Apotheker: "Hiervon nehmen Sie eine vor jeder Mahlzeit."
Kunde: "Acht Tabletten am Tag?!"
Wäre in Hogwarts Corona, müssten ja alle Hauselfen Masken tragen. Die müssten sie von Dumbledore bekommen und dann wären sie ja frei. (Mein Beileid an Goyle) (-:
Warum liegt Steve im Krankenhaus?
Er hat Kreislaufprobleme!
"Ey, wach auf! Du hast vergessen, deine Schlaftabletten zu nehmen!"
Hermine ruft Ron an.
Hermine: "Sie haben 'ne Leiche gefunden, ziemlich hässlich und null Prozent Gehirn. Wollte nur wissen, ob es dir gut geht."
"Zuviel Pizza essen ist ungesund!"
"Aber das hat mir der Arzt empfohlen!"
"Welcher Arzt?"
"Dr. Oetker!"
Wie nennt man es, wenn sich Ärzte zum Tanzen treffen?
Medizinball.
Deine Mutter kann nicht krank werden. Selbst Viren haben ihren Stolz.
Wenn ich Arzt wäre, würde ich bei den Patienten im Aufwachraum einen Kalender mit der Zahl „2028“ drauf aufhängen.
Was ist ein Leprakranker im Pool?
Brausetablette.
Ein Forscher entdeckt einen neuen Stamm Ureinwohner in Papua-Neuguinea. Ein Ureinwohner im weißen Kittel bittet den Forscher in seine Hütte und untersucht ihn gründlich auf Herz und Nieren. Meint der Forscher überrascht: "Donnerwetter, ich hätte nicht gedacht, dass es hier so gute Ärzte gibt!" - Darauf der Mann im weißen Kittel: "Ich bin kein Arzt, ich bin Lebensmittelkontrolleur!"
"Warum bist du depressiv, dein Leben ist doch super?"
Ist das gleiche, wie:
"Warum hast du Asthma, hier ist dochgenug Luft."
"Chef, seitdem ich mich von meinem Beinbruch erholt habe, kann ich besser laufen als je zuvor."
"Freut mich. Jetzt fehlt Ihnen nur noch eine Gehirnerschütterung."
"Ich lese keine Corona-Witze." "Warum nicht?" "Es gibt dazu noch keine Langzeit-Studien."
Die Spieler des FC Schalke 04 werden gleich im Dezember gegen Corona geimpft - wie Herr Gesundheitsminister Spahn sagte: "Die Schwächsten zuerst!"
Der Beweis, warum Schule ungesund ist:
Lachen ist gesund. Im Unterricht darf man nicht lachen. Also ist Schule ungesund...
Diät Tag 1:
Habe sämtliche ungesunde Lebensmittel aus dem Haus entfernt.
War sehr lecker.
Ein 80-jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!" Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!" Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"
Ein Verletzter liegt im Krankenwagen. Er fragt: "Wo bringen Sie mich hin?"
"Zum Friedhof", antwortet der Notarzt.
Da ruft der Patient entsetzt: "Aber ich bin doch noch gar nicht tot!"
Darauf der Notarzt: "Wir sind ja auch noch nicht da!"
Verlangt die Diabetes-Website doch tatsächlich von mir, Cookies zu akzeptieren!
