Sagt der Patient zum Arzt: Herr Doktor ich kann kein Blut sehen ! Der Arzt: Wieso nicht? Patient: Ich bin Blind!
Vodka-Diät:
Du verlierst drei Tage in einer Woche.
Der Orthopäde rügt seinen Patienten: "Sie hätten sich vor der Untersuchung ruhig mal die Füße waschen können."
"Das hat mein Hausarzt auch gesagt", antwortet der Patient. "Aber ich wollte mir erst noch eine zweite Meinung einholen."
Beim Psychologen:
„Ich komm mir manchmal so überflüssig vor.“
„Ihr Termin ist erst nächste Woche!“
Arzt: „Zuerst einmal die schlechte Nachricht: Sie sind innerlich total verkrebst!“ Patient: „Und die gute Nachricht?“ Arzt: „Haben Sie gerade eben diese super heiße Sprechstundenhilfe gesehen? Mit der habe ich heute ein Date!“
Trump ist nicht wegen Corona ins Krankenhaus gebracht worden, sondern weil er Desinfektionsmittel getrunken hat!!! 😂😂
Lebensplanung -------------------------
Ich muss mein Lebensplanung durch die Corona-Krise umstellen:
- Ausbildung............................erfüllt
- Vollbeschäftigung................erfüllt
- Kurzarbeit.......................in Bearbeitung
- Entlassung mit Abfindung............offen
- Arbeitslosengeld...........................offen
- Rente.........................................in Planung
*) Gilt natürlich nur, wenn ich die Scheiße überlebe
Sagt der artzt zum Patienten ,,sie haben krebs und alzheimer,,. Der Patient ,, oh, nur gut das ich kein krebs hab.:-)
Guten Tag! Habe jetzt Corona-Symptome. Muss morgen testen. LOL! Wenn ich positiv bin, muss ich mich wenigstens nicht dauernd testen...
PS: Lieber Faker, wenn du mich fakest, achte bitte darauf, dass du Nomen und Satzanfänge GROß schreibst. Und mach einen Punkt am Schluss.
Es wäre aber besser, wenn du dich einfach Kiddy2.0 oder so ähnlich nennst. Vielen Dank!
UNFAIR ------------ Treffen sich die Spanische-Grippe und der Corona-Virus auf ein Bier.
Sagt die Spanische-Grippe: " Ich habe 20 Millionen geschafft."
Sagt der Corona-Virus: " Vor 100 Jahren gab es noch kein Fernseher und Handy."
Wieso haben die Leute in Afrika keine Medizin? Die Medizin müssen sie nach dem Essen einnehmen
(Bitte nicht so ernst nehmen)
Warum lieben die Menschen dich, wenn du eine Niere spenden? Aber wenn du fünf Nieren spenden, rufen sie die Polizei.
Nach Jahren ging der Gitarrist zum Zahnarzt und liess sich den Zahnstein entfernen. Jetzt spielt er wieder unplaqued.
Warum kippt eine Blondine Desinfektionsmittel über den PC?
Damit er keine Viren bekommt!
Patient: „Herr Doktor, ich bin am Ende. Alles habe ich schon probiert. Bitte sagen Sie mir, wie ich endlich abnehmen kann?”
Antwortet der Doktor: „Hören Sie auf, alles zu probieren.”
Statistik --------------
Die meisten Corona-Kranken sind die, deren Nachnamen mit dem Buchstaben "S" beginnt.
...gefolgt vom Buchstaben "M".
Die wenigsten Erkrankten beginnen mit dem Buchstaben "X" oder "Y".
"Lassen Sie mal für 2 Wochen das Bier weg und beobachten Sie ob die Beschwerden besser werden. Dann wissen wir es lag am Alkohol."
"Oder ich trink einfach noch mehr und schau ob's schlimmer wird?"
Deine Mutter rasiert sich den Sack und hat nächste Woche einen Arzttermin zur Prostata-Vorsorgeuntersuchung.
Wenn Chuck Norris Fieber hatt, nennt man das Klimawandel.
Lehrer:,,Wen Tim 35 Schokoriegel hat und er isst 30 davon,was hat er dann noch?" Fritzchen antwortet:,,5 Schokoriegel und Diabetes"
