Trennung-Witze

Mein Ex ist Geschichte genau so wie kurdistan

Es ist furchtbar, wenn man mit denen die man liebt nicht zusammen sein kann.

Wenn du jemanden liebst dann lass ihn gehen. Wenn er ohne Pommes zurück kommt lass ihn wieder gehen

Kennst du den Unterschied zwischen kostenlos und umsonst?

Ja, meine Schule war kostenlos und deine umsonst.

Ich bin mit meinem Ex zusammen geblieben, obwohl ich wusste, dass er mich betrügt.

Was ist in diesem Satz falsch?

Sie: „Jetzt, wo wir verheiratet sind, kannst du ja ein paar von deinen Fahrrädern verkaufen, oder, Schatz?“ Er: „Komisch, du hörst dich genauso wie meine Ex-Frau an...“ Sie: „Ich wusste gar nicht, dass du schon mal verheiratet warst?“ Er: „War ich auch nicht...“

Weisst du schon wer auseinander ist? Die Zähne deiner Mutter.

An alle Paare, die der Meinung sind sich auseinander gelebt zu haben, dass ist Eure Chance 😊

Warum bist du so gut gelaunt? – Gestern Morgen sagte mir mein Chef, dass er mich befördert und mein Gehalt verdoppelt. Mittags kontrollierte ich die Lottozahlen und stellte fest, dass ich 6 Richtige plus Superzahl habe. Als ich abends nach Hause kam, hatte meine Frau die Koffer gepackt und war dabei mich zu verlassen. Wenn es einmal läuft, dann läuft es!

Was macht ein Lebrakranker wenn er verfolgt wird ? Er teilt sich auf

"Du bist mir zu kindisch, ich lass mich scheiden!"

"Haha, du hast Scheiden gar nicht gerne!" :))

"Jetzt wo wir verheiratet sind können wir ja als Paar in einen Harry Potter Marathon starten!" "Du hörst dich an wie meine Exfrau!" "Ich wusste nicht, dass du schon verheiratet warst! " "War ich auch nicht..."

Ehemann zur Ehefrau: "Sag, Lisa, willst du mich wirklich verlassen oder willst du mir nur eine vorübergehende Freude machen?"

Jesus Freundin macht mit Jesus Schluss

Jesus:oh Gott oh Gott warum hast du mich verlassen

Roses are red You are my ex You want me back Well... Thank you next

Zu einer Zeit, als noch das Verschuldensprinzip galt, sucht eine Frau ihren Rechtsanwalt auf, weil sie sich scheiden lassen will. Verzweifelt sucht der Anwalt nach Scheidungsgründen. "Schlägt er Sie"? "Nein". "Gibt er Ihnen zuwenig Haushaltsgeld"? "Nein". "Trinkt er vielleicht"? "Nicht mal das".

"Puh", macht der Anwalt, "das sieht nicht gut aus für Sie. Fällt Ihnen denn gar nichts ein, wie wir ihn kriegen können"? Plötzlich hat die Frau den erlösenden Einfall. "Ich hab's. Eheliche Untreue. Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm".

Die Gruppe der Wandervögel hat sich getrennt. Die einen möchten einfach nicht mehr wandern.

Treffen sich zwei Metzger, sagt der eine: “Ich bin gestern 250 kg Gammelfleisch losgeworden.” – “Toll, wie hast du das denn gemacht?” – “Ich habe mich scheiden lassen!”