Trennung-Witze

Meine Frau meinte zu mir, dass ich endlich aufhören soll, mit dem Funkgerät zu spielen, oder sie verlässt mich - OVER.

Ich hab jetzt mit meiner thailändischen Freundin Schluss gemacht. Sie meinte zwar noch, es wäre doch gar nicht schlimm, wenn man einen kleinen Pimmel hat. Aber mir wär's dann doch lieber gewesen, sie hätte gar keinen.

Meine Schwester hat sich von ihrem Freund getrennt, weil er sie betrogen hat. Ich: "Hab immer einen Büschel Haare von ihm bei dir, einfach falls du mal an einem Tatort vorbeikommen solltest."

**Sie:** "Ich habe es satt. Ich kann deine fiesen Bemerkungen über mein Gewicht nicht mehr ertragen! Ich verlasse dich!"

**Er:** "Aber mein Schatz, was ist mit unserem Kind?"

**Sie:** "Was für ein Kind?"

**Er:** "Oh, dass heißt, du bist also gar nicht schwanger!?"

Marie: "Meine Beine sind meine besten Kameraden, jedoch gehen gute Kameraden auch mal auseinander."

Als meine Frau wegging, war ich traurig, einsam und wusste nicht, was ich machen soll.

Ich kaufte mir ein Motorrad, habe eine wilde Party geschmissen und hab mich mit mehreren Frauen vergnügt.

Ich glaube, meine Frau wird ganz schön sauer sein, wenn sie von der Arbeit wiederkommt.

Wieso sollten Arschbacken niemals heiraten? Weil sie bei jedem Scheiß auseinander gehen.

Der beste Weg, über den Ex hinwegzukommen, ist mit dem Auto! 😌😈🤫😉

In China ist Liebeskummer echt hart!

Jeder sieht aus wie dein/e Ex!

Zwei Arten, um eine Beziehung zu beenden:

1. Die Ein-Wort-Methode

Sie: Schaaaaatz, wir hatten seit Wochen keinen S*x mehr! Er: Du!

2. Die Zaubertrick-Methode

Er: Willst du einen Zaubertrick sehen? Sie: Ja, voll gerne :D Er: Hokuspokus Fidibus, Abrakadabra Simsalabim, Wingardium Leviosa und POFF, du bist Single. Sie: D:<

Ich habe den Rettungssanitätern die falsche Blutgruppe für meine Ex-Freundin genannt. Jetzt wird sie am eigenen Leib erfahren, wie es sich anfühlt, abgelehnt zu werden...

"Gestern ist meine Frau mit meinem besten Freund, dem Norbert, durchgebrannt!"

"Wie bester Freund? Mit dem warst du doch immer spinnefeind. Seit wann ist der denn dein bester Freund?"

"Seit gestern!"

Er: "Schatz, wir haben im Lotto gewonnen!"

Sie: "Gib mir meinen Anteil, ich will dich verlassen!"

Er: "Wir haben 30 Euro gewonnen. Hier sind deine 15 Euro."

Lotte genervt zu ihrem Mann: „Ich habe es echt satt, dass du mich ständig ignorierst und dich stundenlang mit Detektivspielen beschäftigst! Ich glaube, wir müssen uns trennen!“

Antwortet er erfreut: „Großartige Idee! So decken wir einen größeren Bereich ab!“

**Sie:** "Dein kindisches Verhalten ist schrecklich. Ich verlasse dich."

**Er:** "Du kannst nicht gehen."

**Sie:** "Warum?"

**Er:** "Der Boden ist Lava."

Frau zum Mann: „Ich mache Schluss!“

Er: „Warum denn das?!“

Sie: „Du machst dich ständig lustig über mein Gewicht!“

Er: „Ach Schatz, jetzt sei doch nicht so. Nimm dir zwei Stühle, setz dich zu mir und wir können über alles reden.“

Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.

Was ist der Hauptscheidungsgrund?

Heiraten.

Wie hieß die Exfrau von Kim Jong Il? - Kam Jung Um.

Was ist eine geschiedene Sekretärin?

Ein Tipp-Ex!