Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin. Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an. “Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in deinen Bauchnabel stecken?” – “Meinetwegen!” – Plötzlich ruft sie: “Bernd, das ist aber nicht mein Bauchnabel.” – “Häh, häh, das ist auch nicht mein Finger!”
Eine Frau fragt ihre Freundin, die ein Unternehmen führt: "Kann deine Sekretärin eigentlich fliegen?"
"Wie kommst du denn darauf?"
"Gestern hörte ich, wie dein Mann 'Mein kleiner süßer Engel' zu ihr sagte."
"Dann fliegt sie!"
In der Disko:
Er: "Willst du tanzen?"
Sie: "Ja, gerne!"
Er: "Ok, super. Dann geh tanzen und ich unterhalte mich solange mit deiner Freundin!"
20 Uhr: Ich kriege eine SMS von meiner Freundin: „Du musst dich entscheiden. Ich oder Fußball!“
23 Uhr: Ich schicke meiner Freundin eine SMS: „Du natürlich!“
Eine Frau zu ihrer Freundin: "Von Gucci-Schuhen bekomme ich Blasen." Darauf die Freundin: "Bei mir ist es umgekehrt!"
Meine Freundin meint, ich sei zu neugierig. Aber gut, das stand nur in ihrem Tagebuch. Deshalb muss es ja noch lange nicht stimmen. 😅
Eine Blondine beschließt, ihr altes Auto zu verkaufen. Es ist schwierig, da der Tacho bereits 250.000 km aufweist.
Nach längerem Überlegen beschließt sie, ihre Freundin um Rat zu bitten. Ihre Freundin (eine Brünette) sagt ihr: "Bist du bereit, etwas Illegales zu tun?"
"Ja, ich muss das Auto auf alle Fälle loswerden!"
"Dann bring ich es zu meinem Freund Tony, der ist Automechaniker. Er wird dir den Tacho auf 50.000 km herabschrauben."
Die Blondine geht gleich am ersten Tag zu Tony, der ihr sofort den Tacho umstellt.
Einige Tage später trifft die Brünette wieder auf die Blondine und fragt sie: "Na, hast du dein Auto verkauft?"
"Bist du wahnsinnig? Jetzt mit 50.000 km behalte ich es!"
Meine Freundin hat mich als pädophil beschimpft. Ziemlich großes Maul für ne Achtjährige.
Meine Freundin hat heute einen Schnelltest an mir gemacht.
Ergebnis: Ich bin zu schnell gekommen 😔
Meine Freundin ist so ein großer Harry Potter Fan. Seit wir zusammen sind, trägt sie nur noch ihren Tarnumhang. 🙄
"Ich hatte mit meiner Freundin gestern zum ersten Mal Anal."
- Echt jetzt, ohne Scheiß?
"Naja..."
Beule im Auto.
Auf dem Supermarkt-Parkplatz entdeckt eine Blondine eine Beule an ihrer Autotür. Verzweifelt fragt sie sich, was sie dagegen tun kann.
Da kommt ein junger Mann vorbei und rät ihr, in den Auspuff zu blasen, um das Auto aufzupumpen, damit sich die Beule wieder ausdellt. Gesagt, getan, die Blondine fängt an in den Auspuff zu blasen. Kurze Zeit später kommt ihre Freundin, auch eine Blondine, vorbei und fragt, was sie da mache. "Ich versuche, die Beule an meinem Auto wieder aufzupumpen." Die andere Blondine lacht sich tot. "Du Dummchen, so wird das nie klappen!" "Wieso nicht?", fragt die erste. "Weil die Fenster alle offen sind!!!"
Heute hat mir meine Freundin gesagt, dass ihr Chamäleon weggelaufen ist. "Ich kann dir beim Suchen helfen. Wie sieht das Chamäleon denn aus?" "Es ist grün. Nein, es ist rot. Nein, es ist blau." 😂
Warum warten im Kino 11 Blondinen auf ihre Freundin?
Weil der Film erst ab 12 ist.
Bernd hat eine neue Freundin. Die beiden liegen im Bett. Und Bernd sagt: "Nix, gar nix darf ich machen?" Bernd: "Darf ich meinen Finger in deinen Bauchnabel stecken?" Freundin: "Meinetwegen." Freundin: "Bernd, das ist nicht mein Bauchnabel!" Bernd: "He, he, das ist auch nicht mein Finger!" 😂🤣
Deine Freundin hat sich geschminkt und was sagst du?
„Ey Schatz, Halloween ist doch vorbei!“
Pinocchio
Gestern hat sich meine Freundin mit ihrer Pussy auf meine Nase gesetzt und gesagt:
"Jetzt lüg du Sau!"
Meine Freundin behauptete, ich würde sie betrügen. Daraufhin habe ich ihr gesagt, dass sie langsam wie meine Frau klingt.
Ich hasse es...
Ich: Hallo, wie steht's hier?
Meine Freundin: ?
Ich: So Autokorrektur ist jetzt aus, wie geht es dir?
Bei der Freundin zu Besuch: „Willst du nicht mal wieder richtig putzen, hier rennen schon so kleine Dinger rum!?“
„Das sind meine Kinder!“
