Deine Mudda bestellt sich in „Wer wird Millionär“ beim Telefonjoker 'ne Pizza.

Ohne Speck und Eier bitte - Olaf (58), bestellt sich gerade eine Frau in Thailand

Rosen sind Rot Münzen sind Geld Ich hab mir eine Pizza bestellt Also komm schnell her und Leg dich drauf Den auf meiner Pizza fehlt noch der Lauch

Chuck Norris bekommt seine Bestellungen schon bevor er sie bestellt hat

Was bestellt ein Rheinländer im Winter, wenn er in der Kneipe draußen am Tisch steht?

Ein Heisspils

Chuck Norris hat mal einen McRib bei Bürger King bestellt und ihn auch bekommen!

Deine Mutter ist so dumm, sie bestellt in der Eisdiele: „Zwei Becher in der Waffel“

Wie reagieren ein Berliner, ein Bayer und ein Schwabe, wenn ihnen eine Fliege ins Bierglas fällt? - Der Berliner lässt das Glas stehen und bestellt ein neues. Der Bayer wirft die Fliege hinaus und trinkt weiter. Der Schwabe holt die Fliege heraus, setzt sie an den Rand des Glases und drückt darauf, dabei schreit er: „Ausspucka! Aber älles!“

Geht 'ne Oma zum Metzger und bestellt 'ne Salami. Der Metzger: „Am Stück oder in Scheiben?“ – Da reißt die Oma ihren Rock hoch und fragt: „Ist das 'ne Pussy oder 'nen CD Player?“

Herr Ober, unser Tisch hat ja gar keine Stühle. Sagt der Ober: Sie hatten ja nur einen Tisch bestellt.

Eine unendliche Anzahl Mathematiker geht in eine Bar. Der erste bestellt ein Bier, der zweite ein halbes Bier, der nächste 1/4, und so geht das eine ganze Weile weiter… Der Barkeeper zapft 2 Bier, schüttelt mit dem Kopf und sagt: „Ihr Mathematiker solltet eure Grenzen kennen.“

In der Ökobar

Im Dorf hat eine neue Ökobar eröffnet. Klaus und sein Freund wollen sehen, was dort angeboten wird. Deshalb besuchen sie die Bar. Der Kellnerin ruft Klaus zu: „Zwei Glas Milch, bitte.“ Die nimmt zwei Gläser, öffnet ihre Bluse, hält sich ein Glas unter die Brust und drückt zweimal kräftig. Als sie auf die gleiche Weise auch das zweite Glas gefüllt und sich dann wortlos entfernt hat, meint Klaus: „Mann, bin ich froh, dass wir keinen Pflaumensaft bestellt haben!“

Chuck Norris geht zu Burger King und bestellt ein Big Mac…und bekommt ihn.

Ein Mann ist mit seinem Pferd unterwegs. Das Pferd ist die ganze Zeit nur am weinen. Kurz darauf geht der Mann in eine Bar und bestellt sich was zu trinken. Der Wirt fragt den Mann wieso sein Pferd die ganze Zeit weint. Aber der Mann weis es auch nicht. Der Wirt geht zu dem Pferd hin, flüstert ihm etwas ins Ohr und kommt wieder zum Mann zurück. Jetzt lacht das Pferd die ganze Zeit! Eine Woche später kommt der Mann wieder in die Bar. Das Pferd lacht immer noch. Der Mann fragt den Wirt ob er das Pferd heilen kann. Danach geht der Wirt mit dem Pferd aus der Bar hinaus. Kurze Zeit später kommen die beiden wieder hinein. Das Pferd weint wieder. Der Mann fragt den Wirt, was er mit dem Pferd gemacht hat. Daraut antwortet der Wirt: „Das erste mal habe ich dem Pferd gesagt, dass ich den grösseren Schwanz habe. Und das zweite mal haben wir gemessen😂

Deine Mutter bestellt sich bei McDonald’s einen Cheeseburger zum Dalassen.

Zum ersten Mal online eine Pflanze bestellt.

Nie wieder!

Habe soeben eine E-Mail erhalten, meine Bestellung sei eingegangen.

Rosen sind rot 🌹 Münzen sind Geld 💰 Ich hab mir grad ne Pizza bestellt 🍕 Komm zu mir und leg dich drauf 🏡 Denn auf meiner Pizza fehlt noch Lauch 😂😜

Restaurantbesuch

Bevor Sie Ihre Getränke und Essen bestellen, füllen Sie den Zettel aus:

  • Name, Anschrift, Steuer-Nr.

  • bezahlen Sie Ihre Rechnungen mit versteuertem Geld

  • haben Sie eine Briefkastenfirma in einer Steueroase

  • reichen Sie fristgerecht Ihre Steuererklärung ein

  • haben Sie Steuerschulden

Original ans Finanzamt, 1 Kopie für den Wirt, 1 Kopie für Ihre Unterlagen

Kommt ein Schalke-Spieler zu einer Pommesbude und bestellt Pommes. Der Verkäufer kippt ihm Pommes auf die Hände. Daraufhin beschwert sich der Schalker: "Was soll der Scheiß ?" Daraufhin der Verkäufer: „tut mir Leid, Schalker kriegen keine Schale“.

Donald Trump hat das Geheimnis gelüftet, warum sein Test negativ war:

„Ich habe bei mir im Schreibtisch eine Silberscheibe gefunden. Darauf stand: „Norton - Antivirus“. Und ganz klein „CD“. Da wusste ich gleich, dass mit CD Corona Desinfektion gemeint war. Ich habe daher die CD im Mixer kleingeschreddert und gegessen. Damit bin ich nun immun gegen Corona. Da es sich um ein Produkt aus Amerika handelt, habe ich das Gesundheitsministerium angewiesen, 400 Millionen dieser tollen CDs zu bestellen und kostenlos an die Bevölkerung zu verteilen. Damit haben wir in einer Woche das Corona-Virus in den USA besiegt.“

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