Trennung-Witze
Klaus fragt seine Frau: „Hast du schon mal einen Mann gesehen, bei dem du dir gewünscht hast, du wärst wieder Single?“
„Ja“, erwidert sie, „jeden Morgen!“
Wenn man mit einem Clown die Beziehung beendet, ist dann Schluss mit lustig?
Ein Ehepaar sitzt in einem noblen Restaurant. Die Ehefrau blickt zu einem in der Nähe stehenden Tisch, an dem ein sinnlos betrunkener Mann sitzt. Der Ehemann bemerkt das und sagt: "Ich stelle fest, dass du diesen Mann dort schon seit einer Weile beobachtest. Kennst du ihn?" "Ja", antwortet sie. "Er ist mein Ex-Mann. Er trinkt so viel, seit ich ihn vor acht Jahren verlassen habe." "Das ist bemerkenswert", entgegnet der Ehemann. "Ich hätte nicht gedacht, dass jemand so lange feiern kann."
Die ganze Zeit diese Angst, dass man zufällig dem Ex wieder begegnen könnte...
Ich hasse Garten umgraben.
Wie bezeichnet man depressive Weiber, die aus der Sauna nach Trennung ihrer Beziehung ein letztes Mal gevögelt wurden?
Die Antwort lautet: Bebutterte Schnitten aus'm Asi-Toaster mit Aufschnitt!
Wie stellen sich nach einer Operation getrennte siamesische Zwillinge anderen Personen vor?
Das ist ein entfernter Verwandter.
Warum werden zwei Arschbacken niemals zusammenkommen?
Weil sie wegen jedem Scheiß auseinander gehen!
Ich mag zwar keine Hochzeiten, aber dafür Scheidungen!
Habe gestern meine Freundin fremdgehen sehen.
Ihr wollt wissen mit wem?
Mit mir.
Sie hat schon einen.
Die Freundin des Sohnes hat Schluss gemacht, er ging deswegen zu seiner Mutter und sie fragte, weshalb... Der Vater sagte laut: "Weil sie beim Augenarzt war!"
Eine Freundin führt nach der Trennung von ihrem Freund alleine den Garten weiter.
Nachbarn fragten, wer denn dann den Rasen mähen soll – so ganz ohne Mann?
Wissen ja viele nicht, aber die meisten schieben den Rasenmäher mit ihrem Gemächt.
Der Ehemann zu seiner Frau: Wir haben im Lotto gewonnen. Ich habe schon große Pläne mit dem Gewinn. Was sollen wir uns alles kaufen?
Die Frau: Um ganz ehrlich zu sein, Peter, ich würde gerne meine Hälfte nehmen und dich verlassen.
Der Mann: Oh, ok! Wir haben 30 Euro gewonnen. Hier hast du deine 15 Euro!
Roses are red, You are my ex, You want me back, Well... Thank you, next!
Wieso können zwei Arschbacken nicht heiraten?
Weil sie bei jedem Scheiß auseinander gehen! 😂
Alice Weidel hat Beruf- und Privatleben trennen zu ernst genommen.
Was macht ein Lebrakranker, wenn er verfolgt wird?
Er teilt sich auf!
Wenn du jemanden liebst, dann lass ihn gehen.
Wenn er ohne Pommes zurückkommt, lass ihn wieder gehen.
Frau: Schatz, schau mal, ich hab jetzt 3 Kilo abgenommen!
Mann: Ja, wenn du drei Kilo abnimmst, hat den selben Effekt, wie wenn beim 40-Tonner die Zierleiste runterfällt.
Beide gehen nun getrennte Wege.
Flurinas Beziehung geht in die Brüche. Was ist das Erste, was sie macht?
High-Protein-Joghurt essen.
"Ich liebe Dich so sehr und will Dich vertraglich an mich binden, so dass Du eine Anwalt brauchst, um mich wieder zu verlassen."
"Ja, ich will!"