Freizeit-Witze
"Herr Doktor, können Sie mich für eine Woche krankschreiben?"
"Wieso, was fehlt Ihnen denn?"
"Freizeit!"
Bowling ist einfach eine umwerfende Sportart!
Vater kauft sich einen Lügendetektor, der immer ein Geräusch macht, wenn man lügt.
Kommt der Sohn nach Hause. Fragt der Vater: "Und warst du heute in der Schule?"
Sohn: "Ja." Detektor: "Mieeeep."
Sohn: "OK, ich war im Kino." Detektor: "Mieeeep."
Sohn: "Okay, war mit Freunden Bier trinken."
Vater: "Du hast waaaas, in deinem Alter haben wir nie getrunken." Detektor: "Mieeeep."
Mutter: "Tja, ist halt dein Sohn, ne?" Detektor: "Mieeeeeeep."
Kind: „Ahhh, heute mach ich mir einen ruhigen Tag.“
Erwachsene: „Hier wird nicht gefaulenzt, es ist so schönes Wetter. Geh jetzt raus.“
Kind: „Ok... meinetwegen. Kommt ihr mit?“
Erwachsene: „Nee, wir sehen wir denn aus heute machen wir uns nen ruhigen Tag.“
Immer...
Na, ich habe gehört, du hast einen Knallbruch, Poesiealbum!
Können wir mal ein paar steife Socken austauschen?
Man kennts ^^
Deine Mutter kriegt im Kino Gruppenrabatt!
Sagt ein Mann im Swingerclub: „Ey, mach mal das Licht an!“
Darauf einer: „Warum?“
„Ja, weil ich meine Frau schon dreimal gepoppt habe!“
Ich lieb Nonnie. Hahahahah, ein Witz! 👍
Deine Mudda arbeitet in der Trampolinhalle als Trampolin.
Der Lehrer nach den Ferien zur Schulklasse: "Schreibt in wenigen präzisen Worten, wie eure Ferien waren!"
Ein Schüler schreibt: "Zu kurz!"
Deine Mutter sitzt im Kino neben jedem.
Was machst du da?
Fernsehen?
Musst du nicht lernen?
Ein harter Krieger weiss, wann eine Schlacht zu Ende ist! 😥
Warum tut es Tennisschlägern weh, wenn die Bespannung nicht mehr richtig dran ist? Weil sie verspannt sind!
Kauf dir mal ein paar Karten Decks!
Du: Warum ist das lustig?
Ich: Wegen Dexx!
Wenn du das verstehst, dann bist du ein ehrenhafter Zauberer ;).
In seiner Freizeit ist Chuck Norris Superman.
Alle Kinder gehen raus, außer Mandy, die hängt am Handy.
Ein Frosch springt ins Wasser und sagt: "Das ist kalt!" Er holt seine Freunde, und sie gehen ins Wasser. Dem Frosch ist es nicht mehr kalt.
Zwei Kinder lassen im Urlaub ihren Drachen steigen. Als der Drachen von einem Kind abreißt, sagt es: "Warum reist er heute schon ab?"
Kommt ein neuer Schüler in die Klasse.
Fragt ihn die Lehrerin: „Na, wie heißt du?“
„Ich heiße Mohamet.“
„Und dein Alter?“
„Der heißt Murat.“
"10 Euro pro Nase", sagt der Kassierer im Kino.
"Dann wären es 20 Euro für uns", sagt eine dreiköpfige Familie, "wo dem Sohn die Nase fehlt!"