Freizeit-Witze
Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Männern?!
Frauen machen sich noch bis 50 in die Hosen +++ :-)
Ist mir eingefallen, wie ich mir mal wieder einen Rotweinkorken ausgewechselt hab ́ :-)
Ich weiß, du spielst Fortnite, eh, eh!
Mein Sohn, ich habe dein Spielzeug dem Kinderheim gespendet.
Aber wieso?
Damit dir nicht langweilig wird.
Alle Kinder spielen draußen,
außer Hugo, der ist im Ufo.
Alle Kinder spielen Fußball, außer Jochen, der hat sich den Fuß gebrochen.
Lisa ist zum allerersten Mal auf einem Reiterhof. Nachdem sie aufs Pferd geklettert ist, zeigt ihr Gesicht nach hinten.
"Das ist leider falsch rum!", kritisiert der Reitlehrer.
Daraufhin Lisa: "Aber Sie wissen doch gar nicht, in welche Richtung ich will!"
Quarantäne ist voll langweilig.
Ich spiele schon mit mir selber Schnick, Schnack, Schnuck.
Mit wem möchten Sie ein schönes Wochenende verbringen?
A: Mit Ihrer Frau!
B, B, B!!!
Deine Mutter geht mit Spikes in die Disco.
"Du bist schwul, ich bin cool", sagt der Pool.
"Wer sowas braucht, ist der Obernoob!"
Kevin, 9, kauft sich sowas.
Rosen sind rot, so oft in der Sauna, dass ich fast schmelz'. Deshalb nennt man mich und mein Freund auch die "Wellnessvögel".
Womit rechnet ein Mathematiker beim Skifahren?
Er rechnet mit Brüchen!
Diese Rutsche ist richtig gefährlich. Die ist ab 3 Jahren!
Ich war zwar noch nie Fallschirmspringen, aber ich habe in Google Earth schon einmal mega schnell rangezoomt.
Fritzchen fragt: "Oma, darf ich ins Schwimmbad gehen?" Es wurde das 10-Meter-Brett eröffnet. Dann kam Fritzchen mit gebrochenem Arm zurück.
Am nächsten Tag fragt Fritzchen: "Darf ich ins Schwimmbad? Heute wird eine Rutsche eröffnet und das Wasser wird reingelassen!"
Ich habe heute das bronze Schwimmabzeichen gemacht!
Deine Mudda ist so fett, wenn sie ins Schwimmbad geht, ist das Becken leer und das Schwimmbad muss zumachen!
Zwei Männer in Leipziger-Fantrikots unterhalten sich.
„Meine Frau hat mir letzte Woche gesagt, sie lässt sich scheiden, wenn ich nicht aufhöre, jedes Wochenende zu den Spielen des RB Leipzig zu gehen.“
Der andere: „Oh, heikle Situation, jetzt wo der Verein endlich in der Bundesliga mitmischt.“
„Ja, das ist schon irgendwie dreist, aber trotzdem wird sie mir fehlen.“
Geht deine Mutter ins Kino, dann sitzt sie neben jedem!