Dieser Moment, wenn...
...du bemerkst, dass du eine sehr private SMS an die falsche Person geschickt hast.
Die Feuerwehr hat Angerufen:"Deine Mutter ist in der Rutsche stecken gebliben, die gute nachricht ist sie konnte nach einer Stunde befreit werden die schlechte Nachricht ist sie will nochmal rutschen.
MC Donalds ruft an deine Mutter ist in der Rutsche hängen geblieben es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht die gute ist sie ist raus gekommen die schlechte sie will nochmal rutschen
Ein Mann erhält einen Anruf von seinem Arzt. Der Arzt sagt: „Ich habe gute und schlechte Nachrichten.“
Der Mann sagt: „Okay, überbringen Sie mir zuerst die gute Nachricht.“
Der Arzt sagt: „Die gute Nachricht ist, Sie haben noch 24 Stunden zu leben.“
Der Mann antwortet: „Oh nein! Wenn das die guten Nachrichten sind, was sind dann die schlechten Nachrichten?“
Der Arzt sagt: „Die schlechte Nachricht ist, ich habe gestern vergessen, Sie anzurufen.“
Wenn du 30 Jahre alt bist und dein 20 Jähriger Freund schreibt dir "Meine Eltern sind weg😏" Und du antwortest "Keine Angst kleiner sie kommen wieder."
Jasmin Ising aus Tauberbischofsheim I Love you - bitte schreib mir morgen auf WhatsApp zurück, wenn du das hier liebst
McDonalds ruft an :Deine Mutter steckt in der Rutsche fest es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht die gute ist Deine Mutter ist heile herausgekommen und die schlechte Nachricht ist sie will noch mal
Ich habe einem Creeper eine gute Nachricht erzählt. Er ist vor Freude geplatzt.
Eine Frau wird in einer Irrenanstalt getestet. Dafür legten sie einen anderen in ein Becken und er sollte so tun, als ob er ertrank. Die Frau rettete ihn daraufhin.
Am nächsten Tag sagte der Doktor: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die Gute: Sie haben bestanden. Die Schlechte: Der Mann, den Sie gestern gerettet haben, hat sich erhängt."
Daraufhin rief die Frau: "Das stimmt nicht. Ich habe ihn nur zum Trocknen aufgehängt!"
Gruppe für Leute aus der welt
Parplo schreibt: Articolul Este disponibil
Finn antwortet: Ehhhh macarena
Jahreshauptversammlung des Schwimmvereins. Bericht des Vorstandes: "Im letzten Jahr haben wir keine Preise gewonnen, aber die gute Nachricht ist: Keiner von uns ist ertrunken."
Was sagt der Mathematiker?
Bitte sendet mir Nudes: kittencat#5092
*Schreiben in WhatsApp* Harry: ich bin viel zu Spät! Draco: Hurry, Potter! Ron: Wenn jemand zu spät ist, dann bin ich das! Draco: Run, Weasly! Freund: Hermine war schon 1 Einhalt Stunden früher da.
Arzt zum Patienten: ich habe 2 schlechte und eine gute Nachricht für Sie. Die schlechten: Sie haben Krebs, und Sie haben auch Alzheimer in einem fortgeschrittenen Stadium. Die gute Nachricht: Sie vergessen das ganz schnell wieder.
Jan schreibt seinem Kumpel eine Whatsapp: „Na Tim, immer noch Jungfrau?“ Tim kontert selbstbewusst: „Nope, kannst ja deine Schwester fragen.“ Jan merkt an, dass er keine Schwester habe ... Tim darauf: „Dann warte mal 9 Monate!“
200 000 Leute verlieben sich gerade,150 000 küssen sich gerade,20 000 haben gerade ein Dinner.
Und du ??? Du, bist gerade vor dem Bildschirm und liest diese Nachricht.
#forever alone
Ein Mann ist beim Arzt:
Arzt: „Bitte bringen Sie nächstes Mal eine Stuhlprobe mit.“
Wieder zu Hause:
Mann: „Mist, ich habe leider keine schönen Stühle. Ich glaube, ich nehme einen von meinem Nachbarn.“
Der Mann bringt den Nachbarsstuhl zum Arzt und fährt wieder nach Hause. Dort angekommen erhält er eine Nachricht von seinem Arzt: „Ist das Ihr Ernst?!?“
„Verflixt“, denkt sich der Mann, „Er hat wohl gemerkt, dass es nicht mein Stuhl war...“
Zwei Männer wollen ein richtig schweres Sofa in den achten Stock eines Hochhauses schleppen.Der Fahrstuhl ist leider zu klein für so ein großes Sofa.Also nehmen die beiden die Treppen oben angekommen sagt der eine zum anderen du ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht die gute wir sind endlich im achten Stock die schlechte wir sind im falschen Haus.
Klaus kommt aufs Polizeirevier und legt eine tote Ratte auf den Tisch: „Die hat mir gerade jemand durchs Fenster geworfen!“ „Moment“, meint der Polizist, „da muss ich kurz meinen Vorgesetzten fragen, was in so einem Fall zu tun ist.“ Er verlässt den Raum, kommt ein paar Minuten später zurück und verkündet: „Gute Nachrichten. Wenn sich innerhalb von sechs Monaten niemand meldet, dürfen Sie sie behalten!“
Hab gehört Bushido will AirBerlin kaufen. Die neue Fluggesellschaft soll dann Airsguterjunge heißen.
