Freizeit-Witze

Zwei Ziegen unterhalten sich: "Kommst du mit zum Tanzen?" – "Ne, hab keinen Bock!"

Wochenende

Vorstellung: feiern, lesen, kochen, schwimmen, spielen, Serien, Filme.

Realität: Augen zu, Augen auf, Montag!

Sie kennen das!

Ich brauche Urlaub.

Zweimal im Jahr.

Jeweils 6 Monate.

Das wäre perfekt.

In der Grundschule fragt der Lehrer nach den Hobbys der Väter.

Lehrer: „Peter, was macht denn dein Vater in seiner Freizeit?“ Peter: „Der spielt Fußball!“ Lehrer: „Ah, das ist ja interessant, ein Sportler! Und dein Vater, Klaus?“ Klaus: „Der spielt Schach!“ Lehrer: „Aha, mehr ein intellektuell Interessierter! Und dein Vater, Fritzchen?“ Fritzchen: „Der ist Stripper in einer Schwulenbar!“ Lehrer: „Was? Äh, ja... okay...“

In der Pause geht er zu Fritzchen und fragt: „Sag mal, Fritzchen, ist dein Vater wirklich Stripper in einer Schwulenbar?“ Fritzchen: „Nee, der ist Kreisverbandsvorsitzender in der SPD, aber das war mir jetzt zu peinlich!“

Vater zum Sohn: "Wenn du Mädchen im Schwimmbad beeindrucken willst, dann steck dir einfach eine Kartoffel in die Badehose."

Am nächsten Morgen sitzt der Sohn heulend im Zimmer. Der Vater will wissen, was passiert ist.

Da sagt der Sohn: "Du hättest mir sagen sollen, dass die Kartoffel 'vorne' rein muss!"

"Hast du heute Abend Zeit zum Angeln?"

"Ja, aber die Sache hat einen Haken..."

"Den von der Angel?"

Ich frage mich echt, was meine Eltern früher den ganzen Tag gemacht haben, als es noch kein Internet gab.

Naja, meine 17 Geschwister wissen es auch nicht.

Treffen sich 6 Freundinnen und haben nix zu lästern, weil alle da sind.

Dieser Moment, wenn dir langweilig ist, du einen Film schauen möchtest, du aber keinen findest und dann alle möglichen Trailer auf YouTube anschaust...

Wollte mir heute einen Schokoladenriegel kaufen, aber der blieb im Automaten hängen.

Tim, 17, marslos enttäuscht.

Fragt ein Freund: "Kevin, machst du Sport?" Fragt Kevin: "Zählt auch Sex?" Freund: "Ja." Kevin: "Dann nicht."

Dieser Moment, wenn du deinen Freunden sagst, dass du gehen musst, aber erst ne halbe Stunde später wirklich gehst.

Der Arzt hat deiner Mutter Sport empfohlen, deswegen guckt sie jetzt Fußball.

Aus unserer Klasse sind heute alle kegeln, nur Usain Bolt nicht.

Erzählt Holger aufgeregt seinen Freunden:

"Stellt euch vor: Letzten Freitag lernte ich in der Bar eine tolle Frau kennen - ein Rasseweib, sage ich euch! Sie sprach mich an, machte mir Avancen und lud mich zu sich nach Hause ein. Ich ging mit ihr, sie ließ die Badewanne volllaufen, entkleidete sich und stieg hinein und bot mir an, mich auch in die Wanne zu setzen!"

Fragt ein Freund: "Und was hast du dann getan?"

Holger: "Na ja, ich ging wieder - so ein Pech, denn ich hatte an diesem Tag schon gebadet!"

Ich hab nachgemessen. Das Wochenende war zu kurz!

Ich habe heute rund 3000 Kalorien verbrannt. Aber das nächste Mal nehme ich die Brownies rechtzeitig aus dem Backofen.

Der Moment, wenn man merkt, dass alle aus der Klasse etwas in den Ferien vorhaben, außer ich.

Was stellt ein Übergewichtiger in seinem Garten auf?

Eine Snack-Line!

Der Lehrer sagt: „Wer mir heute, morgen oder übermorgen eine Frage richtig beantwortet, bekommt bis Ende der Woche schulfrei!“

Am Montag fragt der Lehrer: „Wieviele Sandkörner hat die Sahara?“

Keiner meldet sich.

Am Dienstag fragt der Lehrer: „Wieviel Liter Wasser hat der Ozean?“

Keiner meldet sich.

Am Mittwoch legt Peter einen Geldschein auf den Boden.

Der Lehrer fragt: „Wem gehört das Geld?“

Peter: „Mir! Bis nächste Woche!“