Trennung-Witze
Ein Ehepaar sitzt in einem noblen Restaurant. Die Ehefrau blickt zu einem in der Nähe stehenden Tisch, an dem ein sinnlos betrunkener Mann sitzt. Der Ehemann bemerkt das und sagt: "Ich stelle fest, dass du diesen Mann dort schon seit einer Weile beobachtest. Kennst du ihn?" "Ja", antwortet sie. "Er ist mein Ex-Mann. Er trinkt so viel, seit ich ihn vor acht Jahren verlassen habe." "Das ist bemerkenswert", entgegnet der Ehemann. "Ich hätte nicht gedacht, dass jemand so lange feiern kann."
Die ganze Zeit diese Angst, dass man zufällig dem Ex wieder begegnen könnte...
Ich hasse Garten umgraben.
Klaus fragt seine Frau: „Hast du schon mal einen Mann gesehen, bei dem du dir gewünscht hast, du wärst wieder Single?“
„Ja“, erwidert sie, „jeden Morgen!“
Wenn man mit einem Clown die Beziehung beendet, ist dann Schluss mit lustig?
Was ist eine geschiedene Sekretärin?
Ein Tipp-Ex!
Lutscht eine Frau eine Wurst und beißt rein. Was erhält sie?
Die Trennung! 🤣🤣🤣
Wenn man mit einem Clown die Beziehung beendet, dann ist Schluss, dann ist Schluss mit lustig!
Hab letztens mit meiner Frau Schluss gemacht. Sie hat Blasenschwäche.
Treffen sich zwei Metzger, sagt der eine: “Ich bin gestern 250 kg Gammelfleisch losgeworden.”
– “Toll, wie hast du das denn gemacht?”
– “Ich habe mich scheiden lassen!”
Der typische Verlauf einer Ehe:
Nach der Hochzeit: "Darf ich vorstellen, das ist meine Frau!"
Nach 10 Jahren Ehe: "Das ist meine Frau. Können Sie sich das vorstellen?"
Nach 20 Jahren Ehe: "Das ist meine Frau. Können Sie sich davorstellen?"
Was passiert, wenn du mit deiner Rollstuhl-Freundin Schluss machst und ihr den Rollstuhl wegnimmst? Sie kommt wieder angekrochen.
Ich habe meine Ex gesehen, als ich den Müll rausgebracht habe.
Schön, dass sie immer noch da ist, wo ich sie hinterlassen habe!
Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.
Wie hieß die Exfrau von Kim Jong Il? - Kam Jung Um.
Ich habe mit meiner Freundin Schluss gemacht.
Ich fühle mich wie Kermit der Frosch, weil ich mit einem Schwein zusammen war.
Ich hab letztens meine Ex gesehen, als ich den Müll rausgebracht habe. Schön, dass sie immer noch da ist, wo ich sie hinterlassen habe.
1. Pobacke: „Wollen wir heiraten?“
2. Pobacke: „Nein, wir gehen doch eh bei jedem Scheiß auseinander!“
Sie: Soll ich dir mal sagen, was es zum Abendessen gibt?
Ich: Ja.
Sie: Überraschung! Ich will mich von dir trennen.
Ich habe den Rettungssanitätern die falsche Blutgruppe für meine Ex-Freundin genannt. Jetzt wird sie am eigenen Leib erfahren, wie es sich anfühlt, abgelehnt zu werden...
Was ist der Hauptscheidungsgrund?
Heiraten.