Gesundheit-Witze
Kommt ein Skelett zum Arzt. Sagt der Arzt: "Sie kommen aber reichlich spät!"
Gähn! Über diesen Witz lacht keine Sau mehr. Der ist besser: Kommt ein Skelett zum Arzt und klagt über Schmerzen am Fuß. Sagt der Arzt: "Da röntgen wir Sie erstmal!"
Was haben Alkohol und Chinesen gemeinsam?
- Sehstörungen.
Meine Mitbewohnerin geht mit Verdacht auf Corona zum Arzt und kommt schwanger wieder. Reife Leistung! Es gibt 6 potenzielle Väter und nur von dreien kennt sie den Namen.
Wie lautet die Hotline von RTL?
Der kürzeste Witz? Corona!
Wie lernen Leprakranke rechnen?
Finger zählen. 😂
Memes
Ich wollte eine Hilfegruppe für Selbstmordgefährdete eröffnen. Aber der Slogan "Singen statt springen" kam allerdings nicht sehr gut an.
Was ist steif und sollte man nicht runterschlucken?
Die Zahnbürste.
Die zweite Welle in Down Under: enorme Neuinfektionen.
In den betroffenen Landesteilen dramatischste Lockdown-Maßnahmen. Damit die Coronahüter sich nicht demaskieren, werden die Corona-Toten nicht gezählt, es gibt folglich ungezählte Opfer.
Schlimme Nachricht aus der Innenstadt: Die Lepra-Selbsthilfegruppe hat sich aufgelöst.
Was ist Pornhub für Krustentiere?
Krebserregend.
Meine Eltern haben mir damals strengstens verboten, an den Schrank mit den Reinigungsmitteln zu gehen.
Es wirkt bis heute.
Drei Ärzte unterhalten sich.
Sagt der erste, ein Zahnarzt: "Wenn ich mal von dieser Welt gehe, soll auf meinem Grabstein ein großer Zahn aus Marmor sein!"
Sagt der zweite, ein Kardiologe: "Gute Idee, bei mir lasse ich ein großes Herz auf meinem Grabstein machen!"
Sagt der dritte, ein Gynäkologe: "Ich glaube, ich lasse meinen Körper einfach nur einäschern!"
Herr Arzt, immer wenn ich Kaffee trinke, tut es im Auge weh.
Doktor: Dann nehmen Sie mal den Löffel aus der Tasse.
Haribo macht Kinder fett, das steht sogar im Internet. Sterben muss man sowieso, schneller geht's mit Haribo.
Mein Freund liegt im Krankenhaus.
Ich habe ihm erstmal 'n bisschen Schokolade mitgebracht und gesagt: "have a break, have a kitkat" 🤣 🍫
Anrufbeantworter auf der Tinnitusstation einer Ohrenklinik: "Bitte sprechen Sie nach dem Piepton!"
Patient: Ich vergesse immer alles.
Doktor: Tut mir leid, da kann man schlecht was gegen machen. Sie schulden mir übrigens noch 800 Euro.
Bitte verhalten Sie sich verantwortungsvoll und denken Sie an die neue A.H.A.-Regel: Anspucken, Husten, Ablecken.
Damit die Reproduktionszahl der Menschheit wieder unter 1,0 sinkt und das exponentielle Wachstum gestoppt wird!
Was ist ein fetter Veganer?
Eine Biotonne. 😂🤣
Ernährungsbewusste Patientin: "Sind Fische gesund, Herr Doktor?"
"Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung."