Aber ich bin doch schon 80.

Doktor: Sehen Sie, ich habe es Ihnen doch gesagt, Sie sollen mit dem Rauchen aufzuhören.

Patient: „Wenn ich weiter die von Ihnen verordnete Diät befolge, werde ich bald ins Gras beißen!“ Meint der Arzt: „Das ist doch nicht so schlimm! Gras hat kaum Kalorien!“🙄😂