Deine Mutter ist auf der Bowlingbahn die meistbefingerte Kugel.
Dieser Moment, wenn man im Sommer Sport gemacht hat, sich so denkt ich trink jetzt 5 Gläser und dann nach einem kein Durst mehr hat.
Mein Sohn, ich habe dein Spielzeug dem Kinderheim gespendet.
Aber wieso?
Damit dir nicht langweilig wird.
Wir haben SOMMERFERİENNNNN
wir haben das beschissene Jahr hinter uns!!!
Ein Fußballspieler fragt den Pfarrer, ob im Himmel auch Fußball gespielt wird. Der Pfarrer verspricht, sich einmal bei Gott zu erkundigen.
Nach einer Woche treffen sich die beiden wieder, und der Pfarrer sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Die gute: Im Himmel wird auch Fußball gespielt. Und jetzt die schlechte: Du bist für das Spiel nächste Woche aufgestellt!"
Vater zum Sohn: „Wenn du Mädchen im Schwimmbad beeindrucken willst, dann steck dir einfach eine Kartoffel in die Badehose.” - Am nächsten Morgen sitzt der Sohn heulend im Zimmer. Der Vater will wissen, was passiert ist. - Da sagt der Sohn: „Du hättest mir sagen sollen, dass die Kartoffel "vorne" rein muss!”
Dieser Moment, wenn Du einen Gutschein für ein Mydays-Event geschenkt bekommst und bei Mydays ellenlange Gutscheinnummern in 5 Felder eintippst und dann die Meldung erhältst:
"Leider sind alle Termine für dieses Event ausgebucht."
Alle Kinder mögen Lasagne
nur nicht Paul der mag kein Gaul
Alle Kinder angeln Heie ,nur nicht Schröder, der ist Köder .
Gehen 2 Hunde spazieren, sagt der eine:Ey lass mich auch mal in die Mitte!
Resteessen --------------------
Hab mir am Montag in meiner Stammkneipe noch mal den Bauch vollgeschlagen.
Unsere Freizeitgesellschaft hat eben ihren Preis.
"Hast du Hobbies?"
"Schlafen."
"Nein, ich meine schon etwas Aktiveres."
"Essen."
Eine Unterhaltung zwischen zwei Freunden. Sagt der eine:"Ich gehe den Sinn des Lebens suchen!" Darauf der andere:"Bring mir auch ein Bier mit!"
„Schatz, sollen wir uns ein schönes Wochenende machen?“ - Klar! - „Klasse, dann bis Montag!“
Was macht eine Ameise auf einem Grashalm? Doe Amactus genießen.
Karl: „Wann hast du diese Woche Zeit, dass wir uns treffen können?“ Theo: „Hmm, also Montag habe ich Zeit, Dienstag auch, Mittwoch ebenfalls, Donnerstag habe ich auch noch nichts vor, Freitag geht auch klar, Samstag auf jeden Fall und Sonntag wie immer auch.“ Karl: „Dann sag doch einfach jeden Tag...“
alle kinder spielen drausen
ausser hugo der ist im ufo
Hi Leute, mir ist wirklich langweilig. Hat jemand Lust mit mir zu schreiben? LG Anonym😉
Ich habe Hobbys. Wirklich.
Elon Musk geht also davon aus, dass man mit schätzungsweise 10–20 % des Ursprungs- personals von Twitter mindestens die gleiche Menge an Arbeit machen kann, wenn man ihm die Freizeit und Lebensqualität nimmt?
Deutsche Krankenhäuser überlegen, ihn als Pflegedienstleitung anzuwerben.
